Fraude (transgenia aplicada)

Si el mayor triunfo del diablo fue hacer creer a la gente que no existía, el mayor triunfo de la industria alimentaria mundial (igual de maligna o más), ha sido convencernos para comer caca en diversos formatos (en polvo, en rodajas, triturada), y luego vendernos a precio de oro comida que, simplemente, es como debería ser. Café que no lo es, por ser malta, o chocolate blanco (la grasa del cacao, con lo que no es chocolate), o peor aún: "sucedáneos" de chocolate aparte, son numerosos los ejemplos:

Lays Gourmet. Inicio: patatas fritas en aceite de oliva. Industria Alimentaria: Patatas a granel, transgénicas, fritas en aceites de palma, coco, girasol o cacahuete, altamente cancerigenos. Hoy: Hemos decidido no envenenar tus patatas fritas, y ahora las volvemos a freir en aceites no industriales... eso si, te las vendemos a precio de oro y las llamamos gourmet.

Tomates: I: Tomates de huerta, ricos y con un sorpresivo sabor a tomate. I A: Tomate de invernadero, de aspecto artificial, interior blanquecino y un megáfono incorporado para llamar sin éxito al sabor. Hoy: Tomate pata negra. El de antes, pero esta vez a 6-7 euros el kilo.

Yogures: I: Yogur mezclado con fresas. IA: Yogures "sabor" fresa (química pura), de un fluorescente color rosado, proveniente del colorante natural más usado pero más impopular (por su origen), la cochinilla común. Un pequeño escarabajo inócuo cuyo caparazón es más rojo que la sangre. Hoy: Yogur con trocitos de fresa real, que algún remilgado se quejó en algun test de marketing, y ahora es con trocitos pero triturados. Etcetc.

¿Pero sabéis lo peor? que después de habernos colado todo esto en nuestra dieta diaria, actualmente percibimos las cosas que comíamos de pequeños a diario como productos "biológicos", más caros, y consumidos en su mayor parte por zen-utrios, ecologistas y demás obsesivos de lo sano...

¡Huertas urbanas ya!

Tia, me firmas la carpeta?

Era lo común en nuestra época, que las chicas arrancaran las páginas de los New Kids on the Block o Rick Astley de la Vale, la Super Pop o similar... Y que plagáramos las carpetas por dentro con dedicatorias chorras: "Para ti, de mi, con mucho cariño, yo"... o panfletarias "la unica manera de que la iglesia nos ilumine, es ardiendo..." O ecologistas... "cuando queméis el ultimo bosque, matéis el ultimo animal, y contaminéis el ultimo mar, os daréis cuenta de que el dinero no se come..."
Os propongo que me pongáis un comentario con las frases de vuestras carpetas... ¡yo las publico!

Aqui encontraréis varias portadas sin desperdicio...
(Gracias, Daniel)

http://www.poprosa.com/gallerias/chicos-de-las-carpetas/2

Le han echado, no le quieren,

...pobrecito qué va a hacer... busca a alguien que le ayude, que lo sepa comprender... Tristón sólo quiere un amiguito... Un hogar y mucho amor... que cantaba la cancioncilla del anuncio. Mientras vemos cómo a diario se critica el abandono en gasolineras de mascotas de toda índole, yo me adhiero a la propuesta. Es más, creo que no se abandonan suficientes mascotas en las gasolineras. Existe una manía en este país, creo que heredada de los americanos, de crear una mascota para todos los eventos que hacemos. Y claro, la gente se acostumbra tanto que Mariscal propone una reinterpretación gráfica de la llama olímpica, y le ponen verde... como soy diseñador, yo si que entiendo lo que hizo... y no está mal. Nada mal.

