lunes, 10 de diciembre de 2007
Olores
De pequeño me encantaban las gomas de milán con olor a nata... los muñecos de tarta de fresa de mis hermanas... el olor de las serpientes y lagartos de goma que vendían en el rastro... son tantos... pero hay uno en concreto, que no logro descifrar, y que cuando esté en mi lecho de muerte acudirá a mi mente de forma inútil, impidiendome decir un ultimo te quiero... (pero sé que era algo con sabor a pera. No se si una gominola, o qué...).
Pero ¿Y los países? ¿Tienen olor? He viajado poquito, pero gracias a Shakespeare sabemos que Dinamarca huele a podrido. Una vez le preguntaron a Julio Iglesias a qué olia España. Y ni corto ni perezoso, contesta: "Spaña (si, con "s" liquida), Spaña huele a ajo"... toma ya. Luego siguió: "es un cond... condominio... condimento maravilloso"... (¿condominio?).
En fin.
Pero diga lo que diga Julio, para mí sólo hay un olor que identifique a España, no importa cual sea la comunidad autonoma, si es una isla... o si son Ceuta o Andorra.
Coincidiréis conmigo en que España huele a café con leche.
El teatro de la seducción
Sólo una pequeña critica; partiendo de la base de que nadie tiene porqué acostarse con nadie (y menos a cambio de una buena cena, una buena conversación y un par de copas), creo que por mucho que las mujeres proclaman la igualdad, la búsqueda de ésta en este caso es una pérdida de tiempo. A pesar de los pesares, el sistema de cortejo que sigue imperando en el ligoteo nocturno es el machista antes descrito... y las mujeres no sólo entran al trapo, sino que siguen teniendo la sarten por el mango. A ver si consigo explicar como lo veo... Me fastidia invertir tanto esfuerzo en llevarme a nadie a la cama teniendo en cuenta que también ella va a disfrutar... (no creo que me estén haciendo ningun favor follándome, antes al contrario, muchas mujeres no follan bien), y por eso me resulta este sistema machista y absurdo. Más aún teniendo en cuenta que si una mujer me aburre, por muy buena que esté, paso olimpicamente de acostarme con ella. Si, aunque se me ponga a tiro (yo soy asi).
No voy a entrar en este juego. Prefiero dejar que las cosas ocurran, sin más, sin forzar nada, ni montar ningun teatro, aunque buscar la naturalidad, o la igualdad, suponga estar sin sexo durante un tiempo... Y otra cosa... ¿porqué una mujer que denota interés por uno no lo manifiesta? ¿porqué seguimos siendo nosotros lo que tengamos que dar el primer paso?
No me compensa tanta historia. Como en toda fórmula física, se invierte energía, con el ánimo de recuperarla en otra forma, casi siempre en forma de sexo.
Pues que sepáis que a mi, en este caso, la pérdida de energía resultante me resulta inasumible... esto es una cosa de dos.
¿o no?
lunes, 26 de noviembre de 2007
Rebelión
Afortunadamente siempre existirá el libre albedrío, y la gente, informada debidamente, siempre podrá "rebelarse a su manera" contra los intentos de las empresas de generar un mayor consumo. En mi caso supone preguntarme casi de forma constante: "¿realmente necesito esto para vivir?" Y siempre la respuesta me ayuda a llegar a fin de mes con cierta holgura.
Átate bien los cordones, no cruces por ahí, apréndete tal o cual trozo de historia... desde pequeños somos "guiados" por nuestros progenitores en todo acto cotidiano, aún cuando éste suponga algo tan desagradable como aguantar besos de tu tia abuela (a quien apenas ni ellos mismos conocen y aguantan), y que para ti es "esa mujer con la cara llena de grasienta crema hidratante y fuerte olor a jazmin..."
Con los años nos pensamos que los padres dejan de enseñarnos, más lo único que hacen es pasar el testigo a la sociedad. Es decir, gobierno, empresas y autoridades competentes. O no tanto. Pues sus motivaciones siempre son, en el primero de los casos, aborregamiento, en el segundo consumismo silencioso y además agradecido, y en el último doblegamiento del espiritu de lucha contra lo que uno considera injusto... pero legal. Centrándonos en el segundo (del resto podría estar hablando días),
¿Quién decidió que la publicidad de un periódico se veía más en las páginas de la derecha?
¿Por qué en los prospectos de pildoras anticonceptivas enseñan el uso del producto con la ilustración de una joven desnuda?
Y sobre todo... ¿Porqué insisten en vender como una cualidad positiva el hecho de que puedas mojar una galleta en leche y que ésta permanezca crujiente?
Agradezco sus esfuerzos, señores empresarios. Pero a pesar de todo, afortunadamente toda la vida existirá el libre albedrío que me permitirá empezar a leer el periódico por el final, no tener que desnudarme para tomar ninguna clase de medicamento, y por supuesto saturar las galletas de leche hasta que reblandezcan... como a mi me gusta. Porque si las quisiera crujientes, no las mojaría en el vaso, ¿no?
Niños, no intentéis esto en casa. Como publicitario os digo: seguid aborregados pensando que vuestra libertad acaba y empieza en poder elegir la operadora de móvil que menos te cobra... O deja de leer este blog, tómate cinco minutos de libertad personal (no hay problema laboral, o humano, exceptuando la muerte, que no pueda esperar eso), y sal del curro a respirar hondo, mirar al cielo y reflexionar acerca de todo esto.
Serás libre durante cinco minutos... esperemos que sean los primeros cinco minutos del resto de tu vida, porque como dice Nacho Vegas,
"Gente nace y gente muere, cada día... los demás nos limitamos a esperar..."
domingo, 25 de noviembre de 2007
Atiende!
Adios, Wendy.
Adios, Peter. Y grasias por tan maravillosa aventura...
Adios, espantapájaros, te echaré de menos...
