jueves, 31 de julio de 2008

De lo bueno, lo mejor, de lo mejor, lo superior


Karate Kimura. Il Ragazzo dal kimono d´oro. Un clásico de toda truñoteca que se precie.
Mi padre afirma haberse dormido hasta la 8. Si, hay al menos ocho continuaciones de la primera. Nadie lo entiende, ya que la primera no fue precisamente un éxito...

Pero yo si lo entiendo, para el simil os cuento un chiste de barcos:

-"¡Marineros! Hoy os traigo dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cual queréis primero?
-"La malaaaa capitan!"
-"Vale, hoy tenéis de comer mierda..."
-"La buena, la buena..."
- "Que habrá para todos..."

¿Algo mejor que karate Kimura? Si, que hay hasta la 8...

VTC Video... presenta


A Patrick Duffy. Le recordaréis de la serie "step by step", con Suzanne Sommers en el papel de rubia tetuda.

Esta portada no tiene precio (Literalmente porque se gastaron dos duros), porque la cara de acelga que pone Patrick es inimitable, y porque justifica que la partenaire en segundo plano prepare una pistola para proceder al socorrido suicidio artistico del prota, de ambos o de la audiencia. No hay balas para todos, lo siento.

Creo que la pegatina blanca es para poner una nota del menos 10 al cero, o un numero de cuenta al que mandarle dinero para que deje de perpetrar semejantes bodrios.

¿Pero qué es lo mejor? Pues que VTC Video os presenta al PACO VALLADARES americano.
El parecido es asombroso...

Encuentros en la tercera... qué digo... quinta o sexta fase por lo menos.


"Encuentros en la tercera fase", la pelicula de Spielberg, tiene por titulo original "Close encounters on the third kind". Así que aprovecharon este hecho para sacar "VERY Close encounters"...
Normal, una mujer acosada sexualmente por extraterrestres... de ahí que fueran encuentros cercanos. Muy cercanos.

La caratula en griego confunde, pero como es "griego profundo" y la peli es de sexo...

(¿Lo ha cogío, cuñao?)

Jopé


En el Blockbuster de Bravo Murillo (ya desaparecido), tenían el film "GOR". Del que hicieron segunda parte... "GOR II", con el consiguiente cahondeo a la altura del Eau dété o del mitshubishi pajero...

Pero esta es que no hay por dónde cogerla... si empiezo no paro.
"Zindy" (nombre de chica, ojo al dato), "the Swamp boy". Boy es chico... emepezamos mal.

Sólo diré que era tan mala que al diseñar la caratula pusieron arriba E-180 super high-grade... Conscientes de que una vez visionada (recalco lo de una vez) sería borrada, decidieron facilitar las cosas al respetable. Que luego cuesta saber qué tipo de cinta usa uno para grabar el España-Malta e incluso la duración de la misma, en este caso 180min...

Supongo que es casualidad, pero el hecho de que la web esta se llame MINA vhs es total... si que es una mina, si...

Basurilla de Videoclub



Buceando por la web Filmsamling uno descubre auténticas joyas del cine... ¿comercial? NO. Qué más quisieran ellos que vender más de una unidad de estas bochornosas cintas. Muchas son de serie b, c e incluso Z (porque por debajo de la z no hay nada), pero aunque las hay espectaculares, yo me quedo con ALBINO, de la que adjunto caratula (¿Para cuando el dvd? ¿Para cuando el libro?).

No entiendo nada de sueco (o noruego), y por tanto de la susodicha caratula, asi que especularé...

- A ver. Hay una pelirroja cuyas principales virtudes son tres. Prueba de agudeza visual: Una de ellas es correr. Adivina las otras dos.
- El prota parece ser Christopher Lee (esto no lo tengo claro, podría ser su pipa).
- La metralleta denota acción a raudales y la tipografía con mucho cuerpo, el fondo blanco y la ilustración, una posible trama politica. Sólo posible, no os hagáis ilusiones.
- El albino en cuestión, decidieron que para resultar más albino (en vez de humano), tenían que hacer que se pareciera a Copito de nieve. Conseguido. ¿Objetivo? Quien sabe, ahí está el suspense.

Conclusión/sinopsis:

"Un albino exhuma el cadaver de copito de nieve y le roba la cara para imponer el uso de crema protectora factor dos millones, en un mundo devastado por la explosión de las tetas de la neumática protagonista. Éstas (las tetas), ayudadas por Christopher Lee con cara de qué-hago-aqui-excepto-pagar-la-hipoteca, contratan a una mala imitación de Colombo así como un ex-militar (actual toxicómano, a juzgar por la ilustración), para impedirlo..."

