Feliz cumpleaños, Debbie!

Cumpleaños feliiiz Cumpleaños feliiiz te desean tus amigos de parchiiis....

Felicidades Debbie! No la conocéis... Es una mujer (iba a decir "chica" sin recordar que ya soy un hombre... aunque no me lo acabe de creer por mi eterno complejo de peter pan, que me obliga a llevar panties verdes y un hada diminuta en el hombro), cubana, culta y estupendisima para más señas, a la que conocí hace poco. Siempre que puede me escribe unas líneas (rápido sin que la pillen), y siempre que puedo le contesto tratando de hacerla reir... Así que allá va mi felicitación, porque el día 27 es su cumple, aunque publique esta entrada hoy...

Un besazo barbudo! (si, debbie si, de esos que se meten en la nariz... :-)

Yo me pregunto...

Si hay gente que cuando le obsesiona un tema demasiado, va hablando sola por la calle... ¿Cómo será cuando eres sordomudo? ¿Parecerá que te persigue un enjambre de abejas asesinas de tanto agitar los brazos?

Match me, match me, I wanna feel your body

Hace tiempo me metí en match.com para conocer gente... ya sabéis, la página de contactos de la que todo el mundo habla... porque mi circulo de animales salvajes/amigos ya estaba cubierto... así que me cree un perfil, subí una foto (tuve que hacerla desde arriba, falseando mi sobrepeso, porque en esa época estaba arponeable. De hecho intentaron liberar a willy y sólo consiguieron que yo saliera de mi casa con una grúa y haciendo un agujero en la pared...), y a chatear!

El caso es que en match hay todo tipo de personas... en general bienintencionadas, pero aburridas hasta la nausea. Una vez que has visto cien o doscientos perfiles, empiezas a sacar pautas varias. TODAS MALAS, CLARO. De hecho hubo un momento, en que si leía una vez más la frase "soy amiga de mis amigas(¿quien es enemigo de sus amigos?)", o "no sabría describirme(y luego se explayan 2.000 caracteres)", o "odio la mentira(¿a quien le gusta que le mientan?)"... hubiera cogido el ordenador y lo hubiera estampado contra la pared...
Resulta curioso, porque descubres cosas acerca de la condicion humana. Había una chica que era una autentica preciosidad... decía que todos le decian que su mirada era muy intensa... y lo que pasaba es que era bizca! Qué mala es la gente... También hay muchas que buscan hombres inteligentes, pero lees su perfil y te das cuenta de que es porque ellas no lo son! La inteligencia les persigue... pero ellas son más rápidas! (les luthiers)

De todo hay en la viña del señor...

No todos los dias son fiesta...

El otro día casi la palmo. Iba con un amigo por la m-30, con su coche, y un camión delante de nosotros dejó caer una chapa de 2m de ancho por 1 de fondo. La chapa en cuestion no era plana, sino con los bordes convados. Afortunadamente cayó hacia abajo, y el coche sólo le pasó por encima cual coche fantastico, con un saltito... pero si llega a caer boca arriba el coche vuelca seguro... e íbamos al menos a 80km/h. Lo peor del tema es que en ese momento sólo pasó por mi mente la palabra "mierda"... os imagináis morir con esa palabra en la boca? lo ultimo que dijeramos al morir, al menos, deberia ser "mama, te quiero", o "paz a los hombres de buena voluntad"... o "la culpa es de zapatero"... y aún diria mas. Defcon 2 tenian una cancion que hablaba del miedo a una muerte ridicula. Y esta me lo parecia. No hay nada digno en morir, y menos en morir por la guerra que haya empezado otro... pero menos aun si cabe en morir porque UN GAÑANAZO GILIPOLLAS HA ATADO MAL LA CARGA DE SU CAMIÓN. Ea, ea, ea, ya pasó...

Bueno Bueno Bueno...