Convocar erecciones
En mi caso personal he pasado épocas muy activas en este sentido, sobre todo de los 20 a los treinta (a los treinta mi cuerpo tiró la toalla... dijo: Para qué voy a mantenerte el miembro oxigenado, ¡si no te comes una rosca!). De hecho una vez iba con una novia en el bus, en mi epoca de no llevar reloj, y de pronto, le dije: "¿A que son las 16h exactas?" Y efectivamente, así era... a las 8am y a las 4pm, oxigenaba indefectiblemente. Menos mal que siempre he llevado ropa de contención (bendito pantalon vaquero).
Dicho esto, seamos honestos:
No favorece.
No es elegante.
En determinadas circunstancias te asemeja más a un yonki que a un deportista de élite.
Y sin embargo...
Y sin embargo...
El chándal TAMPOCO es capaz de disimular una erección.
Regalinchis
Me regalaron una plancha de asar, electrica (me gusta comer bien), un mando para el Ipod, una colonia, libros, etcetc... todos regalos geniales. Todo acorde con mi personalidad marcadamente sibarística. Pero hubo uno en concreto, que encontré encima de la silla al dia siguiente, del que siempre he renegado.
Nunca he entendido que la gente comprara peluches y regalos por el estilo. Pues bien, este tipo de regalo, en este caso, fueron unas enormes zapatillas de estar por casa, con forma de lata verde de cerveza, cuya leyenda, reza: "Probablemente, la mejor zapatilla del mundo..." emulando a la famoza marca de cerveza. Buf. Son enormes. Mi piso es pequeño, y me voy chocando con todo (como quien se compra un coche más grande y calcula mal las distancias...). Y encima, cuando me tumbo, no me dejan ver la tele de lo grotescas que son, teniendo que bajar los pies.
Pues me van a perdonar los que me regalaron el resto de cosas, pero que sepáis que, de todos, ¡es sin duda el mejor regalo! ¡Son tan graciosas! y calentiiiitas calentitas. Nada más llegar a casa me las pongo, y mi comodidad con ellas es directamente proporcional a lo grandes que son... Probablemente, no. Puedo afirmar sin lugar a dudas que SON las mejores zapatillas del mundo.
Con lo que yo he sido.
Envía tono, poli o real... a tomar por culo.
Bueno... tal vez estoy siendo injusto con el tema móvil. Porque ¿quien no ha deseado que, en mitad de una entrevista de trabajo, le suene el "lamento boliviano"? Tal vez para suplicar trabajo... "Porque estoy aquí... borracho y loco..." Y en ese momento, matizas: pero sólo fuera del horario de oficina, ¿eh? no se vaya usted a pensar... Y mientras, la comunidad boliviana en Madrid, lamentándose de tanto lamento, y aguantando coñitas... "¿Hola guapa, de dónde eres?" "soy boliviana... " "Anda, coño, como el lamento...!"
Curioso tema el de los politonos, y demás chorradas que puedes hacer con el movil aparte de llamar por él (eso es lo de menos). Los sms, los e-mails... han sustituido al correo ordinario. Aunque no deja de ser bonito cartearse con alguien.
Entre tanta chorrada y posibilidad de comunicación sin límite, mi favorito, sin lugar a dudas, es el de "Envía FOLLAR al 7775...". Aqui me surgen tantas dudas como sietes.
A saber:
¿Quién te folla?
¿A quien follas?
Si nadie te folla "de facto", para qué te vas a gastar el dinero en que un desconocido se lo pase de puta madre a tu costa?
Me sobra curiosidad, pero se ve que no la suficiente como para "enviar" follar a nada ni nadie...
Un momento... ahora entiendo porqué el cartero llamaba dos veces...
Pero la verdad es que por mucho sexo virtual o diversión sin límites que necesite, tampoco me gastaría la pasta, porque acabas llamando la atencion... Que te suena el movil en mitad del bus, y te mueres de la vergüenza... las señoras mayores, expertas en tener el movil a todo trapo (porque si no, no lo oyen), te miran con cara de circunstancia, como diciendo: "ya ha vuelto a cambiarme el timbre mi nieto..." Si, señora, si... seguro (y luego la ves guardar el movil en el bolso en un hábil juego de dedos, dándole un par de vueltas en el aire como si fuera un revolver).
Pero quiero que sepáis que por primera y unica vez en la vida me he bajado uno. Para que cuando la gente me taladre con su musiquita absurda, poder hacerles oir el "¿Porqué no te callas? (aunque en este caso no es politono, o tono, o sonitono, sino "Real" :-), y además a ritmo de Reggaeton, que es como más ponzoñoso...
martes, 20 de noviembre de 2007
Los terroristas de la felicidad
Que NO toda la vida es sueño
El otro día tuve un simple, pero extraño sueño. Yo entraba en una panadería y pedía un donut, por el que me querían cobrar 5,10 euros... por supuesto en el sueño le montaba la bronca a la panadera. Tras esa agitada noche no supe porqué soñé tal cosa, pero me quedó claro que lo que sale caro no son los donuts (ni tan siquiera la vida), sino los sueños. En especial los de otros. Esto me hizo pensar. Porqué, o mejor, ¿Qué impulsa a la gente a perseguir sus sueños? ¿Qué hálito vital es insuflado a esos seres cuya única meta en la vida es alcanzar algo que no existe, y que puede que nunca alcancen?
De la misma forma que pienso, o más bien, sé, que "la gente de carácter" lo que tiene en realidad es mal caracter, desconfío profundamente de la gente que afirma con arrogancia "que sabe lo que quiere en la vida". ¡Brrrrrr! Un escalofrío recorre mi cuerpo cuando oigo eso y salgo huyendo. Gente con tanta ambición que a su lado la tuya (tan humilde y básica y tan alta al mismo tiempo, ser simplemente feliz), resulta nimia e inexistente.
Consejo: No te cruces en su camino. Porque JAMÁS negocian. Y nunca (y digo nunca), te rodean.