Pero pululan por el mundo diversas mascotas infames que sólo sirven para ser golpeadas hasta la muerte, o hasta que se te canse el brazo (lo que antes ocurra). Tal es el caso de murallito, un tren electrico con cara de gili, que rodea la ciudad de Ávila con paso firme y un orgullo que ya quisieran algunos pasos militares... O cl clip ese pesao de Windows... O Curro y Cobi, que todo el mundo sigue esperando que protagonicen una peli porno... (bueno, yo si), y que al final, como en las pelis porno buenas, se casen... A veces es tan evidente que se hacen mascotas por hacerlas, que sacan mascotas que no sólo no se sabe lo que son, sino que encima presumen de ello, como la de whatizit (Literalmente significa "¿Esto qué es?"), que tuvo a gala ser la mascota de los juegos olímpicos de atlanta... con forma de gota para algunos, de espermatocito para otros... (todos tenemos en mente a Mr. Proper, o la gota de Fairy, esa si que es una gota), pero creo sinceramente que el top de los top de las mascotas aborrecibles es "cinecito", una horro-cámara de cine con unas piernas hechas de celuloide que desafían todas las leyes físicas conocidas. Hasta hoy. Porque mirando fotos del verano, he encontrado esta que hice con un colega en Cádiz... ¿Es un payés de felpa? ¿el padre de Yupi? Y ¿de qué se ríe? muchos mitivos no creo que tenga...

¡¡¡¡¡Que alguien me diga qué cojones es este bicho!!!!!!!

Ocurrencias

Recientemente podemos encontrar en diversos soportes en la ciudad de Madrid Carteles de la representación del Diario de Ana Frank en teatro. Para los que aun no conozcan esta historia, está basada en un hecho real del diario que escribe una niña judía contando cómo, durante el nazismo, su familia fue brutalmente perseguida. Hasta aqui todo tristemente correcto. O no. Porque resulta que la obra en cuestión es (redoble), un MUSICAL! Bravo! ¡mentes preclaras del mundo de la cultura! ¡Ya era hora! La sociedad moderna llevaba ya demasiado tiempo sin frivolizar acerca del exterminio de millones de personas... ¿porqué representar la crudeza de presos politicos amontonando los cadáveres de sus compañeros con lágrimas en sus ojos, pudiendo hacerlo cantando? Todo entra mejor, "bien masticadito", y nunca mejor dicho. Porque (segundo redoble), encima se representa en el TEATRO HAGËN DAZS, con lo cual te puedes tomar un refresco con mucho "gas" (directo desde las cámaras), y un "helado hasta los huesos" con extra de toppings rojo sangre sobre barquillo artesano hecho en Auswitchz.

¿Y porqué no hacen un videojuego con las torturas de Guantánamo?
O mejor, un monólogo cachondo, cachondo acerca del huracán Katrina... nononono,
mejor que todo esto... La matanza entre Hutus y Tutsis a machetazos, sobre hielo... Ya puestos...

Ánimo que ya queda menos para otro ataque de imaginación.

El mundo del blog

Tengo tres historietas pendientes. Pero mientras el exceso de curro me impida escribirlas como tiene que ser, os contaré otra cosa, y de paso, haré un merecido homenaje.
Es curioso como llega uno a conocer a la gente. Todos nos damos cuenta, creo, de que hay gente a nuestro alrededor que por mucho años que pasen no van a conectar con nosotros, ni nosotros con ellos. Y en cambio recientemente ha entrado a trabajar una chica nueva en la oficina (no, no es "Farala", ni es divina), y han bastado dos semanas para darnos cuenta de que nos vamos a llevar de puta madre. Pasa incluso con gente a la que no has visto en tu vida. Tal es el caso del Blog de la señorita puri, que cada día nos deleita con creatividades y "curiosismos" varios que nos podrían hacer la vida más sencilla o divertida. Llegué a él de forma casual, y cada día nos echamos unas risas porque (sospecho), vemos el mundo de forma parecida, es decir, nos descojonamos de muchas cosas, y nos sorprendemos con otras tantas. Y eso que ni siquiera sé si su verdadero nombre es Puri! ¿Pero qué más da? Al final, conectar es lo que importa, e importa menos cómo, o dónde lo hagamos.
Hoy, además, es su cumple. Y como cumple 33, entenderá que la felicite así.
Felicidades!

Hasta luego, javier (no me llames Dolores, llámame Lola...)

