Ceguera selectiva

Yendo en taxi hacia mi casa, el fin de semana, escucho una triste noticia que cuenta que un hombre de nacionalidad española disparó a dos ciudadanos rumanos con una escopeta. Le acusan de racismo, y sale hablando Esteban Ibarra, del movimiento contra la intolerancia, condenando el fatal ataque "xenófobo"... ¿xe-guro que fue xe-nófobo?

Vaya por delante mi total repulsa a todo acto de violencia verbal o fisica hacia cualquier ser humano, pero cuando escuchas la noticia completa, te dan ganas de darle una pedrada no al agresor, sino al señor Ibarra, ya que resulta que los citados ciudadanos rumanos apalabraron realizar una obra para el señor que les disparó con la escopeta, y cobraron por adelantado. Sin embargo no la llegaron a hacer nunca, asi que fue como robarle la pasta al buen señor. Aunque su reacción fue desmedida, llamemos a las cosas por su nombre, porque no fue un acto racista, sino un condenable acto de venganza por una situación injusta en la que el señor éste se sintió estafado. Porque pagar por adelantado una obra de estas caracteristicas, no implica racismo, sino, al contrario, presunción de buena fe hacia los rumanos ejecutores de dicha obra. Asi que a falta de más datos acerca del suceso;

¿Tenia que haber acudido a los tribunales? Si.
¿Debia dispararles? No.
¿Era un acto racista? Definitivamente, no.

Uno a veces no ve la realidad, sino lo que quiere ver (en este caso racistas por todas partes), asi que pobrecitos rumanos, que en este caso eran, simplemente, unos jetas...

El precio de la felicidad

Los bancos son esa clase de empresas que te niegan el paraguas cuando llueve y te lo ofrecen cuando hace sol. Hoy he salido del curro con la intencion de pedir una tarjeta de credito por un inminente viaje a USA. Por si acaso. Y la mujer ha consultado a mi oficina, sita en otro barrio, y le han dicho que "lo estudiarían". Y le he dicho: ¿perdona? me ofrecéis tarjetas sin pedirlas, y ahora que la necesito "¿la tenéis que estudiar?" me parece increible... en ese momento se ha sonrojado (creo que era nueva y aún no había venido el jefe a arrancarle el corazón al grito de Kali-maaaa), y medio se ha disculpado diciendo que no estan concediendo tarjetas con facilidad ahora, con la crisis. Ya. Pero ahí queda, la sensación de cabreo y frustración por hacerte sentir "insolvente" y encima necesitarles.

Refunfuñando he abandonado el banco y me he acercado a un puesto de churros cercano donde el churrero me ha obsequiado con la anecdota de que le llegaron dos rumanos y le pidieron ketchup para echar a dichos churros. Me los he papeado con un poco de azucar (casi me como el envoltorio, como Gurb), y me han sabido a gloria. Por un momento "se me ha desdibujado el mundo," como diría Mafalda.

-"Perdone, ¿Cual es el precio de la felicidad?"
-"1,50, caballero".
-"Fenomenal, ¿me pone una docena?
-"Sí, cómo no, y dos de regalo para el camino..."

Dile a Botín que la felicidad sólo cuesta eso. No te creerá en la vida.

Ligerezassss

Si Obama fuera blanco... sería republicano!!!
Inquietante documento.

(Gracias Sara, por la foto)

Corolario a cocacola

Ayer (Sara es testigo), escribí la entrada de cocacola en unos cinco minutos mientras esperaba a que me pasaran un curro. Fue una imprudencia y os pido disculpas porque me hubiera encantado desarrollarla adecuadamente. Asi que ahi van otros cinco minutos, por si aun no estáis lo suficientemente rayados con el tema:

Imagina por un momento que te despiertas y descubres que tu tostador se mueve solo. Sin estar conectado a la red. Es más. Ha decidido explorar su entorno y, unilateralmente, ha decidido establecer lazos con el escurrecubiertos... mientras tanto, la pastilla de jabon de tu baño ha abandonado la bañera y, tras meses de evolución, se han convertido en tu mascota. Muy limpita, eso si, pero al fin y al cabo hace un mes ¡sólo era jabon! una estática pastilla de jabón sin otra funcion mas que la de lavarte las manos. Por doquier se suceden escenas similares en las que vemos cómo las farolas aman a los parquimetros (ellas a ellos mas que al contrario, son unos tipos duros), y cuando te entra hambre has intentado comerte un bocata de chorizo y no has podido, puesto que se ha reproducido con el pan. Se han fundido en uno solo y han formado un superchorizo (luego acabó yéndose a la costa, y ahora creo que es alcalde electo de Marbella).