Simplemente te pasan por encima.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Punch Drunk Laugh (Embriagado de humor)
Nada es casual.
Todo sucede por algo.
Ni la canción recientemente descubierta de Nacho Vegas.
Ni mi conversación con Maito.
Ni este blog.
Ni siquiera haberme topado contigo.
Has llegado a mi vida cual elefante en cacharrería, pero casi sin desearlo, de forma natural e inconsciente, te has salido con la tuya… o con la mía. Has conseguido que me pare, desee cambiar y mirar pa´dentro. Y te ha bastado únicamente adoptar la postura que mis amigos hace tiempo adoptan para poder sorportarme cuando no me soporto ni yo, que no es otra que la de “no tomarme demasiado en serio”.
Como se suele decir, un amigo es aquel que lo sabe todo de ti, y sin embargo te quiere. Pero esta persona no sabe nada de mi. Aún está descubriéndome. Como diría Macaco, “mascaras pa´fuera, tu interior es de oro”. Y aún esta tratando de dilucidar si mi interior es de oro, al menos para ella. Pero independientemente de ella yo quiero cambiar. Me ha hecho cambiar. NECESITO cambiar. Y he decidido dejar de usar tan a menudo el humor para agradar a la gente. No necesito ya demostrar nada a nadie, o más bien me hizo ver que que algunas cosas se demuestran solas.
Dicho esto, este blog nació con la intención de hacer reir/agradar. Y morirá habiendo cumplido con dignidad este papel. Pero no deja de ser un bonito escaparate que impide mostrar mi verdadero yo, al igual que otros escaparates que muestro en el ciberespacio. Y ahora has venido a romperlos de una pedrada. Gracias, Aurora, de corazón. Porque corría el riesgo de quedar atrapado dentro de mi reluciente armadura. No soy influenciable, más sí permeable al cambio. A la evolución. Tal vez no hayas hecho nada, tal vez todo. Pero yo debo ser el motor ultimo de mi propio cambio…
Yo soy yo, y mi circunstancia. Y como no puedo cambiar esto ultimo, he decidido emprender el camino de ser solo yo. A secas. Cuando sepa dónde me lleva, os lo haré saber…
o no.
Gracias a todos.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Mudanza de cerebros
Con lo que no creo que esta gente pudiera vivir es sin cine. Aunque éste últimamente adolece de una falta de imaginación en las historias (agravada más aún hoy, que en la meca del cine están sufriendo una huelga indefinida de guionistas), de excesivos efectos especiales y actores sosainas encumbrados más por sus líos de faldas que por una efectiva interpretación.
Pero me quedo más tranquilo ahora que entiendo lo que ha ocurrido. Al igual que en las mudanzas el españolito de a pie se deja una tele, los productores de Hollywood que se mudan a su nueva casa con piscina en Beberly Hills pierden muchas veces lo más importante, que no es otra cosa que ALGUN TIPO DE GUIÓN CON EL QUE NO LIMPIARSE EL CULO TRAS LEERLO. Aunque como veréis nunca este “pequeño detalle” ha impedido seguir rodando películas ni allí… ni aquí.
viernes, 9 de noviembre de 2007
El verdadero lujo
Hace semanas estaba viendo yo el programa “callejeros” de la cadena cuatro. Si, hombre, si, ese en el que un desconocido con una cámara al hombro se empeña, programa tras programa, en meterse en casas ajenas en las que lo primero que hace es ir hasta la cocina y abrir la nevera… Como si eso resultara determinante de algo… (que me empiezo a preguntar qué tendría Hitler en su nevera en comparación con, qué se yo, Einstein). Pues bien, en ese programa entrevistaban a un ladronzuelo tirillas de unos cuarenta y pico años cuyo físico le impidió en su día hacerse como botín con el bolso de una señora (permitidme el juego de palabras que causa similitud entre esta anécdota y Emilio Botín, presidente del Banco Santander). Por dicho robo acabó en la cárcel, y al salir seguía delinquiendo y drogándose. Hasta aquí nada que no suceda a diario en las calles de Madrid. Pero en sus bien aprovechados 15 segundos de fama, dicho personaje tuvo un momento mágico al afirmar (y cito literalmente), “la droga es la auténtica salud”. Para, a continuación, aconsejar a un chaval que esperaba en la salida de metro donde le hicieron la entrevista, que no se metiera en líos de drogas…(¿?¿?¿?)
En fin, un par de preocupaciones rondan mi mente. La primera, sentí pena por el entrevistador puesto que al pillar a este sujeto a la salida del metro no pudo grabar su nevera. Y la segunda, que si la droga es la autentica salud, el lujo ostentoso es la droga de los hombres ricos. No basta con amasar fortunas. Además hay que hornear dorados pasteles con ellas… (lo que me recuerda, no se porqué, al envoltorio dorado de los Ferrero rocher).
Así que desde este humilde foro pido a los políticos de toda índole que saquen una ley para frenar la que a mi juicio es la lacra de la clase pudiente del siglo XXI. Para escarmentar. De la misma manera que se encarceló a Al Capone por evasión de impuestos, propongo convertir así la falta de gusto en un agravante ante un tribunal. Que vayan a la cárcel sin fianza todos aquellos “ricos” que decidan poner en sus casas grifos de oro, crear sujetadores hechos con miles de diamantes o tener un zoo disecado en su jardín.
Por horteras.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Teletienda de mis amores y mis entretelas…
Sin ánimo de aburrir, os daré una clase relámpago de comunicación… A saber.
PREMISA: Simplificando mucho, al principio la sociedad Industrial generó excedentes. La publicidad surgió, en parte, para dar salida al exceso de productos en el mercado. La excesiva oferta debía reducirse diferenciándose además de la competencia, con lo que el problema era doble. Mucho más tarde, el Marketing surgió para cubrir las necesidades de aquellas personas que no se sentían identificadas con la publicidad general, pero que también consumían. Menos producción, pero más específica.
