Vértigos

Vivir nunca resulta nunca sencillo. Nos pasamos el dia culpando a los demás, a dios e incluso al propio mundo de lo mal que nos va todo, cuando nos va mal (cuando nos va bien, qué listos somos, que suerte tenemos, etcetc). Y aunque lo cierto es que esta vida la hacemos nosotros, como actores principales de la nuestra y secundarios de la de los demás (a veces también secundarios de la nuestra), no es menos cierto que el azar que nos puso en esta parte del universo bien podría haberlo hecho en otro lado menos incomodo.
Al hilo de esta sarta de incongruencias (muy propias de mi caracter), vi el otro día un cartel en el metro que rezaba "Escalera de subida", que me provocó una serie de extrañas reflexiones, derivadas en parte del vértigo que produce vivir.

A saber:

-¿Realmente existe una escalera de tu vida? Agradezco a Metro de Madrid que me indiquen las escaleras de mi vida (en este caso, además, hablandome de usted). Pero dudo mucho que exista dicho término. Tampoco creo que exista el amor de tu vida, ni de su vida, ni de la vida de nadie. Y he amado como el que más, no os engañéis. Asi que menos aún una "escalera de mi vida", como tampoco hay un reloj de mi vida, ni unas zapatillas de mi vida...

-¿Siempre debe ser de subida? a veces me encantaría que la vida no fuera cuesta arriba, que alguna vez fuera llana, o bajar por ella en una bici sin tener que dar pedales... (por desgracia si esto ocurriera, probablemente descubriría que no tiene frenos justo dos segundos antes de estamparme contra un arbol).

-¿Por qué escaleras? ¿por qué no un camino en mitad del bosque? ¿O un agradable paseo por la playa? ¿o uno de baldosas amarillas?

La vida es como es, y sucederá estemos en ella o no. Asi que más nos vale acostumbrarnos, aunque le pidamos ser un poco menos hostil de vez en cuando.
Como dijo Gila cuando vió a un hombre tumbado en las vias del tren y éste le dijo: "Es que mi mujer me ha dejado"...
Pues te podía haber dejado en otra parte.

Pues eso.

Déjame, novato, que estoy escribiendo palabras falsas aqui...

Genial skecth de la hora chanante que nos demuestra que el surrealismo es esa cosa que nos diferencia de los animales... (afortunadamente para ellos).

Y ahora un ejercicio absolutamente inútil que solo sirve para demostrar nosequécosa, acerca de las palabras falsas que blogger nos obliga a meter a modo de contraseña.
¿Dónde quedaron "el pájaro está en el nido", "código rojo" o "abrete sésamo"?

No se hacen contraseñas como las de antes.

De bellezas, amor propio y demás espejismos

Rara vez llegamos a ser conscientes de la imagen que alegremente proyectamos en los demás. Si bien es cierto que la imagen que nos devuelve el espejo es a su vez reflejada en nuestro cerebro, y éste lo vuelve a deformar acorde con nuestros anhelos, el hecho de que la gente nos encasille es una putada. Porque la gente, con su limitada mente, en su limitado mundo, necesita simplificar. No conceden segundas oportunidades, ni el beneficio de la duda. Ni siquiera siendo tus amigos.
Convives con ellos, y se dejan la toalla o la ropa interior tirada por todas partes. Pero joder, ¡qué bien ordenadito tienen el cajon donde sin preguntarte te han metido! que tratas de salir de él a toda costa, con fervor, con el ímpetu de un reo acusado falsamente. Pero te encuentras con respuestas del tipo: "pero si a ti siempre te ha gustado el melón" (cuando siempre lo has odiado), o "no podemos follar porque ahora te siento como amigo"(¿en qué momento te pedí que me metieras en ese cajon?), o "se pinta las uñas de negro siendo un tio, claro, como es tan moderno..." (cuando tu plato favorito es algo tan fashion como un bocata de chorizo).
Y asi me paso los días, tratando de entrar en cajones con el cartelito de "reservado el derecho de admisión" colgado en la entrada, y de salir de otros en los que te meten a empujones, o "a golpe de etiquetas".