Ayer solo eran trozos de materia inerte, y hoy han EVOLUCIONADO.

¿Cómo, cuándo... y porque les ha entrado esa chispa de la vida?
(Dicho esto me voy a desayunar, pero-glups-no tostadas)

Co-ca-co-la

La marca Cocacola es tan egocentrista que se autodenomina, con un par, "la chispa de la vida". Pero nada más lejos. De hecho nadie sabe a ciencia cierta cuál es la chispa de la vida.

No se me escapa que es un ardid creativo para dotar de contenido "holístico" a la marca, así como convertirla en algo inherente al ser humano (una Cocacola y una sonrisa, como si beber agua carbonatada con cafeina fuera un tema evolutivo, hay que joderse). Pero la mencionada "chispa de la vida" me da que pensar. A mi, y a gran parte de la comunidad cientifica. La teoria dice que estamos compuestos básicamente de carbono. Valga el símil con el carbon, como sustancia "inerte", para explicaros el concepto...

El quid de la cuestión es: ¿En qué momento de la evolución humana, o de la mezcla de la "sopa primigenia", es decir, el marasmo liquido del que surgió la vida, esta chispa fue "insuflada" a una simple asociación fisica de átomos "sin vida", que le confirió movimiento, interacción con el entorno, etcetc?

Y lo más curioso... ¿porqué? O ¿de donde vino? Es fácil culpar a Dios. Si existiéra estaría guay, pero no es el caso. Aunque a mi me choca casi más el hecho de preguntarme hasta qué punto es necesaria ésta chispa. Más aun teniendo en cuenta que los virus (véase foto adjunta), no se sabe bien lo que son. se cree que no son organismos vivos, ni son pluricelulares, ni nada de nada. Su única función aparente es sustituir las cadenas de ADN por su propio material genético. de ahi el potencial de éstos para la ciencia, más concretamente para la terapia génica...

A falta de otra explicación, y mal que me pese, me quedo con la de la cocacola.

Con-densación

Los seres humanos (entre los que a veces, solo a veces, me cuento), son seres imperfectos en su totalidad. Proliferan por doquier, mal que le pese a los gurús religiosos, variopintas explicaciones científicas que tratan de echar luz sobre el errático comportamiento humano. En suma vienen a decir que el amor no existe, que es solo quimica cerebral. O tratan de reconciliarnos con nuestro yo más "dopado", hormonalmente hablando, porque tanto los comportamientos violentos, como el sindrome pre-menstrual, por poner dos ejemplos, son "malas pasadas" de nuestro sistema endocrino.

Necesitamos conocer nuestro cuerpo, asi como nuestras carencias y debilidades quimicas. De esta forma, no tendríamos tantas discusiones, o peleas con nuestras parejas, y podríamos decir con toda tranquilidad: "No me hagas caso, son mis hormonas, en realidad no te quiero tanto...", y lindezas por el estilo. Mejor eso que arrepentirse... porque hasta que inventen el viaje en el el tiempo que nos permita evitar comentarios desafortunados, en el caso al menos de las mujeres y su SPM solo nos quedan los tampones, único "condensador de flujo" válido... pero que no soluciona en absoluto los excesos hormonales. Siguiendo esta línea argumentatoria altamente machista (aun pensando que nosotros también tenemos nuestros "días"), he diseñado junto con mi copy, Jose, esta camiseta para uso y disfrute del personal. Para que cuando tengáis una discusión con ella le mandéis esto, que seguro que se ríe... o no.

Lo han vuelto a hacer

Después de Potatismos, llega a nuestras pantallas... Njuta! y no mojamuta! ¿o es como te quedas tras usar la esponja hecha-en-china-que-raspa o las pantuflas que duran cien años sin desintegrarse en un basurero adyacente a tu ciudad?
Estos suecos...