REALIDAD: Las empresas no fabrican lo que pide la gente, sino que el marketing sirve en realidad para generar la necesidad de dichos productos ya creados. Esto es mucho simplificar, pero sírvame como introducción al hecho de que esta mañana he observado que la teletienda es, sencillamente, perfecta. De todo. Para todos:
¿Eres una persona activa? ¿quieres conservar la figura o mejorarla? Lo tuyo es el STEP MASTER. ¿Eres pasivo? ¿Te gusta forrarte a comer delante de la tele? Lo tuyo es la MESA MULTIUSOS, para no moverte del sofá, con un práctico ORGANIZADOR DE MANDOS (buscarlo en las rendijas del sofá supondría un mínimo esfuerzo, que no te puedes permitir). ¿No eres pasivo ni activo, ni ama dominante ni esclavo sumiso? Lo mejor es que existe algo intermedio... ¿para eso está el marketing, no?
- “¿Estás harto de no poder comer al mismo tiempo que tonificas músculo? Por fin tenemos la solución. Peter os mostrará cómo…”
- “¡Así es, Jordan! “¡Me alegra que me hagas esa pregunta!”
- “Yo no te he hecho ninguna pregunta, cachitas descerebrado…”
- “Seré un cachitas descerebrado, pero al menos no tengo cara de puta rencorosa…”
- “No fui yo la que puso los cuernos al otro con su madre…”
- “Al menos ella me escucha”
- “Y no sé porqué, sólo hablas de ti todo el tiempo, Peter”
- “Esta vez no, Jordan, Porque vamos a hablarles de la revolución del Fitness… Con el nuevo PEDALEADOR por fin podrán hacer ejercicio sentados en el sofá, al tiempo que cambian de canal y se inflan a nachos con helado de chocolate por encima… Y si no vomitan, les recomendamos que se conecten la tortura del siglo XXI! El ELECTRO ESTIMULADOR MUSCULAR! Y si aún tienen estómago, ganas y ni una pizca de cordura, pueden ajustarse bien, pero bien fuerte la FAJA VULVAN, que les hará sudar hasta el coma…”
En fin. Yo te recomiendo que si sobrevives a tanto marketing, te frotes el cuerpo con la suficiente BABA DE CARACOL como para que toda esta mierda te resbale…
martes, 6 de noviembre de 2007
Frases hechas, tópicos y demás sapiencias
Básicamente consiste en una persona que se arrastra por el hielo empujando lo que parece una calabaza de piedra (de extraña similitud con el cerebro de un político o programador de tv), mientras un par de ayudantes "barren" literalmente el suelo delante del trozo de piedra, con el único fin de frenarla... (que digo yo, ¿no seria mejor que la lanzara más flojo?). Como deporte propiamente dicho el parecido con una eterna carta de ajuste es asombroso (coincidiréis conmigo en que trepidante, lo que se dice trepidante, no es). Pero ver a gente barriendo delante del trozo de piedra me recordó algo igual de absurdo, como es la frase hecha de que "si te barren los pies no te casas" ¿¿¿Ein??? ¿En qué momento alguien llega a esa conclusión? ¿Os imagináis? "Le acaban de barrer cerca de los pies... mmmh... claro! ¡Dios santo, ya no se casa! ¡Madre mía, me veo en la obligación de alertar a la población ante semejante dilema! lo haré en forma de refrán. Es directo y fácil de recordar... y encima consigo que la gente se case! De esta me beatifican seguro..."
Una vez un taxista insistió en llevarme mal a mi destino, a pesar de haberle repetido hasta en tres ocasiones el lugar exacto al que me dirigía. No tenía perdida, ¿qué entendéis vosotros por "a Urgencias del Ramon y Cajal"? Pues no. Que si la avenida de Ramon y Cajal, que si la calle... Pero él justificó su sordera con otra frase hecha: ìNo hay palabras mal dichas, sino mal entendidas"... no, si ya, si el que sabe donde va soy yo, y usted no tiene ni puta idea pero tampoco me escucha, menos mal que no era grave, que se llega a morir el enfermo, y tras golpearle la cabeza con el GPS le diría: "¿Lo ve? No hay taxistas idiotas, sino muertos".
Pero una frase hecha que me llama especialmente la atención es la de "Cuando tienes la regla, si haces mayonesa se corta". ¿¿¿Qué??? ¿¿¿Porqué???? ¿¿¿Cómo??? Se han concedido becas para estudiar semejantes fenómenos para-anormales, pero como diría Iker Jimenez cuando no le apetece currar más: "nunca lo sabremos".
Lo más triste es ver que no sólo la gente repite dichas tonterías hasta la saciedad, sino que encima se las cree. El nivel de critica y exigencia vital de la gente anda por los suelos... (Ahhhhh, claro, ahora todo encaja, ahora entiendo que les resulte apasionante el Curling!)
Dame una C, dame una U, dame una R, ¡CUUUURLING!
Un metro es más que 100cm
Hace tiempo, estando yo absorto en mis pensamientos y el vagón no demasiado lleno ni demasiado vacio, entró en él un rumano equipado de un altavoz y una trompeta. Comenzó su presentación saludando, y diciendo: "buenas tardes, señora, señore... les voy a tocar un poco de MÚSICA POPULAR DE MI PAÍS, Romanía"... y claro, cuando empezó a tocar yo solté una carcajada, pero no me reia de él, sino de mi propia ignorancia puesto que desconocía el origen balcánico de "When the saints go marching in", que es la canción que empezó a tocar...