Pero lo que me encanta es la anulación de toda multi-tarea. Si uno es capaz de hacer varias cosas medianamente bien, está perdido (que ves un cantante metido a actor, y dices: ¿pero éste no cantaba?). Pues señores mios, no se hacer fenomenal una sola cosa. No es mi estilo. No soy el mejor apretando tornillos, ni el más rápido corriendo 100m, ni un genio amasando fortunas. Hago varias cosas lo mejor que puedo. Escribo más o menos bien, soy razonablemente creativo y creo ser un buen diseñador. Pero también intento follar, cocinar y hacer reir a mis amigos con la misma intensidad y calidad (a veces, si la chica merece la pena, las tres a la vez). Y eso no me convierte en el mega-follador (el unico cajón en el que no me importa caer), en un cocinero de élite o en el sucesor de Buenafuente.

Asi que olvidaros ya de ser tratados bajo la presunción de inocencia. Y tratad simplemente de no etiquetar a nadie, si no queréis ser etiquetados. Pero sabed que me agota despejar dudas acerca de mi persona y aun asi "que quede el poso", la duda, el encasillamiento de turno.

Solo soy yo mismo. Con miserias y virtudes.

No tocarte.

Las leyes de la fisica son capaces, por si solas (así como su conocimiento y cumplimiento), de cambiar nuestra percepción del mundo que nos rodea. No podemos dejar de cumplirlas, eso no. No podemos rebelarnos contra la ley de la gravedad y de pronto empezar a flotar. podemos desafiarla, pero no es lo mismo. Con máquinas y artefactos varios, pero no "por nuestros santos cojones".
Además, el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento, asi que ignorar que existe la gravedad no exime de tener los pies pegados al suelo. O decidir unilateralmente que podemos viajar en el tiempo, a la voz de "Ah, pues no tenía ni idea de que no se podía..."

Pero hay otras leyes fisicas que desconocemos y resultan engañosas, al menos ante nuestros sentidos. ¿Qué me diríais si os dijera que jamás habéis llegado a tocar a vuestra pareja, amigos, familia...?
De hecho ni siquiera cuando tecleo estas palabras estoy tocando el teclado. Porque los electrones de la capa externa de vuestra piel (ellos, como los planetas, orbitan alrededor de un nucleo de protones y neutrones), jamás llegan a chocar contra los electrones de la molécula de plástico que forma las teclas. Con su correspondiente cantidad de roña sobre ella, claro. Como mucho se combinan, se oxidan, sufren reacciones quimicas. El resto del tiempo actúan, al menos a nivel atómico, otras leyes como la electromagnética, que "empuja" los electrones del teclado sin tocarlos siquiera. Como dos imanes que siendo del mismo signo se repelen. Para que os hagáis una idea aproximada, cuando dejo reposar mi mano sobre la tuya, si nos acercáramos a nivel atómico comprobaríamos cómo la distancia real entre los electrones de mi piel y la tuya es solo comparable a la que existe navegando entre planetas. Pero, igual que los planetas, la fuerza de atracción entre ellos es suficientemente fuerte como para no necesitar acercarse más.

Así que si decido darte un beso sin tocarte, no mentiré.
Por más que mis labios rocen los tuyos... o mi piel sea tu piel.

Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

La canción perfecta y el vídeo perfecto para describir
practicamente todos los LUNES de mi vida.

Ceguera selectiva

Yendo en taxi hacia mi casa, el fin de semana, escucho una triste noticia que cuenta que un hombre de nacionalidad española disparó a dos ciudadanos rumanos con una escopeta. Le acusan de racismo, y sale hablando Esteban Ibarra, del movimiento contra la intolerancia, condenando el fatal ataque "xenófobo"... ¿xe-guro que fue xe-nófobo?

