Por fin consigo llegar a la puerta de embarque, ¡Qué nervios! Tantos, que se me olvida dar de beber a la azafata ("buena chica", le digo), y me coloco en una ordenada fila con intención de embarcar.
Hay dos filas claramente diferenciadas. una para Business y otra para el pueblo llano. La gente de Business son aquellos que pagan un pastizal por volar a la misma altitud que tu, esperar la misma cola que tu, y tener el mismo jet lag que tu. Pero ellos pueden decir a sus amistades que han pagado por recibir su peso en cacahuetes.
Antes de pasar los arcos metálicos, un amable nazi de dos metros me sugiere que me quite el cinturón. Pita. me quito la billetera y el reloj. Pita. Decido quedarme completamente desnudo pero me dejo puesto el fajín de balas y los nunchacos. "It´s okay, sir", y paso sin problemas. Les dejo cacheando a una monja claramente sospechosa y me siento a observarles tranquilamente mientras me visto, esta vez de Talibán para evitar suspicacias. Uno de los guardias, ante mi sopresa, extrae de su bolsillo una linterna de luz azul, de esas que usan los de CSI para encontrar restos de semen. Acudo raudo a quejarme del trato recibido puesto que a mi nadie me ha preguntado si quiero comprobar si tengo restos de ADN en mi ropa (y eso que no me masturbo desde hace por lo menos 7 minutos).
Una vez comprobado que sólo el dinero que llevo encima tiene 7 clases distintas de semen (un par de ellas extraterrestre), pienso en lo afortunados que son los de Business. Como son ricos, follan más (teoria a comprobar cuando sea rico, por ahora solo ensayo), y a ellos sí les pasan la linternita sin preguntar...
Suertudos.
2 comentarios:
jajaja muy grande! por favor, todos los posts así jajjajaja
Hay un primer post! este es el capitulo dos...
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