Puedes llamarlo estilista. Pero es un peluquero.Empleado de finca urbana, al Conserje.
Piel de Pékari, pero es piel de cerdo.
"Almond", pero son putas almendras en una tableta de chocolate.
Restaurador, por propietario de un restaurante (no confundir con el pobre que hace Bellas Artes y restaura cuadros, aunque acabe igualmente de camarero).
Puedes llamarlo class, avant class, business o economy, pero no dejará de ser subir a un avión, aguantar un viaje de cinco horas y pagar más o menos por un asiento que te asegure una trombosis (que es lo que es, y no el síndrome de la clase turista), o una bolsa más o menos de cacahuetes previo pago de su importe (serán de oro).
Seamos honestos. Lo podemos llamar "La razón", capas de celulosa o Luxury, con la cara de la preysler impresa en él (lo que no deja de ser una imagen turbadora), pero no deja de ser lo que es.
Papel de culo.
6 comentarios:
Muy interesante tu post. Especialmente cuando viene de un tipo que curra en la profesión de los nombres grandilocuentes por excelencia: No se toman cervezas al salir, se hace teambuilding. El que escribe no es el redactor… es el copy creativo. El que diseña es el director de arte, claro. Y el planner… bueno nadie tiene muy claro que hace ése, pero desde luego el nombre es bastante chulo.
Fdo: El del sitio de al lado
(Rima y todo)
Eso ha sido un golpe bajo. Cámbiale la helvética por la comic sans sin que se dé cuenta.
Ya, tia, es mi copy. Ni caso... lo malo es que la comic sans sirve para todo... un menú, una lápida... :-)
...Se empieza usando la comic sans y se acaba adorando a la Óptima. Ten cuidao. Tómese dos de estas.
Gomaespuma dijo:
Antes bol se decía cuenco.
pues tu copy tiene toda la razón, que cuando intento copntar a alguien que el lunes empiezo con un status, para redactar después un briefing en el que defino un target se piensan que trabajo en la nasa... y bien pensado, un poco sí, porque siempre estoy en órbita...
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