Pero lo que de verdad me hizo llegar a la conclusión de que en el fondo, por distintos que seamos, al final a todos nos conmueve lo mismo, fue que, en otra ocasión, entró en el vagón donde yo estaba una pareja de rumanos, esta vez acordeón en ristre, que se pusieron a tocar una animada canción a un volumen un pelín intolerable. De pronto, una niña pequeña de origen guineano que estaba enfrente de mi, casi un bebé de unos tres o cuatro años, empezó a gritar a su madre con angustia. Enseguida pensé que le asustaba el excesivo volumen de los músicos... la niña no paraba de golpear el regazo de su madre mientras gritaba, y la madre no hacía más que preguntarle qué le pasaba, y nunca se me olvidará la sonrisa estúpida que se me quedó cuando la niña consiguió por fin sacar del bolso de su madre un diminuto acordeón rosa con el que consiguió por fin acompañar a los rumanos...
Sé que os sonará ñoño. Pero en ese instante me invadió un profundo sentimiento de paz interior, de hermanamiento, de reconciliación con el ser humano, que me demostró, una vez más, que la realidad siempre supera a la ficción.
No se vayan todavia, aún hay mas...
Pero esta tarde las subo sin falta. Merecen la pena (Oh, my god, me he convertido en estrenos de cartelera... anunciando mi propio blog...). "Les espero el jueveh, en una nueva entrega de ehtrenoh de cartelera... en la que les emplazaré al prohsimo hueve, en el que por fin les contaré una sinopsis chorra que solo conseguirá que no vayan al cine...
Y eso.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Viejunos
"Vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadaver", que decía James Dean... Pero lo más jodido es esa sensación de NOEXISTIR, de estar en ninguna parte, o de estar en el purgatorio... la parte intermedia entre cielo e infierno.
En resumen, "demasiado viejo para morir joven y demasiado joven para morir de viejo..."
miércoles, 31 de octubre de 2007
La fábula de la rana y el escorpión
Cierto es que el estropajo se queja de andar metido en todos los fregados, pero más cierto aún es que no le queda más remedio por su propia condición y forma de ser. En cuanto al reloj... se queja más bien de que siendo reloj, llega tarde. Es decir. Se queja de no hacer lo que se espera de él. Pues ni lo uno ni lo otro... no quiero ser lo que los demás esperan que sea. Sólo yo mismo. Pero tampoco quiero pasarme el día lamentandome porque me pasen ciertas cosas que son sólo culpa mía... y de nadie más. Si soy impaciente, es normal que fastidie las cosas si me precipito. Si soy rencoroso, es normal que no descanse por las noches o mi conciencia, aún tranquila, no me deje descansar, etcetc. Me niego a ser reloj, me niego a ser estropajo.
Así que a pesar de mi ateísmo convencido, desde hace tiempo he adoptado la postura del relax que conlleva LA FE. No una fe religiosa, sino la fe en mi mismo como motor de cambio, de mejora y de felicidad. Y la fe en que las cosas al final siempre salen, y el tiempo nos pone a todos en nuestro sitio, asumiendo lo que viene como venga. Con serenidad. Convencido estoy de que me acabará tocando la lotería(y si no me toca no passsa nada), encontraré a esa persona especial (pero vivir feliz solo hasta entonces), y conseguiré hacer cosas que me llenen y me hagan feliz (como este blog).
Y todo esto porque creo en mi.
En nada más...
en nadie más.
martes, 30 de octubre de 2007
Alergia cultural (y otros cuentos)
Hace tiempo mi amigo Manolo tuvo uno de esos momentos surrealistas en su vida, a la par que maravillosos para el anecdotario general.
Tranquilamente, se acercó a un bar para leer un libro (éste era "Crimen y castigo", pero bien podría haber sido "Cría y comercialización de la chinchilla", o "Poemas acerca del ciclo reproductor de los helechos en la zona meridional"), mientras se tomaba una cerveza "freshquisima". En un momento dado, dejó de leer y apoyó el libro encima de la mesa. En ese instante, entraron por la puerta del bar dos chicos. Uno de ellos, dirigió la mirada hacia la mesa en la que estaba mi amigo Manolo, vió el libro, y le espetó a su compañero:
"Vámonos, que esto está lleno de culturetas..."
Así que ya sabéis, niños... si véis un libro, y no es el de "TEO desayuna",
CORRED COMO ALMA QUE LLEVA EL DIABLO!!!!!!!!!!
Corrección a O.T.
lunes, 29 de octubre de 2007
Invasión
Ésta es la premisa con la que parte la película “invasión”, de Nicole Kidman, tercer remake (y por tanto cuarta pelicula), de “La invasión de los ladrones de cuerpos”(luego vendrían “La invasión de los ultracuerpos”, de Philip kauffman, y “Secuestradores de cuerpos”, de Abel Ferrara, que pasó sin pena ni gloria por las carteleras). Lo curioso del tema es que la película deja dos peligrosos y diría que panfletariamente fascistas mensajes de fondo: El primero, que si la “invasión” llega hasta el gobierno y los miembros y fuerzas de seguridad del estado y no hay nadie que pueda protegerte, lo mejor es comprar un arma y cargarte a todo “bicho” viviente y durmiente. Y la segunda, la más peligrosa, es que la “espora invasora” hace gala de un carácter absolutamente deshumanizado cuya única y opuesta opción reside en "SER" humano, con todo lo que ello conlleva: guerra, contaminación y hambre…
¡¡¡¡Me cago en los putos planteamientos simplistas y deterministas de los americanos!!!!! Yo soy un ser humano y a pesar de eso, ni contamino, ni destruyo, ni soy violento. El mensaje final es: Si prefieres ser humano y no un robot, asume que vas a vivir en un mundo de miseria y destrucción.
Pues lanzo un tercer mensaje: Vete de este planeta. Sobre todo si buscas vida inteligente. Porque aquí, esta claro que no la hay…
Tengo miedo
viernes, 26 de octubre de 2007
Frase (mía no, pero mola), by Maito.
Conclusión/Pregunta: ¿Qué avanzada tecnología habrá usado David Copperfield para tirarse a la Schiffer?
El "rigor mortis" y el rigor informativo.