Procrastination

(Visto en Teorías del absurdo)... Gracias, Patricia! :-)

Los anglosajones (amigos de ponerle nombre a todo, incluso a la nada, como este caso), llaman Procrastination (menudo palabro), al no-hacer. A postergar las cosas. A perder el tiempo de la forma más bella y complicada posible. Pasarte horas eligiendo un boligrafo adecuado para empezar a escribir una nota que te llevaría cinco minutos, o ponerte a ordenar los libros por colores... eso es procrastinar. Precioso video, que en si mismo es procrastination. Verlo es perder el tiempo. Pero de la mejor forma posible, porque el tiempo nunca se pierde, sino que entra y sale de nuestra vida solo cuando pasa demasiado despacio, o demasiado deprisa. El resto del "tiempo", ni nos percatamos de que existe. Sucede, como respirar, y punto.

Soy un firme defensor de estas pérdidas de tiempo. Me ayudan a ordenar ideas (a veces a tenerlas primero), a reflexionar acerca de la gente que me rodea, sus motivaciones, las mías, mi futuro, mi pasado... otra vez mi pasado... hace poco (procrastinando un ratico), me di cuenta de por qué me gusta tanto el dulce. Y la razón más logica, geneticas aparte, es que mi cerebro siempre está encendido. Con el consiguiente consumo excesivo de glucosa. No consume lo mismo un ordenador apagado que uno encendido todo el dia... Aunque a veces confieso que me gustaría no pensar en nada. Pero claro, ¿cómo se hace eso? ¿pensar en pensar en nada ya es pensar, no? ¿Y pensar en nada es procrastinar? No. Procrastinar es pensar en nada si esto sirve para nada. Y pensar en nada, buscado, persigue un fin. Desconectar, relajarse... pero no perder el tiempo.

De modo que escribir esta entrada del blog acerca de pensar para poder no pensar, es procrastinar... como lo es que tú estes leyendo esta entrada en lugar de aprovechar tu tiempo en hacer algo de provecho, como, digamos, emparejar calcetines. Y es que eso, amigo mio, si que es perder el tiempo...

Caretas fuera...

Os transcribo la opinion de Iñaki Gabilondo acerca de los bancos de este país... no tiene desperdicio. No se trata de ser de derechas, de ser de centro, de izquierdas... todos les sufrimos a diario con sus comisiones, intereses, hipotecas... y lo que es peor, que cada vez que nos sacan dinero, se comportan como si nos hicieran un favor.

"Por fin han hablado los bancos. Lo han hecho a través del presidente de la Banca, Señor Martín. Y nos han dejado los siguientes mensajes. Primero: el Gobierno lo ha hecho fatal. Actuó tarde y equivocadamente. Segundo: los bancos españoles son magníficos. Gracias a ellos no estamos tan hundidos como mereceríamos. Tercero: porque mereceríamos estar peor, dado que todos, empresas y familias, nos hemos endeudado demasiado, por encima de nuestras posibilidades. Bien. Dejemos el punto numero uno, referido a la actuación del Gobierno, de la que se ha hablado y se habla sin cesar. Aceptemos el número dos, el que alude a la alta calidad de nuestro sistema bancario, aunque no acertemos a entender por qué hay que ayudarle si sigue ganando. Y detengámonos en el punto número tres. Henos aquí, empresas y ciudadanos, culpables por haber sido seducidos por todas las tentaciones desplegadas por el sistema financiero. Los que ofrecían el dinero regalado, los que nos engatusaban con créditos irrechazables, por encima del valor de la vivienda, los que se hicieron de oro con nuestra ingenuidad, ahora nos culpan. Y eso no lo hizo un banco, o dos. Lo hicieron todos. El que comete errores debe pagarlos, se ha atrevido a decir el presidente de los banqueros, en representación de quienes nos incitaban a endeudarnos. Y aquí viene lo más gordo: dice que ellos ya sabían que todo era un disparate, pero qué podían hacer. La inmensa clase media que, sin experiencia financiera, puso en sus manos el primer dinero que veía en su vida, ¿fue avisada de algo?. Cada cliente, un amigo, afirmaba la publicidad. El Gobierno, ciego por narcisismo, y los bancos, con los ojos cerrados por interés, nos llevaron a todos a la ceguera. Y ahora nos lo reprochan. Cuando la sociedad lo está pasando mal, los comentarios del Señor Martín sobre el endeudamiento culpable de los ciudadanos es casi una ofensa. Máxime cuando, en efecto, nuestros errores los pagamos nosotros, bien que lo sabemos. Pero hemos aprendido que los suyos, los que cometen los bancos, los pagamos nosotros también."

