Teletienda de mis amores y mis entretelas…

Sin ánimo de aburrir, os daré una clase relámpago de comunicación… A saber.

PREMISA: Simplificando mucho, al principio la sociedad Industrial generó excedentes. La publicidad surgió, en parte, para dar salida al exceso de productos en el mercado. La excesiva oferta debía reducirse diferenciándose además de la competencia, con lo que el problema era doble. Mucho más tarde, el Marketing surgió para cubrir las necesidades de aquellas personas que no se sentían identificadas con la publicidad general, pero que también consumían. Menos producción, pero más específica.

REALIDAD: Las empresas no fabrican lo que pide la gente, sino que el marketing sirve en realidad para generar la necesidad de dichos productos ya creados. Esto es mucho simplificar, pero sírvame como introducción al hecho de que esta mañana he observado que la teletienda es, sencillamente, perfecta. De todo. Para todos:

¿Eres una persona activa? ¿quieres conservar la figura o mejorarla? Lo tuyo es el STEP MASTER. ¿Eres pasivo? ¿Te gusta forrarte a comer delante de la tele? Lo tuyo es la MESA MULTIUSOS, para no moverte del sofá, con un práctico ORGANIZADOR DE MANDOS (buscarlo en las rendijas del sofá supondría un mínimo esfuerzo, que no te puedes permitir). ¿No eres pasivo ni activo, ni ama dominante ni esclavo sumiso? Lo mejor es que existe algo intermedio... ¿para eso está el marketing, no?

- “¿Estás harto de no poder comer al mismo tiempo que tonificas músculo? Por fin tenemos la solución. Peter os mostrará cómo…”
- “¡Así es, Jordan! “¡Me alegra que me hagas esa pregunta!”
- “Yo no te he hecho ninguna pregunta, cachitas descerebrado…”
- “Seré un cachitas descerebrado, pero al menos no tengo cara de puta rencorosa…”
- “No fui yo la que puso los cuernos al otro con su madre…”
- “Al menos ella me escucha”
- “Y no sé porqué, sólo hablas de ti todo el tiempo, Peter”
- “Esta vez no, Jordan, Porque vamos a hablarles de la revolución del Fitness… Con el nuevo PEDALEADOR por fin podrán hacer ejercicio sentados en el sofá, al tiempo que cambian de canal y se inflan a nachos con helado de chocolate por encima… Y si no vomitan, les recomendamos que se conecten la tortura del siglo XXI! El ELECTRO ESTIMULADOR MUSCULAR! Y si aún tienen estómago, ganas y ni una pizca de cordura, pueden ajustarse bien, pero bien fuerte la FAJA VULVAN, que les hará sudar hasta el coma…”

En fin. Yo te recomiendo que si sobrevives a tanto marketing, te frotes el cuerpo con la suficiente BABA DE CARACOL como para que toda esta mierda te resbale…