Hoy he tenido un extraño sueño. He soñado con Javier Bardem. En el sueño, Javier estaba actuando, creo que en una pelicula, y su texto consistía en una frase muy poética en la que en vez de decir que habían matado a alguien, decia algo asi como "le han muerto". A mi en el sueño me resultaba tan sumamente poética dicha licencia estilística, que cuando iba a contarlo a mi hermana mayor, se me ponía un nudo en la garganta y me echaba a llorar. De hecho me he despertado llorando. Surrealista total. Pero ¿traumas? aparte, aprovecho la ocasión para comentar lo desafortunado que resulta a veces traducir los títulos de las películas (véase mi post "Nivel medio, hablado y escrito", para más información). En este caso hagamos un ejercicio: la pelicula del susodicho, "No country for old men" (léase con un lápiz entre los dientes para darle la entonación tejana correcta), pierde demasiado cuando se traduce como "No es país para viejos". Intentad leerla como suena en mi cabeza: "¡Noes paispa viéeeejos!" en plan cateto...

¿Quieres que el cateto grite tu nombre?
Los hermanos Cohen, seguro que no.

Taquillazo

En numerosas ocasiones he escuchado, cuando he contado que trabajé en el Blockbuster, que menuda mierda de videoclub. Que solo tenian pelis malas y comerciales. Y eso es precisamente lo que tiene no saber inglés. Porque Blockbuster significa precisamente eso, "taquillazo". Asi que no engañan a nadie. Recuerdo esa etapa con especial cariño, porque supuso mi transición al mundo de la publicidad, el marketing directo y la falta de horas de sueño.
Siempre, los tres meses que estuve alli hasta que me "rescató" una agencia de madrid (madre no hay más que una, y a mi me encontraron en la calle), estuve trabajando con una camiseta de la pelicula "monstruos, S.A." que a pesar de haberse producido el lanzamiento en junio, me duró hasta septiembre debido a mi falta de uniforme. Que ahora que pienso, han pasado unos 8 años, asi que lo mismo debería avisarles de que no me lo envíen, que ya no curro alli... no os penséis que era un guarro, trabajaba por turnos y tenía dos, asi que siempre me las ponía limpias (menudo soy yo).

Trabajar alli era divertido. Lo que la gente no sabe es que en la pantalla de la caja podías poner mensajes para el siguiente compañero que íba a cobrar esa tarde. Asi que los había de lo más variopintos, y siempre tenías que aguantarte la risa. Por ejemplo, ibas a cobrar a un cliente y cuando metias sus datos, te aparecía en su ficha un mensaje: "Es un gilipollas". Y efectivamente, así era. O "La novia está buena de cojones, el novio es un chungo". Te fijabas, y tenías que reprimirte de mirarle las tetas porque el novio era más chungo de lo que indicaba la pantalla... aunque el mejor fue: "Fíjate en el dedo gordo"... y era un señor con el dedo gordo de la mano ennegrecido, amorfo y raro. Y mientras te daba la cinta con esa mano, gritabas para tus adentros: ¡Aaaaahg! Yo lo máximo que puse en la ficha de una tia de mi barrio (porque los mensajes los veía la central, en Houston, Texas), fue: "Esta chica es remaja y relista, recomendadle pelis independientes que no le gusta ver basura".

A veces me tocaba limpiar la sección de porno (si, el de mi barrio tenía). Era un cuartito iluminado y humilde, pero repleto de jugosas y sensuales carnes por todas partes. Y el título que nunca se me olvidará, y que ejerció un tremendo magnetismo en mi persona por lo honesto del nombre fue "Hoy follamos con Isabel". En el que aparecía feliz la tal Isabel, dispuesta a ser enlatada entre dos longanizas si era preciso.

Aunque lo mejor era la gente que iba a comprar alli, como la señora a la que tenías que dar la cinta sin tocarla con las manos porque sufría Trastorno Obsesivo Compulsivo. O un crack que me pidió consejo una vez, mientras sostenía en la mano una peli de Steven Seagal. Yo le contesté: "hoombre, es la típica de Steven Seagal, de artes marciales y acción, en la que él es un ex-marine reconvertido en médico-chamán que cuando se harta empieza a repartir hostias..." Y digo que es un crack, porque vino con otra cinta, y me dijo: "¿Y esta otra?" Creo que no entendió el concepto, porque vino con otra de Steven Seagal.

Cuánta peli mala y cuánto buen recuerdo... pero menos mal que conseguí salir de aquella pesadilla suburbana. Porque empezaba a ser como el chiste de Eugenio: "¿Oye, a tí te gusta la pintura?" "Si, pero más de dos botes me empalagan".

Pues eso.