Decididamente me quedo con "Doble cuerpo", de Brian de Palma, "House, una casa alucinante", o incluso "Regreso al lago azul"... eran basurillas de videoclub igualmente, pero al menos las entendía...

...o no.

miércoles, 30 de julio de 2008

Dios (mío no).


Jajajajajaja... Vamos a ver... por partes, como diría el Dr. Frankenstein (me parto el culo, os lo "juro").

Respuesta:

- No, no creo en Dios.
- Que yo sepa... no, no soy el hijo de Dios... ¿va con segundas?
- Ah, ¿si? ¿Dios ha diseñado las invitaciones y las ha enviado? ¿Con Word? ¿Power point? ¿Habrá tarta? ¿O medianoches de chorizo con mantequilla?
- Analicemos la frase: Culto-de-la-victoria-para-bendición-de-un-milagro-en-su-vida.
Stop.
¿Quien ha escrito esto? O trabaja en correos y telegrafos, o es un analfabeto funcional...

Y por último... mañana puede ser demasiado tarde... ¿Para qué?
¡CENIZOS DE MIERDA!
Ya sabéis, si la palmo esta noche, a quien voy a demandar...

Cuanto daño hace la incultura.

Yo sólo me planteo que si Ratzinger es el representante de Dios en la tierra, ¿no sería hora ya de ponerle una demanda penal por el daño que causó el Katrina? ¿O por permitir Guantanamo? ¿Podría ser considerado genocicio la forma en que acabó con los dinosaurios? o cómo condena a los africanos a morir de SIDA por no poder usar condones so pena de condenación eterna...
la lista de agravios de este señor y su representante en la tierra es interminable. Una pena que no exista, porque así no tenemos a quien demandar...

domingo, 20 de julio de 2008

Cronicas de Lanzarote... Postdata.


Rebuscando entre mis fotos (no es la primera vez que voy a Lanzarote), encontré ésta tomada en Arrecife, que me hace reflexionar acerca de la visión limitada que tenemos del mundo que nos rodea.

Todo lo hacemos por comparación, y lo feo es feo en contraste con lo bello. Lo uno sin lo otro no existiría... así que supongo que este señor o señora que hizo la pintada juzgó la podredumbre de este querido país en función de lo que veía... lo que antaño (siempre según mi madre, y hace por lo menos 35 a 40 años), fue un "precioso pueblecito de pescadores con cuatro casitas caladas en blanco", se ha convertido en la ciudad monumento al feísmo que es hoy día.

No me extraña que extiendan el término pocilga a todo el continente... si yo viviera en Arrecife, también lo haría.

jueves, 17 de julio de 2008

Crónicas de Lanzarote

Capítulo 7. Despedida y cierre.

Han sido siete maravillosos días de vacaciones fuera de la península. Y otros nueve anteriores necesarios para tener la sensación de que estoy de vacaciones, y no de larga pausa de café para volver a currar. Pero ya mañana cojo el avión de vuelta a Madrid. Aún me faltan unos días para incorporarme otra vez al trabajo, y me surgen las inevitables dudas acerca de si debería volver. ¿Cómo haría para estar siempre de vacaciones?
¿Porqué no nos quedamos aquí?
Montemos una casa rural, o algo asi, pero no volvamos a la contaminación, el ruído, los atascos... siempre estamos huyendo de cosas. Y hasta de personas. De todo aquello que nos hace infelices... pero supongo que debe estar compensado por algo, porque somos decidida y tercamente recurrentes en nuestro afán por vivir en lugares hostiles. Y si no, mira a los esquimales. En un momento dado (nadie sabe como llegó a ese puesto), el jefe esquimal que también ejercía de tonto de la tribu, dejó las cosas en la nieve, en mitad de ninguna parte del polo norte, y dijo: "Aquí está bien". Como un padre que tras comprobar incluso a golpe de dedo la velocidad del viento, clava la sombrilla en el peor sitio de la playa como quien conquista el islote de Perejil.

Me quiero quedar aqui... pero al mismo tiempo echo de menos esa sucia, hostil y maldita ciudad. Con sus atascos, su ruído...

y mi gente.

PD: Os dejo con "Anais la salvaje", una cuellicorta inaguantable que al grito de "no quiero crecer" (lo cual estoy deseando con fervor para que se le quite tanta tontería), lo está petando en todo el archipiélago canario...

video

Crónicas de Lanzarote


Capítulo 6. Te anhelo.