Cualquiera podria pensar en una descripción del tipo: un tipo moreno, ojos marrones... alto, tatuajes... etcetc. Pues no. Desafortunadamente (siempre según el 20 minutos), la clarividente pista, lo que fue clave para que la policía de Madrid conociera la identidad del supuesto asesino fue que segun testigos, el taxista antes de morir espetó: "Puto negro". ¿Quién no sería capaz de encontrar a un asesino con semejante pista?
Ahora todo encaja.
jueves, 25 de octubre de 2007
Lo politicamente correcto
Ya no se lleva decir ciertas cosas, por politicamente incorrectas. Me enorgullezco de, desde este humilde foro, decir exactamente lo que se me pone en los cojones. Y lo volveré a hacer. Pero para que veáis que soy capaz de expresarme en multitud de registros, a partir de ahora he decidido dejar de llamar guapa tonta a aquellas mujeres (u hombres), cuya similitud con "Miss neurona protozoica 2007" son evidentes... asi que a partir de ahora, les espetaré: "Tu cuerpo emite cheques que tu mente no puede pagar".
Pero tranquilos, tampoco lo íban a entender.
Los chinos
No sólo la carne que sirven en los chinos sabemos que no es pollo...(si tiene esa forma frito, como sería cuando el animal estaba vivo), sino que encima presumen de ello. Y si no mirad el flyer (si, mamá, si, lo que tu llamas "propaganda"), que un restaurante chino de mi barrio me dejó ayer en el buzón.
Pero esto solo es una prueba más de que la misma cultura milenaria que inventó el papel y los fuegos artificiales va camino de convertirse en el amo del mundo(ay, Bush, que equivocado estás). Son tan chulos que ya no les importa reconocer que dan gato por liebre en sus restaurantes, y hasta se mofan de ello en forma de logotipo. Cuando creemos que son medio idiotas por no saber pronunciar la r correctamente (hay aproximadamente 30.000 ideogramas de distinta grafía en su idioma), ellos está por dentro pensando: "si, si, yo seré disléxico, pero tú eres el gilipollas que está comiendo felino en salsa de ostras..."
Un gran estadista que conozco, mi amigo Maito, tiene una curiosa y estudiada teoría digna de otros grandes estadistas mundiales tales como Kissinger, Churchill o Torrebruno, que responde a la pregunta de ¿crees que los chinos invadirán el mundo algún día? La respuesta de Maito ante semejante reto es "Definitivamente si, porque hay más chinos que balas..."
Con dos cojones. Pero razón no le falta.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Tu "arte" si que huele a perro muerto...
De verdad, algunos "artistas/autores/egos" son taaan pretenciosos que no se dan cuenta de lo ridiculos que resultan a veces. Yendo hacia el metro, una enorme valla es testimonio de la estupidez de algunos mal llamados "artistas" contemporáneos. Con un carácter criptico al tiempo que altamente pretencioso, titulado han su nueva obra de teatro con el absurdo titulo de "Perro muerto en tintorería: los fuertes"... voy a escribir por una vez desde mi ignorancia (Dani, Jorge o Maito dirían que como siempre), y voy a proponer varios nombres que seguro harían las delicias de los egos que pueblan la cúpula teatral española...
A saber:
La enciclopedia subió y subió, mientras que el reloj de cuco agita conciencias como madre de la ciencia.
Que calor, que soborno, esto es como un horno: hagamos pan payés.
Sacude mi rostro, fétida brisa marina. Caos. Rendición. Ternura y asco.
Suena mi cerebro antes y después que tú. Celebro que te encuentres bien, la navidad y la pascua (aunque sólo un trozo, el otro lo facturé ayer lejos... muy lejos).
Calzoncillos rosas en la ONU, antes blancos (Kissinger ayer mezcló ropa blanca con ropa de color).
Soledad incombustible llena de niños gritones (que bendición). Despedida y cierre por defunción.
(Se oye un grito desgarrado) ¿Do estás, medusa? ¿Do estás, Cassandra? A vuestro lado amanecer podría... si mi perro "zeus" no se hubiera comido el dinero que tenía para pagar vuestros servicios...
Etcetc.
En fin, se impone cantar una canción: Si yo tuviera una escoooba... Si yo tuviera una escoooba... Si yo tuviera una escoooba... cuanta gente mataría...
Corrección a Nietszche
Molo mazo, ¿ke no?
¿Alguna vez os ha pasado estar en el sofá de casa tumbados y en el peor momento acabarse las pilas del mando a distancia y quedaros atrapados en un programa horrible? A mi sí, y tal es la pereza que te lo tragas con tal de no levantarte. Algo parecido me ocurrió ayer. Iba cargado con pesadas bolsas de la compra camino de casa. Justo me bajaba del autobús, cuando mi Ipod me demostró que por desgracia 80 gigas se convierten pronto en un cajón de sastre donde hasta la canción más inesperada puede colarse con facilidad. Y ahí me tenéis, hasta las cejas de viandas que no pude soltar a tiempo para cambiar de canción y no tener que aguantar a Camilo Sesto y su “Mola mazo”…
Pero como “no hay mal que por bien no venga”, y “hombre refranero, hombre majadero”, aprovecho y analizo la letra, a ver si nos partimos el ojete un poco. Yo al menos seguro.
Mola mazo.... mola mazo....
(Bien, esto es el principio, y como véis empezamos mal)
Dicen que no le pongo a nada interés
(a la musica seguro que no)
que lo hago todo al revés, pero ¡¡mola mazo!!
ser tal como soy en cada paso que doy
(si él es feliz yo soy feliz)
Dicen que vivo en un mundo irreal, que el día de mañana me irá fatal… pero ¡¡mola mazo!!
la música y yo volamos alto
(traducción: no me como una mierda, tengo deudas a cascoporro… y me la sopla!)