Carrascal

Ayer me tomé unas cañas con unas compañeras de curro muy majuelas... hubo muchos buenos momentos. Pero el mejor momento de la noche fue cuando una de ellas, Sara, nos dice, hablando de las cosas que la gente entiende mal o se inventa: "Pues yo tengo un amigo que estuvo mucho tiempo cantando: Carrascaaal, Carrascaaal, que bonito es ser de nata..."

Si que lo es. Es tan bonito que esta mañana me seguía riendo...
Gracias, Sara ;-)

Feliz San Valentin

Esta era la entrada original:
Señorita puri ha colgado este huevo en su blog... lo he cogido y lo he rediseñado, espero que no le importe... (si te molesta lo quito ipso-facto),
¡Feliz San Valentín a todos, solteros o no! No se puede vivir sin amor... y no hablo necesariamente del amor carnal...

Pero Coral ha rediseñado el huevo, (re-rediseño), y me ha hecho tanta gracia que lo cuelgo, junto con su explicación:
" Lo siento Mon: No he podido evitarlo, hay algo en mi que me empuja a pervertir todo lo que haces. Es que me lo has puesto a huevo, jejejej (me parto). Esto pa que veas cuánto te quiero"

"¡Diego! ¡Una de churras con el café!"

Hay algunos desalmados del lenguaje que no sólo se dedican a ponerse "de pies" mientras se "arrascan", sino que mezclan sin ningún pudor "Churras con Meninas"... que es como peor.

Aviso a navegantes: Las CHURRAS son un tipo de oveja , y las MERINAS otro. Ambas se diferencian por su lana. las MENINAS son las del cuadro de Velázquez y no son ovejas, son personas.

Oda al mal gusto

Mancillado mi honor ha,
ver a un alien transmutado
en este objeto fallido
que sostener en la mano.

¡Es un bicho, no una caja!,
gritaré a los cuatro vientos
que si almaceno mi musica
no lo haré metiendo dentro
de la boca de ese bicho
(yo conozco su talento).

Echa ácido malvado
pone huevos en tu tripa
y tiene un secreto guardado,
porque no es bicho, es "bicha".
Miles de años ha sufrido
para acabar siendo asi,
porque cuando yo lo ví,
no era mueble, era vil.

En aras de un mal deseo,
no basta con este bicho
pues a C3PO, el redicho,
galletas han colocado.

Desea no ser así,
promocional y brillante.
Pero el dueño no lo sabe
(con mandar tiene bastante).
Porfa, sacadme de aquí,
que no me vea mi amante…

Pensará: la gloria ví,
e incluso fuí un galante,
pues niños y niñas chicos
que mi carcasa mancharan
con sus deditos rechonchos
y nocilla en su bocata,
a casa llevaron besos
de mis labios de hojalata.

Que pena que mi niñez
viera cómo ambos actores
caminaran por la gloria
flotando sobre las flores
para acabar convertidos
en dos botes de colores.

¿Dónde quedara el buen gusto?
¿Dónde el saber? ¿Cuándo el gesto?
que con tal destino acabe
y les saque fuera de esto.

Los protas

Hay un detalle en el que me fijo a menudo, que se repite una y otra vez... de alguna forma flota en el ambiente de las series de televisión la sensación, o mejor dicho, se transmite una estudiada identificación con los personajes secundarios de las mismas. Digo estudiada, porque creo que está todo pensado. No es casualidad que siempre me sienta más identificado con los personajes secundarios, o que con el que menos sea así sea con el protagonista. Tal es el caso de series como Dawson crece, cuyo prota era gilipollas (¿verdad que es para matarle?). Anatomía de Grey, protagonizada por una estupidita inmadura con una perpetua expresión de estar a punto de llorar... Gregory House puede caernos bien, hacernos gracia, pero es un ser atormentado, etcetc. No sólo me sucede esto con las series. No creo que haya personaje más odioso que Tintín, y sin embargo da nombre al cómic. Siempre cae mejor Obélix que Astérix, y Ningún niño quiere ser Charlie Brown, sino alguno de sus amigos... Mafalda es repelente, y aunque un ser adorable por su ácido humor, siempre me identifiqué más con su amigo Felipe... Y pienso que no es casual, los guionistas no dejan este tipo de cosas al azar. En cierto modo creo que "los protas" son la persona que nos gustaría ser, y los secundarios los que realmente somos...