¿Sin una cena, ni nada, antes?

Cuando le vi me pareció mayor. Un hombre atractivo, aunque eso no es lo que más me importaba en ese momento. Con barba, como yo. Simpático. Para romper el hielo le dije a que me dedicaba, creativo publicitario. Su hija, más o menos de mi edad, también trabajaba en una agencia. Le interrumpí: "no te voy a mentir, es la primera vez que hago esto", le dije, algo nervioso. Él trató de tranquilizarme, en vano. "Tumbate, y quitate la ropa...", me espetó, algo brusco. Yo obedecí. Su seguridad respecto a lo que iba a hacerme me tranquilizó en parte. Solo en parte. "Estate tranquilo, no te va a doler," me dijo. Pero me mintió. No pude evitar gritar, y él me pedia que me calmara. Me duele, le dije varias veces. "Aguanta que ya termino..." Antes de que pudiera darme cuenta estaba subiéndome los pantalones.

No tienes nada. Sólo algo de hernia de hiato. Pero ya está. La colonoscopia ha terminado. Entrega este informe a tu médico de cabecera. Y no te preocupes, te has portado como un campeón...

Dudas y más dudas

A veces ciertos pensamientos más que hacerte reflexionar te dejan inquieto. Ayer veía a Eduard punset hablar de la inmortalidad (¿alguna vez será capaz de hablar de algo frivolo e insignificante como Paris Hilton, la ética de los banqueros o mi sueldo?), y comentaba que todas las celulas del cuerpo se regeneran completamente cada 6 años. Esto hace preguntarte muchas cosas, tales como ¿Por qué se afirma con tanta ligereza que la gente no cambia nunca? ¿Quien soy en realidad? Mi antiguo yo habrá cerrado el gas antes de salir de casa? ¿en qué momento se produce el cambio? ¿Avisa? podria estar escribiendo esto con vosotros ahora mismo, y cambiar, con lo que no sabría cómo queria continuar esta entrada mi antiguo yo... es como si en el curro cada seis día te pidieran continuar el curro del otro... no sabriamos por donde empezar (tal vez por eso estamos tan perdidos), y nada estuviera a nuestro gusto.

Pero lo más significativo es que según él, existe un grupo de células en el organismo que jamás mueren, si son traspasadas a través de los genes. Tal vez seamos somo una cáscara de nuez que al pudrirse ésta produce otro nogal y otra cáscara, un regalo que cambia de envoltorio pero que siempre hace ilusión a quien lo recibe (y no hablo de lanzar la simiente contra la cara de ninguna, al menos sin avisar antes), y así sucesivamente hasta el fin de los días.
O hasta que los átomos que forman esas células dejen de estar cohesionados entre si y pase a formar parte de otras células. De otras nueces. De otros regalos.

Pero no me inquieta lo que seremos, ni lo que somos. Me inquieta lo que fuimos. En una terrible egolatría propia del mejor de los farsantes hecho vidente, diría que fui con toda seguridad Napoleón Bonaparte, antes Amenophis III y antes aún el descubridor del fuego. Incluso parte del primer mamifero que surgió del agua. O protozoo proveniente de la sopa primigenia de la que procede la vida. En otras vidas... o no. Porque segun esta teoria solo hay una vida, una nuez, con infinidad de cáscaras.

Seres de contrastes (y esto es lo que me inquieta), eso es el ser humano. Un animal contradictorio capaz de desarrollarse, cargarse el planeta (él solito), inventar internet (para que yo, ególatra ex-napoleón-Amenophis-cavernicola, pueda revelaros esta verdad universal), y al mismo tiempo estar preocupado porque mañana tengo que ayudar a mi madre a ordenar el sótano.

Y no me apetece nada. Ni a mi, ni a mis primigenias y perezosas células.

The spirit... o la sinopsis que nadie se atrevió a publicar.