Vaya por delante mi total repulsa a todo acto de violencia verbal o fisica hacia cualquier ser humano, pero cuando escuchas la noticia completa, te dan ganas de darle una pedrada no al agresor, sino al señor Ibarra, ya que resulta que los citados ciudadanos rumanos apalabraron realizar una obra para el señor que les disparó con la escopeta, y cobraron por adelantado. Sin embargo no la llegaron a hacer nunca, asi que fue como robarle la pasta al buen señor. Aunque su reacción fue desmedida, llamemos a las cosas por su nombre, porque no fue un acto racista, sino un condenable acto de venganza por una situación injusta en la que el señor éste se sintió estafado. Porque pagar por adelantado una obra de estas caracteristicas, no implica racismo, sino, al contrario, presunción de buena fe hacia los rumanos ejecutores de dicha obra. Asi que a falta de más datos acerca del suceso;

¿Tenia que haber acudido a los tribunales? Si.
¿Debia dispararles? No.
¿Era un acto racista? Definitivamente, no.

Uno a veces no ve la realidad, sino lo que quiere ver (en este caso racistas por todas partes), asi que pobrecitos rumanos, que en este caso eran, simplemente, unos jetas...

El precio de la felicidad

Los bancos son esa clase de empresas que te niegan el paraguas cuando llueve y te lo ofrecen cuando hace sol. Hoy he salido del curro con la intencion de pedir una tarjeta de credito por un inminente viaje a USA. Por si acaso. Y la mujer ha consultado a mi oficina, sita en otro barrio, y le han dicho que "lo estudiarían". Y le he dicho: ¿perdona? me ofrecéis tarjetas sin pedirlas, y ahora que la necesito "¿la tenéis que estudiar?" me parece increible... en ese momento se ha sonrojado (creo que era nueva y aún no había venido el jefe a arrancarle el corazón al grito de Kali-maaaa), y medio se ha disculpado diciendo que no estan concediendo tarjetas con facilidad ahora, con la crisis. Ya. Pero ahí queda, la sensación de cabreo y frustración por hacerte sentir "insolvente" y encima necesitarles.

Refunfuñando he abandonado el banco y me he acercado a un puesto de churros cercano donde el churrero me ha obsequiado con la anecdota de que le llegaron dos rumanos y le pidieron ketchup para echar a dichos churros. Me los he papeado con un poco de azucar (casi me como el envoltorio, como Gurb), y me han sabido a gloria. Por un momento "se me ha desdibujado el mundo," como diría Mafalda.

-"Perdone, ¿Cual es el precio de la felicidad?"
-"1,50, caballero".
-"Fenomenal, ¿me pone una docena?
-"Sí, cómo no, y dos de regalo para el camino..."

Dile a Botín que la felicidad sólo cuesta eso. No te creerá en la vida.

Ligerezassss

Si Obama fuera blanco... sería republicano!!!
Inquietante documento.

(Gracias Sara, por la foto)

Corolario a cocacola

Ayer (Sara es testigo), escribí la entrada de cocacola en unos cinco minutos mientras esperaba a que me pasaran un curro. Fue una imprudencia y os pido disculpas porque me hubiera encantado desarrollarla adecuadamente. Asi que ahi van otros cinco minutos, por si aun no estáis lo suficientemente rayados con el tema:

Imagina por un momento que te despiertas y descubres que tu tostador se mueve solo. Sin estar conectado a la red. Es más. Ha decidido explorar su entorno y, unilateralmente, ha decidido establecer lazos con el escurrecubiertos... mientras tanto, la pastilla de jabon de tu baño ha abandonado la bañera y, tras meses de evolución, se han convertido en tu mascota. Muy limpita, eso si, pero al fin y al cabo hace un mes ¡sólo era jabon! una estática pastilla de jabón sin otra funcion mas que la de lavarte las manos. Por doquier se suceden escenas similares en las que vemos cómo las farolas aman a los parquimetros (ellas a ellos mas que al contrario, son unos tipos duros), y cuando te entra hambre has intentado comerte un bocata de chorizo y no has podido, puesto que se ha reproducido con el pan. Se han fundido en uno solo y han formado un superchorizo (luego acabó yéndose a la costa, y ahora creo que es alcalde electo de Marbella).