Pero hay un prota al que echo de menos especialmente, y que dejó de hacer peliculas allá por los años 90, tal vez cansado de no llevarse el Oscar... partenaire, además, de otro no menos importante. Tal es el caso de nuestro amigo Starring, hermano de Also Starring... ya no se le ve en los créditos...
es una pena, con lo bien que lo hacía ;-)

Se cuerpo, ¡cuidarse!

Según el Ministerio de Sanidad, hay tres tipos de cuerpos: Diábolo, Cilindro y Campana. No creo que triunfe, porque uno va a buscar un pantalón vaquero, y pide una talla: "¿Por favor, me sacas una 38 de talle, diabolo?" Que se pensarán que estás ligando... Suena ridiculo. Además la gente supongo que prefiere tener el cuerpo del "diavolo" de la tipa que sale en el anuncio de Antonio Banderas antes que el juguete de nuestra infancia... Bromas aparte, en las que no voy a entrar, por lo desacertado de dichos nombres (¿quién querría reconocer que tiene forma de campana?), creo que se han olvidado de muchos otros cuerpos no menos importantes:

El cuerpo del Tordo (La cabeza pequeña, y el culo gordo).
El mal cuerpo.
"Hacer de cuerpo".
El cuerpo de bomberos.
Ultracuerpos (La invasión de los).
El cuerpo del delito y
El cuerpo de cristo...

Parece mentira

Parece mentira que sea diseñador... he colgado tres entradas nuevas en el blog, y deberia ser consciente de que la gente lee una entrada y se piensa que es la ultima tras la que leyó, sin seguir bajando...

Aparte de la de "Fobias", más abajo tenéis "Talibanes de lo nuevo", acerca de los modernetes del mundo, y "Nivel medio, hablado y escrito"...

Por esta semana creo que está bien, pero tengo otra historieta en mente.

Que las disfrutéis.

Impresionante documento

http://www.youtube.com/watch?v=W2nK_qmvJ7A

Gracias Señorita puri, por descubrirnos la fobia a los payasos.
(no, no incluye a ningún politico, eso sería "ppsoefobia", o "competentefilia" supongo).

Las fobias

Existen fobias de todo tipo. Están las tipicas, como la fotofobia o fobia a la luz, que es en realidad una enfermedad fisica, la ya famosa Agorafobia: Miedo a las multitudes o lugares abiertos, Claustrofobia, Aracnofobia, etc, y luego las más variopintas:

Descrofobia: Miedo a encogerse o perder estatura (hay que ser imbécil)

Agofobia: Miedo a las personas (joder, es que con algunas es mejor cruzarse acera)

Ginefobia: Aversión obsesiva hacia las mujeres (esta sólo me pasa con mi ex :-)

Bibliofobia: Miedo a los libros (de esto hay mucho en España)

Globalifobia: Repulsión a la globalización (¿?¿?¿?¿?)

Chemofobia: prejuicio contra las sustancias con sabor "natural", como las papas fritas. (Yo creo que es fobia a gente que se llama Jose María)

Incluso una vez una mujer llamó a la radio para decir que se sentía incapaz de ver las peras sin rabo, y las tenía que tirar. Siguiendo esta línea, es de todos conocido el TOC, Trastorno Obsesivo Compulsivo, que obliga a la gente que lo sufre a caminar por las mismas baldosas sin salirse, lavarse las manos una y otra vez o el caso de una mujer que conocí trabajando en el Blockbuster, que si tocabas con las manos la película que ella elegía antes de dársela la dejaba diciéndote "la has tocado", ya no la quiero... si fueran peliculas de Steven Seagal sería el primer caso en el que convendría no curarse.

¿Pero como será el miedo a tener miedo? ¿existirá? ¿Y como se llamará? ¿Fobiofobia? ¿Y el miedo a tener miedo a tener miedo? ¿Fobiofobiofobia? ¿Y el miedo a tener miedo a tener miedo a tener miedo a tener...? (Que esto, si vives en el campo y le dices a tu madre que tienes "Chemofobia", y te impide comer potaje, te pega "dos guantás" y se te pasa...).

Lo que hay es mucha tontería.