Voy a tratar de resumiros no ya el argumento de esta pelicula, ni siquiera voy a hacer una retrospectiva acerca de la obra de Frank Miller o Will Eisner, autor del comic original. Solo voy a describir lo que yo vi... que no es moco de pavo teniendo en cuenta que no me salí del cine ni en "Condemor", pero que a punto estuve cuando vi este bodr... esta adaptación.

Veamos:

"Un galán de medio pelo con unas converse y antifaz (en forma de compresa negra), pegao a la cara con adhesivo, vuelve de la muerte para recibir una somanta de hostias de su archienemigo el dr. octopus, un nazi negro que para colmo es dentista. Habla a cámara tooodo el tiempo diciendo, eso si, obviedades que no interesan ni a su abuela y que el caballero tiene a bien compartir con todo dios, añadiendo al menos una hora de metraje sobrante a la historia.
Tías sexys, petardas e inaccesibles por todas partes que tratan de chupársela al protagonista, sin éxito. Unos gordos genéticos que acompañan al malo llevando camisetas con su nombre, siendo éste a veces "patata frita" y otras referencias biblicas o del mundo clásico, según lo que haya desayunado ese dia el director. Al final quieren beberse la sangre de nosequien para conseguir nosecuantitos, y una de las petardas (amiga de la infancia del intento de Arturo Fernández), salva a todos y queda en libertad a pesar de ser una afamada genocida..."

¿Habéis entendido algo?
Pues yo tampoco.

Asi cualquiera

Una vez mas, nosotras.com me sorprende descolgandose con un titular sorprendente. Afirman que la mejor manera de poner a tu chico en forma es proporcionandole 7 conejos, para que practique... en fin, supongo que es una errata, pero tiene sentido. Aunque... qué retorcidas son las mujeres, porque a mi me hacen eso, y acabo tan hasta las narices de follar a siete tias a la vez, que me quedaría con una...

Bien pensado... es peligrosa esta tactica. Porque si haces fumar siete cajetillas a un hijo al que has pillado con un cigarro, le vuelves adicto a la nicotina... asi que cuidado con hacer caso a nosotras.com, no vaya a ser que nos volvamos adictos.

Al conejo, claro. Mmmmmmh... ajito, romero, tomillo...

Se equivocó el periodista

Recientemente hemos asistido al lanzamiento de un par de zapatos a la cabeza del ex- presidente George W. Bush por parte de un periodista iraki, al tiempo que le llamaba perro. Su comentario, en respuesta a la agresión, ha sido algo asi como "son de la talla 43". Se ha reido al tiempo que ha afirmado, en un alarde de máximo cinismo, que su rechazo se produce precisamente porque ahora hay libertad en Irak. No solo no es asi, sino que el pentágono ha reconocido que han mentido en los datos acerca de la supuesta reconstrucción de Irak (aparte, claro está, de los miles de muertos que encima no han servido para nada).

Pero desde aqui condeno completamente el lanzamiento de ese par de zapatos. Me parece un error garrafal por parte de ese periodista puesto que como todos sabemos, habria sido mejor lanzarle un zapato de la talla 430 en vez de 43. Asi habriamos conseguido al menos que Bush el genocida muriera aplastado por un zapato del tamaño de una apisonadora...

La KGB

La KGB, la STASI... y ahora la SGAE:

«Según cuenta El Economista, la SGAE utiliza detectives privados para vigilar de cerca a las personas y "organizaciones críticas" con el canon digital. La información apunta al grupo Alasbarricadas, organización que ha criticado y ha sufrido el acoso de la SGAE. De hecho, un detective que menciona el diario explica que acudían a los actos para grabar a sus impulsores para después investigarles. Sin embargo, aclara que "no era para conocer su patrimonio sino saber en qué páginas entraban y sus relaciones personales". Víctor Domingo, presidente de la Asociación de Internautas, y Josep Jover, abogado de tiendas informáticas que ha llevado a la SGAE a los tribunales, podrían ser otras de las víctimas de la SGAE.»

Telita.

Otra polémica idiota

No sé, ni me he molestado en enterarme siquiera (y a mucha honra), de lo que ha pasado en torno a Bono (no el de u2, sino el otro), y otra estupida polémica acerca de un comentario contra su partido, una cámara y una monja... que parece un chiste. "Van una monja, Bono y un periodista..."