No quiero ser, sombra ni reflejo del ayer
o huérfano de personalidad… no le temo al mañana de hoy
(¿?¿?¿?¿?¿?¿… ¿Qué?)
si me dejan ser quien soy
No quiero ser, la cara oculta y fría del placer
(la verdad es que con esa cara no le queda otra)
ni alguien que controlen los demás... sonrío a sus manías y al final, me salgo con la mía que MOLA MAZO!!!
(aquí dijo: ¿que es lo que menos rima?)
Nadie se aplica los consejos que da, están rayados o será la edad, pero ¡¡mola mazo!!, ser tal como soy ¡¡mola mazo!!
(seguimos sin ideas)
(aquí comienza un sonido taladrante seguido del coro insufrible, os lo ahorro, ¿vale?)
No quiero ser…
No quiero ser…
Y una vez colocados los tirafondos, ya tenemos nuestra canción… ahora os paso con Patxi, que os contará cómo podar rosales en el briconsejo de hoy…
Ay, dios
"UN ENORMEHIJODEPUTACONVENTANASALA CALLEQUEMERECESERCOLGADOPORLOSHUEVOS"...
martes, 23 de octubre de 2007
Sinopsis y piscolabis
Que genial es la gente. Una vez más, la realidad supera a la ficción... ¿quien dirige las distribuidoras de cine americano? ¿y qué restrasado decide qué frases se ponen de sinopsis y cuales no? Un mono con la mano atada a la espalda lo haría mejor (al menos hasta que lo descubriesen y llamasen a la protectora de animales).
Recuerdo que habia una peli de Johnny Deep, "The window"... y debajo el subtitulito de marras: "Algunas ventanas nunca deberían ser abiertas..." que se escapa el gato, no te jode... O "Transporter". "Las reglas se hicieron para romperlas". Toma ya fascistada. Pues no, las reglas se hicieron para cumplirlas. Sobre todo las que hagan referencia a los planes urbanisticos(ejem).
Hay algunas buenas... la de "Clerks 2", decia: "Nunca tantos hicieron tan poco". Esa esta cachonda. Pero si queréis una sinopsis, subtitulo o como queráis llamarlo, bien hecho, llamad a la señora que vi hace tiempo en el metro. Ésta definia delante de dos amigas suyas el argumento de una tipica serie de abogados de cuatro llamada "The closer". En ella, la fiscal de turno engañaba a los detenidos, y les presionaba para siempre aparecer como más listos que ellos... y encerrarles, claro, no era solo un tema de ego. Pues la señora la definió como: "Si, mujer, si... es una de esas series DE DESCUBRIR TRIBUNALES PSICOLÓGICAMENTE..."
Y se quedó tan ancha.
lunes, 22 de octubre de 2007
O.T., el E.T. y el O.T.O.
O.T. es operacion triunfo, aunque tb deberia ser Olvidamos enTonar... tengo un vecino que no es O.T., ni siquiera E.T., sino "el O.T.O... porque no es que cante mal, es que cuando lo hace parece más bien que le estan pisando los huevos a Frankenstein mientras le hacen ver el programa de la Tárrega una y otra vez... (no se me ocurre peor tortura...). Que gran profesional, la muy hija de su madre, cuando un tio le contaba por telefono que le habian dado a probar un plato exotico que la final resulto ser deditos de niño en salsa (rigurosamente cierto), no se le ocurrio escandalizarse ni decir que de dónde los habian sacado... sino se atrevio a preguntar por el sabor de semejante delicatessen más propia de el carnicero de Rostok que de una petarda hortera como ella...
Y luego se descojona porque llaa otro al programa diciendo que ve espiritus, y que le mueven los huevos con la mano... que digo yo que fantasmas tocahuevos... casper, lo que se dice casper, no era... dejadme pensar... ¿podrian ser los periodistas del corazon? Son unos fantasmas y no paran de tocar los huevos al personal... Como dijo el torero, hay gente pa to.
martes, 16 de octubre de 2007
Los sueños de Coral
Anoche tuve un sueño... como decía el "doctor" Luther king... pues bien, mi amiga Coral no tiene uno, tiene ochenta diarios, y los plasma en una agenda ridicula cada dia de su vida. En cuanto la convenza, los colgará uno por uno en un blog...
Anoche yo tuve uno, pero no salian negros y blancos... sino yo, saliendo con "angie", la de factor X, que por cierto trabajaba en un cine dando entradas, y mientras yo me dedicaba a desactivar una bomba conectada a varias bombonas de butano que una banda de mozalbetes con navaja de origen marroquí había preparado para estallar. Como la logré desactivar, me esperaban en la salida del cine, pero se hacía de día y el sol cegador les disuadía de sus instintos criminales hacia mi persona.
Ahi me despierto. Ni punto de comparación con Coral. Soy un aficionado a su lado... (coral, me descubro ante ti). Así que lo dicho, tendré que comer más queso camembert, en cantidad suficiente como para provocar pesadillas dignas del mismisimo dalí.. inventor de esta tecnica láctea para llamar a morfeo... y que morfeo te deje un "zurullo de coña" en la mente.
jueves, 11 de octubre de 2007
Las gorras
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Feliz cumpleaños, Debbie!
Felicidades Debbie! No la conocéis... Es una mujer (iba a decir "chica" sin recordar que ya soy un hombre... aunque no me lo acabe de creer por mi eterno complejo de peter pan, que me obliga a llevar panties verdes y un hada diminuta en el hombro), cubana, culta y estupendisima para más señas, a la que conocí hace poco. Siempre que puede me escribe unas líneas (rápido sin que la pillen), y siempre que puedo le contesto tratando de hacerla reir... Así que allá va mi felicitación, porque el día 27 es su cumple, aunque publique esta entrada hoy...