Esta foto en realidad no es lo que parece. A simple vista podría parecer una pinza para el pelo. Pero en realidad es un cangrejo de ciudad que se dió cuenta de que a pesar de tener patas no podría alcanzar la orilla. Tampoco enterrarse en la arena. Sólo pudo mimetizarse con la piedra negra volcánica del entorno. Porque cuando vino era roja, precisamente para no ser olvidada en la playa ni en ningun sitio.
En vano. Ahí está, inmóvil, bajo un sol abrasador, sabiendo que por el momento sólo puede pasar desapercibida a la espera de que vengan a buscarla.

Es de duro e indestructible plástico por fuera, pero blanda por dentro. Porque ahí donde la véis, llora cada noche anhelando volver a peinar la larga melena de su dueña...

Crónicas de Lanzarote

Capítulo 5. Como reguero de pólvora.

Dando un paseo por el (valga la redundancia), paseo marítimo, Bea y yo pasamos de largo numerosos restaurantes y bares de atractivo nombre, que van desde el complicado titulo de "Brisa del Mar" hasta el no menos sorpresivo "Brisa Marina" (en esa estrecha horquilla). Casi de casualidad vemos uno, bajando por una cuestecita aledaña, que a simple vista parece normal, pero que cuando nos sentamos nos damos cuenta de que tienen musica Lounge (nada de Reggeaton), pequeñas luces adornando la estancia y un ambiente encantador en el que, si no fuera porque de noche refresca, nos hubieramos quedado durante horas charlando de lo humano, lo divino y de cuántas variantes distintas caben entre Brisa Marina y Brisa del mar.
Mimetizandonos con el entorno, decidimos resueltamente pedir glamourosos cocktails con los que brindar por tan maravillosa noche a la luz de... una bengala. Porque cuando la camarera nos trae los cocktails, éstos llegan con la inevitable sombrillita (admito que a mi me hace mucha gracia), y una infame y pueril bengala que convierte todo lo anterior en poco más que una heladería cutre de Benidorm.

Vaya... chufas no tendrán. Y horchata puede que tampoco. Pero lo que si exporta Valencia a la comunidad canaria es pólvora a raudales.

Crónicas de Lanzarote

Capítulo 4. Typical Spanish.

Ha llegado mi amiga Beatriz a la isla, y decidimos coger el coche para visitar Arrecife ya que nos pilla de paso para llegar a otra parte. A medida que nos vamos adentrando en sus callejuelas sórdidas Bea me pide que por favor nos tomemos algo rápido y nos vayamos. El caso es que yo tengo el antojo de tomarme una freshkisima horchata desde que llegué, pero parece que eso no se estila en este antro de ciudad. Rendidos ante la dificultad de exprimir nosotros mismos las chufas y movidos por nuestro profundo deseo de abandonar la zona, entramos en un bar y pedimos una horchata, pero el camarero (un sudamericano con acento canario y mucho orgullo patrio), se adelanta amablemente a mis deseos:

- "Lo siento, no tenemos ni horchata, ni mosto ni trinaranjus". "Aquí en Canarias no es como en la península..." (¿cómo sabe que no venimos de Mallorca? Tenía que haberme traido la ensaimada bajo el brazo), "...aqui sólo tenemos cosas típicas de canarias".

- (Beatriz): "¿Ah, y cuáles son esas cosas?"

- "Pues... ahora no tenemos ninguna. Si les parece les puedo poner un zumo natural bien fresquito".

Qué maravilla, ni siquiera queríamos estar aqui, y para colmo nos sentamos en un bar en el que no queremos entrar, a pedir cosas que no tienen, para acabar tomando un zumo que no nos apetece... Pero que es tipico de canarias, como todo el mundo sabe.

Crónicas de Lanzarote

Capítulo 3. Arrecife (y no de coral precisamente).

Arrecife, la capital de Lanzarote, es una señora ciudad. No es un pueblo. Y hay que reconocerle al Cabildo Insular de Lanzarote, su inteligencia a la hora de gestionar los recursos de la isla. El acceso a monumentos importantes, sobre todo naturales, así como a los diversos pueblos con encanto que tiene la isla, están debidamente señalizados. Y con la infraestructura de acceso conveniente para llegar a ellos. Todo está pensado de tal manera que hay sitio para todos. De esta forma, la gente con recursos enamorada de la isla vive en bellos pueblos de la periferia. Los que no, viven en Arrecife. Y el resto, los MILES de turistas que visitan a diario Lanzarote están concentrados en un par de sitios principalmente, con arquitectura adaptada a ellos. Como Puerto del Carmen, o Playa Blanca, donde cuesta incluso hacerse entender por los comerciantes de la zona por su casi total desconocimiento del castellano (tal cual).