Talibanes de lo nuevo

Hay una raza a la que tengo especial manía. Los modernos. Pero no a la gente a la que le gusta vestir diferente, o el progreso. Sino aquellos a los que sólo les vale lo nuevo. Aquellos para los que no existe nada que esté "pasado de moda", siempre según su propio criterio, por supuesto, o del de supuestos "gurús", cuyo trabajo no es otro que establecer qué es moda y qué no lo es. Y que encima cuando les cuestionas porque te resulta ridiculo llevar los pantalones cagados, no te metes coca o no te pones gafas de sol dentro de un pub a oscuras, te conviertes en persona "non grata". Es lo que pasa cuando viven de decir a la gente lo que tiene que consumir/hacer/pensar. Proliferan por doquier secciones de revistas que nos dicen lo que está "In", y lo que está "out". Incluso una vez el petardo de Carlos García Calvo, calvo como su apellido, dijo que "lo que no se lleva es tener una casa de estilo oriental en Madrid". Tiene cojones, encima de hipotecarte de por vida para pagarlo, tu minipiso esta pasado de moda.

Hay gente que se mete en un circulo del que no puede salir, y se gasta verdaderas fortunas en estar a la ultima. Hasta el punto de comprarse una chaqueta o unas zapatillas y ni siquiera llegar a estrenarlas porque de camino a casa se han pasado de moda... A esa gente les diría que esperaran unos minutos, porque pasado ese tiempo se convertirán en un clásico retro, y volverán a estar de rabiosa actualidad durante exactamente un día más. Tienen además una característica que a mis ojos les hace especialmente indeseables, que es el hecho de que hablan de cosas que no entienden, todo es de oídas, y encima no profundizan en absolutamente nada. Tal era el caso de una novia que tuve, que odiaba el cine. Ella me juraba y perjuraba que no, que lo que le pasaba era que le gustaba el cine independiente y no el comercial. Pero era tan obtusa que en vez de ver buen cine, sin importarle el origen (hay verdaderas joyas en el mal llamado cine comercial, y autenticas bazofias en el mal llamado cine independiente), se tragaba verdaderas mierdas del mal llamado "cine de autor" (todo film que persigue obtener unos ingresos es comercial. Todo film tiene un autor. Incluso las peores pelis de hollywood las perpetra gente con nombres y apellidos). Peliculas que no valían un pimiento, y que cuando las veíamos juntos yo ya me percataba de que ni siquiera las comprendía, ni las interiorizaba. Le bastaba con sentirse a gusto de saber que, de cara a la galería, había visto una pelicula en version original polaca subtitulada en checoslovaco y rodada por un libanés. Técnicamente no existe el cine independiente (gracias por explicarmelo, Daniel). Es todo comercial. Paradójicamente la única pelicula verdaderamente independiente fue "La guerra de las galaxias", cuyo director, George Lucas, se autofinanció rodando "American Grafitti". Tal era el ansia por lo nuevo de esta chica que nada le llenaba, y resultaba un suplicio incluso pedir en un restaurante. Nunca decidía a gusto, nunca sabia qué elegir. La eterna infeliz. La eterna satisfecha. Y siempre hacia lo mismo. Cuando le traían el plato, decía: "tenía que haber pedido otra cosa". Y todo en su vida era igual, porque cuando uno es un radical de la modernidad es porque nada le llena. E intenta llenar su vacío espiritual con discursos tan pobres de contenido que son como la comida china, uno se llena al principio, pero enseguida le entra de nuevo el hambre. Qué pereza, ¿verdad?

Me alegro tanto de no ser así... me siento capaz de apreciar por igual una mousse de setas con espuma de azafrán y guarnición de ibéricos al foie, que un simple huevo frito. Y me vale más una historia antigua que transmita una enseñanza, que una visita a ARCO repleta de artistas "cool" que usan el sexo explicito para llamar la atencion, y suplir así su falta de contenido e ideas. Por poneros sólo un par de ejemplos.

Modernos del mundo: madurad de una vez, coño, que sois muy cansinos.

Nivel medio, hablado y escrito.