Ayer solo eran trozos de materia inerte, y hoy han EVOLUCIONADO.

¿Cómo, cuándo... y porque les ha entrado esa chispa de la vida?
(Dicho esto me voy a desayunar, pero-glups-no tostadas)

Co-ca-co-la

La marca Cocacola es tan egocentrista que se autodenomina, con un par, "la chispa de la vida". Pero nada más lejos. De hecho nadie sabe a ciencia cierta cuál es la chispa de la vida.

No se me escapa que es un ardid creativo para dotar de contenido "holístico" a la marca, así como convertirla en algo inherente al ser humano (una Cocacola y una sonrisa, como si beber agua carbonatada con cafeina fuera un tema evolutivo, hay que joderse). Pero la mencionada "chispa de la vida" me da que pensar. A mi, y a gran parte de la comunidad cientifica. La teoria dice que estamos compuestos básicamente de carbono. Valga el símil con el carbon, como sustancia "inerte", para explicaros el concepto...

El quid de la cuestión es: ¿En qué momento de la evolución humana, o de la mezcla de la "sopa primigenia", es decir, el marasmo liquido del que surgió la vida, esta chispa fue "insuflada" a una simple asociación fisica de átomos "sin vida", que le confirió movimiento, interacción con el entorno, etcetc?

Y lo más curioso... ¿porqué? O ¿de donde vino? Es fácil culpar a Dios. Si existiéra estaría guay, pero no es el caso. Aunque a mi me choca casi más el hecho de preguntarme hasta qué punto es necesaria ésta chispa. Más aun teniendo en cuenta que los virus (véase foto adjunta), no se sabe bien lo que son. se cree que no son organismos vivos, ni son pluricelulares, ni nada de nada. Su única función aparente es sustituir las cadenas de ADN por su propio material genético. de ahi el potencial de éstos para la ciencia, más concretamente para la terapia génica...

A falta de otra explicación, y mal que me pese, me quedo con la de la cocacola.

Con-densación

Los seres humanos (entre los que a veces, solo a veces, me cuento), son seres imperfectos en su totalidad. Proliferan por doquier, mal que le pese a los gurús religiosos, variopintas explicaciones científicas que tratan de echar luz sobre el errático comportamiento humano. En suma vienen a decir que el amor no existe, que es solo quimica cerebral. O tratan de reconciliarnos con nuestro yo más "dopado", hormonalmente hablando, porque tanto los comportamientos violentos, como el sindrome pre-menstrual, por poner dos ejemplos, son "malas pasadas" de nuestro sistema endocrino.

Necesitamos conocer nuestro cuerpo, asi como nuestras carencias y debilidades quimicas. De esta forma, no tendríamos tantas discusiones, o peleas con nuestras parejas, y podríamos decir con toda tranquilidad: "No me hagas caso, son mis hormonas, en realidad no te quiero tanto...", y lindezas por el estilo. Mejor eso que arrepentirse... porque hasta que inventen el viaje en el el tiempo que nos permita evitar comentarios desafortunados, en el caso al menos de las mujeres y su SPM solo nos quedan los tampones, único "condensador de flujo" válido... pero que no soluciona en absoluto los excesos hormonales. Siguiendo esta línea argumentatoria altamente machista (aun pensando que nosotros también tenemos nuestros "días"), he diseñado junto con mi copy, Jose, esta camiseta para uso y disfrute del personal. Para que cuando tengáis una discusión con ella le mandéis esto, que seguro que se ríe... o no.

Lo han vuelto a hacer

Después de Potatismos, llega a nuestras pantallas... Njuta! y no mojamuta! ¿o es como te quedas tras usar la esponja hecha-en-china-que-raspa o las pantuflas que duran cien años sin desintegrarse en un basurero adyacente a tu ciudad?
Estos suecos...