Pero lo que me sigue maravillando es la capacidad previsora del Gobierno de la Isla que, para acentuar el caracter natural y de insuperable belleza de la misma, decidió, allá por los años 70, preservar e incluso acentuar el feísmo reinante en la capital. Arrecife es si cabe más feo que el casco viejo de Tarragona, pero adornado con la misma suciedad que, pongamos, el poblado chabolista de las Barranquillas.

La isla es volcánica, de paisaje marciano salpicado de vegetación autóctona y casitas de no más de una altura caladas (todas), en blanco. En contraste Arrecife es el sitio más sucio, feo y maloliente que he visitado en mucho tiempo. Insisto(o quiero pensar), a propósito.

Qué tipos más listos estos canarios...

Crónicas de Lanzarote

Capítulo 2. Los tontícolas.

Por fin estoy en Lanzarote. El mar, el sol, la tierra negra volcánica, sus gigantes pelirrojos...
(¿Ein?).

La isla está llena de alemanes e ingleses, y en general toda clase de "bárbaros del norte" (yo soy un bárbaro, pero del sur)... todos con la piel muy blanca, casi transparente, y el pelo rubio o rojizo. Como los elfos del Señor de los anillos, pero en cutre, claro. Porque no me imagino a Arwen con sandalias de plataforma, ni a su padre con camiseta de tirantes... (bueno, a su padre sí, basta con revisionar las aventuras de "Priscilla, Reina del desierto").

Cuando uno viaja normalmente es para ver sitios diferentes a su país, a su entorno... con la intención de hacer las mismas chorradas. Pero los gigantes pelirrojos lo llevan a sus últimas consecuencias. Sobre todo los ingleses. En su día debieron pensar: ¿Que no molaría tener este mismo Pub irlandés enfrente del mar y con sol? Le añades una tienda de pakistaníes vendiendo "gadgets" tecnológicos (que como todos sabemos, está en su cultura desde tiempo inmemorial vender ipods baratos) y un tex-mex en el que poder dar de comer a los niños la comida típica de Canarias (spaguettis y pizza), sin que molesten demasiado. Le añades una perfumería cada dos o tres tiendas y tienes "Puerto del carmen"...

Pero no acaba ahí la cosa... yo he venido a pasarmelo bien, pensaron, o mejor, qué narices,
¡estoy de vacaciones! que otros se lo pasen bien por mi. ¿Dónde hay animadores de hotel? vamos, bufones, entretenedme, que soy el rey de los cangrejos... (al menos a juzgar por el tono de mi piel). Ahhh, esto es vida. Una piscina caldorra, un montón de gente de mi barrio, un hotel calcado a los que hay en mi país, la misma comida y hasta los mismo idiomas... y encima un tipo agitando los brazos por mí mientras suena "la macarena" a un volumen intolerable... esto es vida, pero...

Sólo falta un detalle. ¡Camarero! ¡Aún veo el mar! ¡Aún la roca volcánica haciendo contraste y el paisaje natural más bello que jamás han visto mis ojos!

Déle la vuelta a mi tumbona por favor, y oriéntela hacia mis congéneres, que no puedo soportar tanta belleza...

miércoles, 16 de julio de 2008

Crónicas de Lanzarote

Capítulo 1. El pájaro de hierro.

Tras pasar el control de pasajeros y atravesar con éxito la ¿férrea? seguridad aérea (¿será porque te tienes que vaciar los bolsillos de todo objeto metálico?), viene a mi mente la imagen de una enorme orgía recién terminada, con todos los pasajeros que están a punto de embarcar poniéndose con premura sus cinturones y abrochándose zapatillas y botas. "A Lanzarote se viene follao y desfogao", me comenta un policía con el rostro de Jose Manuel Parada. Ah, no, es el propio Parada. "Es que está la cosa muy malita en la televisión..." Continúa. "Tenía la opción de acabar trabajando en Canal 7 o aqui, en el aeropuerto con mi primo. Y como me va el rollito uniformes..."