Hace poco tuve que indicar a un tunecino el camino en metro para llegar a mar de cristal. Allí conseguiría llegar hasta el aeropuerto. Era un chico joven, de unos 30 años, y estaba en Madrid por motivos de trabajo. El idioma que empleamos para comunicarnos era el inglés, y eso me permitió percatarme del óxido que corroía mi vocabulario anglosajón (no así el de mi interlocutor, bien pronunciado y completo). Hicimos el camino desde colón y fuimos charlando de todo un poco por mi natural verborrea (y dicho sea de paso, porque soy capaz de hablar hasta con las piedras). Mal de muchos, consuelo de tontos, vale, pero lo cierto es que me tranquiliza saber que no sólo yo estoy falto de vocabulario, phrasal verbs y demás expresiones. A mi mente viene a menudo la imagen de gente a mi alrededor diciendo posit, sin pararse a leer lo que pone en la caja. Post-it, con T. No posit, como si lo dijera el jorobado de Marte y mejor amigo de Cárdenas... "Amparo! ¿Tafumaounporro?" "Pozit".

Con las peliculas pasa otro tanto de lo mismo. Naked Gun, que en Argentina se definió como La pistola desnuda, que es lo que significa, aqui se llamó "Agarralo como puedas". Uno, dos y 33 1/3. No se cuántas veces van a recurrir a dicha frase: Acampa como puedas, aterriza como puedas, espía como puedas... "haz que llegue el ave a Barcelona como puedas", cuentan que espetó ZP a Magdalena Alvarez.

En publicidad está tan asumido el hecho de que los españoles no queremos o no sabemos o nos da vergüenza hablar idiomas, que asumen que no se dice "Colgueit" al colgate, ni "Naiki", sino Naik a Nike (que viene en realidad de la diosa Niké). Tan es así que nos pasamos por el forro los juegos de palabras, en favor de un mejor recuerdo de marca. Es el caso del "FURminator", un cepillo que anuncian con fruición en la tele mañanera, y que no es otra cosa que un cepillo que acaba con todo tipo de pelo de perro. A ver... Fur, es piel (piel con pelo, como cuando decimos "abrigo de pieles"), asi que el juego de palabras es Fur (pronunciese Fiur), minator (exterminador) =exterminapelo. Pero el locutor dice Fulminator, con "L", lo cual significa exactamente cero, nada! ¡no existe esa palabra!
Y con la gente mayor pasa otro tanto. Mi padre es incapaz de pronunciar correctamente el inglés, y se lo inventa. directamente. Y eso que domina el portugués y el francés... y el padre de un amigo una vez le pidió que bajara al BLOCKMASTER a por una pelicula de "Spider Spilber"...
Hace años, en el 92, nunca se me olvidará ver cómo el gran Carlos Pumares afirmó, en la gala de los Oscars, que la estatuilla a los mejores efectos especiales se la llevó nada más y nada menos que... (redoble)... "TERMINADOR 2". Yo no la he visto, y dudo mucho que llegara a estrenarse tal película, pero lo mismo era la historia de un escritor dedicado a poner finales geniales a los guiones de Hollywood... por eso le dicen terminador. Si yo no supiera terminar esta historia, os aseguro que le llamaría. Lo que no entiendo es porqué se llevaría esa historia el premio a los mejores efectos especiales. El tiempo lo dirá.

Obla-dí, Obamá (o el progreso no era esto).

Al final la única dirección y sentido correctos para hacer que una sociedad avance, es siempre el progreso. Las sociedades pre-modernas o en vías de desarrollo sufren de una fragilidad extrema, pero también nuestra avanzada y opulenta sociedad la sufre, convirtiéndonos en siervos de Ricky Martin (un pasito p´alante, Maria, DOS pasitos p´a atrás...). Esto nos lleva a tener que sufrir un contínuo "día de la marmota", un bucle sin fin en el que, en mis peores pesadillas, los curas vuelven a gobernar de mano de la derecha más reaccionaria de este país. Alguien dijo que "un pais tiene los líderes que se merece", y yo le respondería: ok, pero ¿durante tanto tiempo? Es una pena que Gallardón sea ninguneado de semejante forma. No comulgo con su posición política, y nunca lo haré... pero como dijo Voltaire, "no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que pudiera decirlo"... porque al final es una cuestión de estilo de hacer política. Al final la gente vota carisma, vota personas, y no sólo ideas. Gallardón representa la derecha que nos merecemos como país avanzado. Es el Obama español y patrio, el "Barak pepero" (aunque suene casi ridículo como slogan de campaña).