Procrastination

(Visto en Teorías del absurdo)... Gracias, Patricia! :-)

Los anglosajones (amigos de ponerle nombre a todo, incluso a la nada, como este caso), llaman Procrastination (menudo palabro), al no-hacer. A postergar las cosas. A perder el tiempo de la forma más bella y complicada posible. Pasarte horas eligiendo un boligrafo adecuado para empezar a escribir una nota que te llevaría cinco minutos, o ponerte a ordenar los libros por colores... eso es procrastinar. Precioso video, que en si mismo es procrastination. Verlo es perder el tiempo. Pero de la mejor forma posible, porque el tiempo nunca se pierde, sino que entra y sale de nuestra vida solo cuando pasa demasiado despacio, o demasiado deprisa. El resto del "tiempo", ni nos percatamos de que existe. Sucede, como respirar, y punto.

Soy un firme defensor de estas pérdidas de tiempo. Me ayudan a ordenar ideas (a veces a tenerlas primero), a reflexionar acerca de la gente que me rodea, sus motivaciones, las mías, mi futuro, mi pasado... otra vez mi pasado... hace poco (procrastinando un ratico), me di cuenta de por qué me gusta tanto el dulce. Y la razón más logica, geneticas aparte, es que mi cerebro siempre está encendido. Con el consiguiente consumo excesivo de glucosa. No consume lo mismo un ordenador apagado que uno encendido todo el dia... Aunque a veces confieso que me gustaría no pensar en nada. Pero claro, ¿cómo se hace eso? ¿pensar en pensar en nada ya es pensar, no? ¿Y pensar en nada es procrastinar? No. Procrastinar es pensar en nada si esto sirve para nada. Y pensar en nada, buscado, persigue un fin. Desconectar, relajarse... pero no perder el tiempo.

De modo que escribir esta entrada del blog acerca de pensar para poder no pensar, es procrastinar... como lo es que tú estes leyendo esta entrada en lugar de aprovechar tu tiempo en hacer algo de provecho, como, digamos, emparejar calcetines. Y es que eso, amigo mio, si que es perder el tiempo...

Caretas fuera...

Os transcribo la opinion de Iñaki Gabilondo acerca de los bancos de este país... no tiene desperdicio. No se trata de ser de derechas, de ser de centro, de izquierdas... todos les sufrimos a diario con sus comisiones, intereses, hipotecas... y lo que es peor, que cada vez que nos sacan dinero, se comportan como si nos hicieran un favor.

"Por fin han hablado los bancos. Lo han hecho a través del presidente de la Banca, Señor Martín. Y nos han dejado los siguientes mensajes. Primero: el Gobierno lo ha hecho fatal. Actuó tarde y equivocadamente. Segundo: los bancos españoles son magníficos. Gracias a ellos no estamos tan hundidos como mereceríamos. Tercero: porque mereceríamos estar peor, dado que todos, empresas y familias, nos hemos endeudado demasiado, por encima de nuestras posibilidades. Bien. Dejemos el punto numero uno, referido a la actuación del Gobierno, de la que se ha hablado y se habla sin cesar. Aceptemos el número dos, el que alude a la alta calidad de nuestro sistema bancario, aunque no acertemos a entender por qué hay que ayudarle si sigue ganando. Y detengámonos en el punto número tres. Henos aquí, empresas y ciudadanos, culpables por haber sido seducidos por todas las tentaciones desplegadas por el sistema financiero. Los que ofrecían el dinero regalado, los que nos engatusaban con créditos irrechazables, por encima del valor de la vivienda, los que se hicieron de oro con nuestra ingenuidad, ahora nos culpan. Y eso no lo hizo un banco, o dos. Lo hicieron todos. El que comete errores debe pagarlos, se ha atrevido a decir el presidente de los banqueros, en representación de quienes nos incitaban a endeudarnos. Y aquí viene lo más gordo: dice que ellos ya sabían que todo era un disparate, pero qué podían hacer. La inmensa clase media que, sin experiencia financiera, puso en sus manos el primer dinero que veía en su vida, ¿fue avisada de algo?. Cada cliente, un amigo, afirmaba la publicidad. El Gobierno, ciego por narcisismo, y los bancos, con los ojos cerrados por interés, nos llevaron a todos a la ceguera. Y ahora nos lo reprochan. Cuando la sociedad lo está pasando mal, los comentarios del Señor Martín sobre el endeudamiento culpable de los ciudadanos es casi una ofensa. Máxime cuando, en efecto, nuestros errores los pagamos nosotros, bien que lo sabemos. Pero hemos aprendido que los suyos, los que cometen los bancos, los pagamos nosotros también."