Un besazo barbudo! (si, debbie si, de esos que se meten en la nariz... :-)
martes, 25 de septiembre de 2007
Yo me pregunto...
lunes, 24 de septiembre de 2007
Match me, match me, I wanna feel your body
El caso es que en match hay todo tipo de personas... en general bienintencionadas, pero aburridas hasta la nausea. Una vez que has visto cien o doscientos perfiles, empiezas a sacar pautas varias. TODAS MALAS, CLARO. De hecho hubo un momento, en que si leía una vez más la frase "soy amiga de mis amigas(¿quien es enemigo de sus amigos?)", o "no sabría describirme(y luego se explayan 2.000 caracteres)", o "odio la mentira(¿a quien le gusta que le mientan?)"... hubiera cogido el ordenador y lo hubiera estampado contra la pared...
Resulta curioso, porque descubres cosas acerca de la condicion humana. Había una chica que era una autentica preciosidad... decía que todos le decian que su mirada era muy intensa... y lo que pasaba es que era bizca! Qué mala es la gente... También hay muchas que buscan hombres inteligentes, pero lees su perfil y te das cuenta de que es porque ellas no lo son! La inteligencia les persigue... pero ellas son más rápidas! (les luthiers)
De todo hay en la viña del señor...
miércoles, 19 de septiembre de 2007
No todos los dias son fiesta...
viernes, 14 de septiembre de 2007
Bueno Bueno Bueno...
Qué recuerdos me trae Jesus Puente... en su media naranja, en una ocasión, salió un tipo que en principio parecía normal... Ante la pregunta: ¿Cual fue el momento en que más se rió con su pareja? Ella contestó cualquier chorrada. Él, menos discreto, contó lo siguiente: "Pues una vez venía de jugar al tenis, bastante escocido por el pantalon corto, y le pedi a mi mujer que me echara polvos de talco. Y mientras me los estaba echando, me tiré un pedo y se le quedó toda la cara blanca como un fantasma! Nos reímos tanto..." Ella sobre todo, no te jode. El caso es que Jesus Puente era todo amor... su voluntad inquebrantable de rebajar tensiones, le llevaba alguna vez a situaciones surrealistas. Hace tiempo, mi amigo Mai me recordó que el presentador, en Lo que necesitas es amor, en una ocasión le dijo a uno: "Bueno, bueno, bueno... así que pegabas a tu mujer, eh?"... ante semejante frivolidad, voy a inaugurar una sección que quite hierro a los asuntos escabrosos, así nos reímos todos un poco, y le damos a las cosas la importancia que tienen (siempre según la optica de ese insigne comunicador...).
"Bueno Bueno Bueno... así que mataste a Madeleyne..."
"Bueno Bueno Bueno... así que invadiste Irak, eh..."
"Bueno Bueno Bueno... (pon aquí lo que te plazca...)
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Todo a cien
Me recuerda a esa gran frase de Les luthiers, de "si un amigo te clava un cuchillo en la espalda... desconfía..."
http://www.youtube.com/watch?v=80AvBcggCnY
Eso va ser un virus
Es la frase comodín cuando uno no sabe que tiene, pero se encuentra peor que Marco el dia de la madre. La colitis hace estragos, tengo un cinturón de gases tal, que dandole la forma adecuada a mi pene bien parecería que llevo un flotador con forma de pato alrededor de la cintura...
"Dieta blanda" es la segunda frase más oída en estos casos. Cosa que no deja de chocar, puesto que un corderito lechal puede llegar a estar muy blandito y en cambio nadie te lo recomienda como parte de dicha dieta... De hecho mis amigos y yo patentamos hace tiempo el cordero light, también llamado Cordero Fu-manchú, que consistía en asar el cordero al horno y ponerle dos tallarines a modo de bigote largo para hacerlo menos pesado.
Arroz, jamon york y yogur. La piedra angular de toda nutritiva comida para gente en mi estado. ¿Porqué Sandra Bullock (cuyo vomitivo ejercicio de "soy la novia de america nº2 ví ayer), no imprime los guiones de sus peliculas en papel de wc? Cumplirían éstos alguna función útil... seguiremos informando.
martes, 11 de septiembre de 2007
Mi nevera
Ya esta. Ya no puedo seguir negando la realidad. Voy a tener que descongelar la nevera. Hace tiempo guardé en el mini congelador (fijaos si es mini que el charcutero desde que me conoce ha descubierto una nueva acepción de "cortemelo mas fino..."), unas gambas peladas... pues bien, el hielo empezó a cubrirlas, hasta el punto de rodearlas completamente creando alrededor una especie de caverna... dentro de mil años, cuando encuentren mi nevera las civilizaciones alienigenas, llegarán a la conclusión de que los seres primitivos (es decir, nosotros), teníamos forma de crustáceo pelado, nos gustaba nadar en mares de aceite al ajillo y vivíamos en enormes bolsas de plástico, todos apiñados, en un país llamado "Congelados La Sirena"...
lunes, 10 de septiembre de 2007
Nadie lucha contra el tiempo y gana.
El otro día leí un articulo que decía que el cuerpo humano esta pensado para estar en condiciones óptimas hasta los 30 años... tengo 32 y comienza mi declive, y mis achaques... Entiendo que os sintáis estafados, pero los cientificos dicen que es un proceso que se podrá revertir, hasta el punto de llegar a vivir 500 años... ¿alguien imagina aguantar a esperanza aguirre 492 años más?
lunes, 27 de agosto de 2007
La gran mentira.
La gran mentira de las empresas, convenientemente patrocinada por el gobierno de turno y los medios de comunicacion, es la absurda idea de llamar "pérdidas" al declive de beneficios previstos... "Este año la empresa x no ha ganado los pornográficos y sonrojantes beneficios del ejercicio anterior, únicamente porque no se puede sacar sangre de un nabo y la gente esta con el agua al cuello..." Solo cuando esto es asi, hablamos de crisis. Mientras podamos forrarnos sin devolver el capital a la gente en forma de responsabilidad social, u otras formulas, las empresas y el país irán bien... y si no, siempre podemos despedir plantilla...