Ayer vi a la abuela de Barak Obama en la tele. La buena mujer vive en una aldea perdida de Kenia, o qué se yo. Pero lo más curioso fue que, destacando el hecho de que ahora estaban civilizados y antes no, comentó algo así como "la Reina de Inglaterra nos trajo el té, y ahora mi nieto traerá la prosperidad a Kenia y a América"...

Con un par. Como si hacer una pausa a las cinco de la tarde para hervir agua fuera suficiente como para civilizar un país...

Que no toda la vida es sueño (parte II)

Coral dixit:

"Hola Mon, soñé contigo ayer saqueando con iñaki unas maletas de madera con forma de piano de cola que tenian dentro material para una expedición al polo norte que íbamos a hacer, chúpate esa mandarina"...

hagamos presión, por favor, para que Coral mantenga un blog... jamás en mi vida conocí ser tan lisérgico y soñador... (es un truhán, es un señor).

A Dios le pido

Que si me muero sea de amor,
y si me enamoro sea de vos.
Y que de tu boca no vuelva a oir...
... y que de tu boca no vuelva a oir "punto álgido" como sinónimo de punto culminante. De hecho, es todo lo contrario. Álgido es el punto más frio. por lo tanto resulta una incorrección asociarlo a lo contrario.

Gracias y enhorabuena a los premiados.

Tontuna

Son tantas las tonterias que vemos u oimos al día que a uno le entra cierto "pudor humano". Igual que nos da un poco de vergüenza recordar a Los Manolos cerrando las olimpiadas, La Tárrega desde que se levanta hasta que se acuesta o a Aznar hablando con acento tejano, siento verdadero apuro de pensar que, efectivamente, los extraterrestres no solo existen y viven entre nosotros, sino que podrían estar carcajeandose de nosotros como raza. Esto les llevaría a tener que aguantar chorradas tan gordas como (dos puntos y un suspiro):

La tigresa que es capaz de amamantar a cuatro cerditos sin papearselos.
(Aqui se oiría un Ohhhhhhh muy grande, o unas risas enlatadas, en su defecto)

La aburrida carrera anual de camareros con bandeja y todo.

La paella más grande del mundo.
Un clásico, como la eterna lucha deter-gentil de Villarriba y Villabajo (aunque se rumorea que en realidad se llevan bien, que el enfrentamiento no es tal o esta promovido por fuerzas oscuras e incluso que alguna moza de Villabajo se entiende con algun mozo de Villarriba al mas puro estilo Romeo y Julieta).

Un hotel en Finlandia construído (cama inclusive), enteramente de hielo.
Me parece una gilipollez mayúscula querer pasar frio, previo pago de su importe encima, toda una noche,

Treinta o cuarenta anglosajones corriendo ladera abajo detrás de un enorme queso.
Cojonudo, aqui si no te rompes un tobillo te llenas de barro. Con razón mi madre los llama "Los bárbaros del Norte",

Hacer volar una cabra desde un campanario.
Porque en todas partes cuecen habas,

O el hombre que es capaz de ponerse más pinzas de la ropa en los testiculos.
(Aqui mi silencio resulta más elocuente).

Por supuesto, hay una institución clave en todo este proceso de perpetuar y fomentar la estupidez humana. No es la tele, no, que también ayuda, sino el (¿libro?) Guinness de los records.

Pero de toda esta tontuna que invade al ser humano, empeñado no sólo en parecer idiota sino hacer lo posible por demostrarlo, sin duda alguna la mejor es

La suspensión del concierto de Los Lunnies.

Las razones no han trascendido, pero se rumorea no sólo que se llevan a matar entre ellos, sino que es de todos conocida la vida de orgías, drogas y alcohol a la que nos tienen acostumbrados. De hecho el líder de los Lunnies, un tal Lucho, habría fallecido este fin de semana ahogado en sus propios vómitos tras mezclar whisky con barbitúricos. Así que no me extraña que se hayan suspendido las actuaciones, ni ver cómo mañana salsa rosa se llena de muñecos de felpa tirándose los trastos a la cabeza...

¿Porqué no? La tontuna es lo que tiene.

Blog de Leyre...

www.lacoctelera.com/leyrecita

Altamente recomendable por su surrealismo intrínseco, su frescura y saber estar (en palabras del propio Jose Luis Moreno... antes del hachazo, claro).