¿Sin una cena, ni nada, antes?

Cuando le vi me pareció mayor. Un hombre atractivo, aunque eso no es lo que más me importaba en ese momento. Con barba, como yo. Simpático. Para romper el hielo le dije a que me dedicaba, creativo publicitario. Su hija, más o menos de mi edad, también trabajaba en una agencia. Le interrumpí: "no te voy a mentir, es la primera vez que hago esto", le dije, algo nervioso. Él trató de tranquilizarme, en vano. "Tumbate, y quitate la ropa...", me espetó, algo brusco. Yo obedecí. Su seguridad respecto a lo que iba a hacerme me tranquilizó en parte. Solo en parte. "Estate tranquilo, no te va a doler," me dijo. Pero me mintió. No pude evitar gritar, y él me pedia que me calmara. Me duele, le dije varias veces. "Aguanta que ya termino..." Antes de que pudiera darme cuenta estaba subiéndome los pantalones.

No tienes nada. Sólo algo de hernia de hiato. Pero ya está. La colonoscopia ha terminado. Entrega este informe a tu médico de cabecera. Y no te preocupes, te has portado como un campeón...

Dudas y más dudas

A veces ciertos pensamientos más que hacerte reflexionar te dejan inquieto. Ayer veía a Eduard punset hablar de la inmortalidad (¿alguna vez será capaz de hablar de algo frivolo e insignificante como Paris Hilton, la ética de los banqueros o mi sueldo?), y comentaba que todas las celulas del cuerpo se regeneran completamente cada 6 años. Esto hace preguntarte muchas cosas, tales como ¿Por qué se afirma con tanta ligereza que la gente no cambia nunca? ¿Quien soy en realidad? Mi antiguo yo habrá cerrado el gas antes de salir de casa? ¿en qué momento se produce el cambio? ¿Avisa? podria estar escribiendo esto con vosotros ahora mismo, y cambiar, con lo que no sabría cómo queria continuar esta entrada mi antiguo yo... es como si en el curro cada seis día te pidieran continuar el curro del otro... no sabriamos por donde empezar (tal vez por eso estamos tan perdidos), y nada estuviera a nuestro gusto.

Pero lo más significativo es que según él, existe un grupo de células en el organismo que jamás mueren, si son traspasadas a través de los genes. Tal vez seamos somo una cáscara de nuez que al pudrirse ésta produce otro nogal y otra cáscara, un regalo que cambia de envoltorio pero que siempre hace ilusión a quien lo recibe (y no hablo de lanzar la simiente contra la cara de ninguna, al menos sin avisar antes), y así sucesivamente hasta el fin de los días.
O hasta que los átomos que forman esas células dejen de estar cohesionados entre si y pase a formar parte de otras células. De otras nueces. De otros regalos.

Pero no me inquieta lo que seremos, ni lo que somos. Me inquieta lo que fuimos. En una terrible egolatría propia del mejor de los farsantes hecho vidente, diría que fui con toda seguridad Napoleón Bonaparte, antes Amenophis III y antes aún el descubridor del fuego. Incluso parte del primer mamifero que surgió del agua. O protozoo proveniente de la sopa primigenia de la que procede la vida. En otras vidas... o no. Porque segun esta teoria solo hay una vida, una nuez, con infinidad de cáscaras.

Seres de contrastes (y esto es lo que me inquieta), eso es el ser humano. Un animal contradictorio capaz de desarrollarse, cargarse el planeta (él solito), inventar internet (para que yo, ególatra ex-napoleón-Amenophis-cavernicola, pueda revelaros esta verdad universal), y al mismo tiempo estar preocupado porque mañana tengo que ayudar a mi madre a ordenar el sótano.