Ya en el avión pongo el asiento en posición vertical y me preparo para que Murphy haga de las suyas en forma de distracción fatal; ¿En caso de caer al agua, qué había que hacer? Mierda, me he dormido... menos mal que Victor Ullate es tan amable de repetir todo en inglés, así me entero de algo... Vaya... estaba entendiéndolo todo cuando me he dado cuenta de que soy español, no debería hablar ni una palabra de inglés, y en caso de conocer tres o cuatro palabras hablarlas con cierto pudor y descojone...
No. Definitivamente no es Victor Ullate. Es sólo un tripulante de cabina, pero ver a un hombre agitando armoniosamente los brazos y girando sobre su eje al mismo tiempo, siempre me recuerda al lago de los cisnes (con razón no recordaba la parte en la que el cisne señala la salida de emergencia). Lo mismo es un trauma de infancia, en el que un cisne me atacó picándome el trasero, y no he logrado superarlo...

Esto me lo tengo que hacer mirar.

martes, 8 de julio de 2008

Un adios temporal

Me voy a reponer fuerzas para poder currar a tope a mi vuelta, que los dueños de mi empresa no ganan el dinero suficiente aún y hay muchas cuotas del club de campo por pagar...

Pasadlo bien, comed mucha ensaladilla rusa (y en general cosas con mayonesa casera), ahora en verano, que es la mejor época, y cuando nadéis hacedlo lo más lejos posible de la costa, desoyendo las advertencias de la cruz roja y procurando no reservar fuerzas para la vuelta...
Ah, y beber en exceso no tiene tanta gracia si no os liáis a mamporros con el primero que pase o cogéis el coche y lo ponéis a 200 km/h...

Pd: si véis una medusa cogedla con la mano y frotaosla por todo el cuerpo. Os traerá suerte...

O no.

Felices vacaciones a todos menos a... no te escondas... si, tú, el de la camisa floreada... si, el de barba, ese "crudito" pelirrojillo que sale en todas las pelis de ciencia ficción de amigo friki del prota... total, si no te vas a poner moreno nunca! ¿para qué quieres irte a la playa? pues eso.

martes, 1 de julio de 2008

La Belleza póvera
















Se ha debatido hasta la náusea qué es arte y qué no lo es...
no ahora, que solo existen dos temas "oficiales" en ascensores, oficinas y televisiones, como son la eurocopa y el calor. Hasta con combinables... "La selección española ha tenido un cálido recibimiento". Y quedas de puta madre, porque zanjas toda polémica acerca de si Luis Aragonés debe seguir, o no, pasando calor aquí o en el Fenerbahce Turco.

El tema es que una vez leí que no existe lo que llamamos arte, sino "los artistas", lo cual sólo consiguió contribuir aún más a mi confusión acerca de las artes plásticas en general. Debates aparte, he detectado que en toda improvisada instalación póvera, o sea, cuando la gente tira basura en plena calle fuera de los contenedores, reside cierta dualidad compuesta básicamente de desorden, caos y contaminación, por un lado y cierta "belleza sórdida" por otro, que encierran muchos mensajes, respuestas e incluso historias comunes.

Pero sirva este ejemplo para arrojar un poco de luz sobre el tema. Veamos. Si la instalación de arriba tuviera un cartelito que pusiera el nombre del artista, que es una instalación, y debajo "técnica mixta", debidamente apoyado por ciertos marchantes, en este momento estaría cotizadísima, viajando con ella por todo el mundo y explicando cómo, a través de la nada casual colocación de los elementos, el "artista" trata de transmitir la idea de un mundo "consumido por el consumismo", la pobreza mundial o incluso las bondades de las rebajas del Corteinglés.
En cambio, si quien tira dichos elementos es, digamos, la señora Paqui que vive en la calle Cartagena, y que su hija le ha obligado a tirar en una limpieza, nada de lo anterior se estaría produciendo. Porque cambia la intención. ¿Os imagináis a Soledad Lorenzo, afamada galerista, llamando con insistencia al telefonillo de la Paqui para presentarla en sociedad como artista multidisciplinar?

Yo tampoco. Porque si en algo coincidimos todos los seres con un par de dedos de frente es, efectivamente, que sólo existen los artistas, y no el arte, por un lado, y por el otro...

que sólo es ropa vieja.

Vale, vale...




















Más.
Del latín Maes. 1. adv. comp. Denota idea de exceso, aumento, ampliación o superioridad en comparación expresa o sobrentendida.

Perfecto, pero... ¿Más culino que quien?