Qué recuerdos me trae Jesus Puente... en su media naranja, en una ocasión, salió un tipo que en principio parecía normal... Ante la pregunta: ¿Cual fue el momento en que más se rió con su pareja? Ella contestó cualquier chorrada. Él, menos discreto, contó lo siguiente: "Pues una vez venía de jugar al tenis, bastante escocido por el pantalon corto, y le pedi a mi mujer que me echara polvos de talco. Y mientras me los estaba echando, me tiré un pedo y se le quedó toda la cara blanca como un fantasma! Nos reímos tanto..." Ella sobre todo, no te jode. El caso es que Jesus Puente era todo amor... su voluntad inquebrantable de rebajar tensiones, le llevaba alguna vez a situaciones surrealistas. Hace tiempo, mi amigo Mai me recordó que el presentador, en Lo que necesitas es amor, en una ocasión le dijo a uno: "Bueno, bueno, bueno... así que pegabas a tu mujer, eh?"... ante semejante frivolidad, voy a inaugurar una sección que quite hierro a los asuntos escabrosos, así nos reímos todos un poco, y le damos a las cosas la importancia que tienen (siempre según la optica de ese insigne comunicador...).

"Bueno Bueno Bueno... así que mataste a Madeleyne..."
"Bueno Bueno Bueno... así que invadiste Irak, eh..."
"Bueno Bueno Bueno... (pon aquí lo que te plazca...)

Todo a cien

Hoy me he dado cuenta de que Madonna se reinventa a si misma, de que hecha la ley, hecha la trampa, Sabina es un poeta urbano y que prefiero perder un minuto en la vida que la vida en un minuto... No os podéis hacer idea de la cantidad de gente que cuando les pides que se describan anteponen la frase de todo a cien por excelencia, despues, claro está, de las mejores baladas son las heavies: Me considero "amigo de mis amigos..." Por diossss!!!!! basta ya! es una frase mediocre! Y quien no lo es? Porque si no eres amigo de tus amigos, ¿lo eres de tus enemigos?
Me recuerda a esa gran frase de Les luthiers, de "si un amigo te clava un cuchillo en la espalda... desconfía..."

http://www.youtube.com/watch?v=80AvBcggCnY

Eso va ser un virus

Es la frase comodín cuando uno no sabe que tiene, pero se encuentra peor que Marco el dia de la madre. La colitis hace estragos, tengo un cinturón de gases tal, que dandole la forma adecuada a mi pene bien parecería que llevo un flotador con forma de pato alrededor de la cintura...
"Dieta blanda" es la segunda frase más oída en estos casos. Cosa que no deja de chocar, puesto que un corderito lechal puede llegar a estar muy blandito y en cambio nadie te lo recomienda como parte de dicha dieta... De hecho mis amigos y yo patentamos hace tiempo el cordero light, también llamado Cordero Fu-manchú, que consistía en asar el cordero al horno y ponerle dos tallarines a modo de bigote largo para hacerlo menos pesado.

Arroz, jamon york y yogur. La piedra angular de toda nutritiva comida para gente en mi estado. ¿Porqué Sandra Bullock (cuyo vomitivo ejercicio de "soy la novia de america nº2 ví ayer), no imprime los guiones de sus peliculas en papel de wc? Cumplirían éstos alguna función útil... seguiremos informando.

Mi nevera

Ya esta. Ya no puedo seguir negando la realidad. Voy a tener que descongelar la nevera. Hace tiempo guardé en el mini congelador (fijaos si es mini que el charcutero desde que me conoce ha descubierto una nueva acepción de "cortemelo mas fino..."), unas gambas peladas... pues bien, el hielo empezó a cubrirlas, hasta el punto de rodearlas completamente creando alrededor una especie de caverna... dentro de mil años, cuando encuentren mi nevera las civilizaciones alienigenas, llegarán a la conclusión de que los seres primitivos (es decir, nosotros), teníamos forma de crustáceo pelado, nos gustaba nadar en mares de aceite al ajillo y vivíamos en enormes bolsas de plástico, todos apiñados, en un país llamado "Congelados La Sirena"...

Nadie lucha contra el tiempo y gana.

El otro día leí un articulo que decía que el cuerpo humano esta pensado para estar en condiciones óptimas hasta los 30 años... tengo 32 y comienza mi declive, y mis achaques... Entiendo que os sintáis estafados, pero los cientificos dicen que es un proceso que se podrá revertir, hasta el punto de llegar a vivir 500 años... ¿alguien imagina aguantar a esperanza aguirre 492 años más?