Me la sopla. Lo divertido del tema ha sido descubrir un inquietante parecido. Soy de los que piensa que los "patrones" genéticos son limitados, con variaciones, asi que no seria descabellado pensar que por el mundo tenemos algún gemelo sin saberlo. O al menos alguien que se nos parece mucho. Este es el caso de Zaplana, que a mi modo de ver es clavadito a la citada monja, Sor maravillas. Eestá claro que el dia que repartieron caras estaba de los últimos.


















Por cierto, Zaplana es el de la derecha...
No, espera...

Metafísica aplicada

Hoy la señora de la limpieza me ha preguntado que a qué me dedico. Y la verdad es que no he sabido contestar con exactitud, excepto, tal vez, un par de incongruencias bien colocadas, adornadas de un par de "nadismos", frases hechas y demás chorradas que he ido proyectando contra sus orejas con la misma habilidad que un neurocirujano ebrio. "Yo... hago anuncios". "Ah, propaganda", ha respondido pronta. "Sssi, más o menos. Bueno, yo hago marketing directo". "Ahhm". "Si, le explico, no son anuncios propiamente dichos, sino mailings". "Ya". "Cosas que te llegan a casa, y te explican las bondades de tal o cual producto". "Ahá".
Ha estado un rato pensativa. Tanto, que por un momento me he sentido incómodo, acostumbrado tal vez a llenar con huecas palabras el otrora ansiado silencio. Tras ese rato (en el que ha aprovechado para pasar la aspiradora), me ha explicado la buena mujer que a ella le llegan a casa meilins de esos, y que ya le gustaría, ya, poder comprar esas cosas tan bonitas que anuncio, para ayudarme en mi trabajo. Luego me ha contado que a pesar de sus esfuerzos no llega a fin de mes y que son demasiados meilins los que le llegan a casa, con sus correspondientes facturas. Que ella es una trabajadora, que trabaja para pagar esas cosas que llegan a casa y le hablan de tu en las cartas (sin conocerla ni tener más datos de ella que, en principio, su apellido), y que así yo puedo seguir haciéndolas porque le complacen mucho. Luego me ha terminado de explicar que en una economía de libre mercado los trabajadores (o demandantes), adquieren los bienes de consumo de las empresas (oferentes), pero que si, como es su caso, su renta per cápita anual es menor de la media nacional, ella opta por derivar su consumo hacia productos de menor calidad o "mal llamadas marcas blancas", y me ha acusado de ser punta de lanza del capitalismo mientras agitaba su fregona en el aire. Decía que impresentables como yo son los que hacen que la gente compre cosas que no necesita, a base de packagings atractivos que presentan los productos de forma idealizada y por tanto irreal, generando en el consumidor (ella o en todo caso sus hijos), cierta decepción a la hora de adquirir el bien en cuestión. Lo cual les llevaba, indefectiblemente, a volver a pujar en el libre mercado por obtener otro producto nuevo para resarcirse del mal sabor de boca provocado por una excesiva expectación. Ha terminado corrigiéndome. Puesto que mientras limpiaba el polvo a mi teclado ha reconocido que, si bien el marketing surgió como solución a un exceso de producción en la era post-industrial, "su madre no parió una idiota", y sabia a ciencia cierta que el marketing hoy día creaba la necesidad antes de fabricar el producto, generalmente no necesitado, con el único fin de elevar los beneficios de las empresas y las cuentas corrientes de sus respectivos directivos. Pero que la perdonara, porque ella de todo esto no tiene ni idea, puesto que es una humilde trabajadora.

Mi director general se hallaba cerca en ese momento, escuchando la conversación. Y tras pedirle que le vaciara la papelera, solicitó a Recursos humanos un puesto ejecutivo para la mujer, porque, según me confesaría después en la fiesta de navidad de la empresa, "estas son de las listas, de las que uno debe tener en su equipo". Yo no le hice mucho caso entonces, porque no quería que me soltara la chapa y porque además llevaba la corbata anudada a la frente como protesta porque cerraran los bares demasiado pronto.

Pero estos días he pensado que tal vez la que ahora es mi jefa tenga razón. Puede que yo sea un ser vil, una mierda infrahumana que se dedica a llenar el vacío existencial de la gente con humo. Un humo negro proveniente de la maquinaria capitalista a pleno rendimiento. Algo apesadumbrado he apagado el ordenador y como otros días he cogido el metro, repleto de esa gente a la que a diario bombardeo con logotipos y modelos, con eslóganes y citas, con bondades que no existen y promesas incumplidas. Así que con el ánimo de que no me vieran, que no descubrieran que en realidad soy un fraude, he tratado de no mirarles a los ojos.

Por pura vergüenza.

Tu mucho sexy amigo

Este anuncio esta en facebook, y hace referencia a una pagina de contactos. Una desafortunada traducción automática ha provocado que alguien pretenda que yo "Cumpla algunas niñas solo caliente"... ¿Qué? pero... ¿Qué? Menuda promesa... para empezar, niñas. Y que yo sepa Meetic no es una página de pederastia. Cumpla... ¿años?¿promesas? y encima para acabar quedándome solo y caliente. Y sigue: "Visitanos y es reunirse con ellos hoy!" ¿Comorrrr? Pero ¿cuánta gente hay aquí metida? ¿Quienes son ellos? ¿Son los otros?

Desde pequeño soñaba con ponerme un traductor simultaneo en el oido, y poder viajar a cualquier pais sin necesidad de hablar por gestos. Incluso fantaseaba con saber muchos idiomas y pasar desapercibido cual espia en cualquier país perdido (cuando la figura del espia tenia cierto glamour "jamesbondiano", claro).

Y ya que hablamos de glamour, no se cómo pretenden que entre en un sitio si me hablan en "indio". Menudo bajón. La seducción debería partir porque lo que digas para seducir no sonara ridiculo. Es que ni se molestan en escribir bien mi idioma, y eso que tratan de venderme algo. Es como si una guiri me espetara: "Tu mucho guapo, tu quiere chica sexy? ¡Mmmmh!". Qué bajón, una de las múltiples razones por las que no salgo con extranjeras. Otra de las razones es que si ya me entiendo poco con las castellanoparlantes, imaginad lo que puede suponer un malentendido, y encima en otro idioma... el acabóse. ¿En qué momento se enamoró Banderas de melanie? En el preciso instante en que le dijo: "Anchonio, te quierou una Harta". ¿Porqué? Ni idea.

Cuando busque novia, ya se lo que le voy a decir: "Aaaamosmozaquetendiñoconlaestacaenlaseséeeera".
Seguro que cae rendida a mis pies.

Futurismos

La realidad me golpea a diario en la cara, aunque no quiera. Hoy me mandaba una compañera de trabajo dos fotos de niños que viven en basureros en Guatemala, y que ella misma ayudó hace dos semanas a hacer de su vida algo mejor (viajando alli, pagando de su bolsillo el billete, quitandose de su tiempo de descanso para darlo a los demás). Estos días me planteo seriamente hacer algo por la gente que más lo necesita. Yo no estoy en crisis. Yo me despierto cada dia y me pregunto que voy a comer hoy. Ellos también se preguntan qué van a comer ese día.

Una entrada de señorita puri me ha hecho reparar en mi desmedida afición a la ciencia-ficción. Una retrasada con la que salí lo denominaba (con gracia, pero ofensivamente), como "truñitos voladores" o "kakotas del espacio". Lo cierto es que no sabía lo que decía. Y tampoco trató nunca de entender dicha afición. Es lo fácil. Tildar a alguien de freak es lo más cómodo. Pero las verdaderas razones para que me apasione el género son, a mi entender, más enriquecedoras de lo que parece, ya que para mi el cine es contar historias, pero también es evasión.

Los problemas están ahi. No se me olvidan, ni soy insensible a ellos. Pero no necesito que me los recuerden también cuando trato de divertirme, de ser feliz (por eso evito las pelis "lacrimógenas"), y eso es lo que el buen cine de ciencia ficción consigue. Llevarme a otros mundos aunque estén en este. Porque todo corazón necesita descanso. Hasta el más trabajador.

Para ver dramas que hacen llorar me basta con salir a la calle.

Fondo de escritorio Bush asesino

Disfrutadlo. O no.