Y no me apetece nada. Ni a mi, ni a mis primigenias y perezosas células.

The spirit... o la sinopsis que nadie se atrevió a publicar.

Voy a tratar de resumiros no ya el argumento de esta pelicula, ni siquiera voy a hacer una retrospectiva acerca de la obra de Frank Miller o Will Eisner, autor del comic original. Solo voy a describir lo que yo vi... que no es moco de pavo teniendo en cuenta que no me salí del cine ni en "Condemor", pero que a punto estuve cuando vi este bodr... esta adaptación.

Veamos:

"Un galán de medio pelo con unas converse y antifaz (en forma de compresa negra), pegao a la cara con adhesivo, vuelve de la muerte para recibir una somanta de hostias de su archienemigo el dr. octopus, un nazi negro que para colmo es dentista. Habla a cámara tooodo el tiempo diciendo, eso si, obviedades que no interesan ni a su abuela y que el caballero tiene a bien compartir con todo dios, añadiendo al menos una hora de metraje sobrante a la historia.
Tías sexys, petardas e inaccesibles por todas partes que tratan de chupársela al protagonista, sin éxito. Unos gordos genéticos que acompañan al malo llevando camisetas con su nombre, siendo éste a veces "patata frita" y otras referencias biblicas o del mundo clásico, según lo que haya desayunado ese dia el director. Al final quieren beberse la sangre de nosequien para conseguir nosecuantitos, y una de las petardas (amiga de la infancia del intento de Arturo Fernández), salva a todos y queda en libertad a pesar de ser una afamada genocida..."

¿Habéis entendido algo?
Pues yo tampoco.

Asi cualquiera

Una vez mas, nosotras.com me sorprende descolgandose con un titular sorprendente. Afirman que la mejor manera de poner a tu chico en forma es proporcionandole 7 conejos, para que practique... en fin, supongo que es una errata, pero tiene sentido. Aunque... qué retorcidas son las mujeres, porque a mi me hacen eso, y acabo tan hasta las narices de follar a siete tias a la vez, que me quedaría con una...

Bien pensado... es peligrosa esta tactica. Porque si haces fumar siete cajetillas a un hijo al que has pillado con un cigarro, le vuelves adicto a la nicotina... asi que cuidado con hacer caso a nosotras.com, no vaya a ser que nos volvamos adictos.

Al conejo, claro. Mmmmmmh... ajito, romero, tomillo...

Se equivocó el periodista

Recientemente hemos asistido al lanzamiento de un par de zapatos a la cabeza del ex- presidente George W. Bush por parte de un periodista iraki, al tiempo que le llamaba perro. Su comentario, en respuesta a la agresión, ha sido algo asi como "son de la talla 43". Se ha reido al tiempo que ha afirmado, en un alarde de máximo cinismo, que su rechazo se produce precisamente porque ahora hay libertad en Irak. No solo no es asi, sino que el pentágono ha reconocido que han mentido en los datos acerca de la supuesta reconstrucción de Irak (aparte, claro está, de los miles de muertos que encima no han servido para nada).

Pero desde aqui condeno completamente el lanzamiento de ese par de zapatos. Me parece un error garrafal por parte de ese periodista puesto que como todos sabemos, habria sido mejor lanzarle un zapato de la talla 430 en vez de 43. Asi habriamos conseguido al menos que Bush el genocida muriera aplastado por un zapato del tamaño de una apisonadora...

La KGB

La KGB, la STASI... y ahora la SGAE:

«Según cuenta El Economista, la SGAE utiliza detectives privados para vigilar de cerca a las personas y "organizaciones críticas" con el canon digital. La información apunta al grupo Alasbarricadas, organización que ha criticado y ha sufrido el acoso de la SGAE. De hecho, un detective que menciona el diario explica que acudían a los actos para grabar a sus impulsores para después investigarles. Sin embargo, aclara que "no era para conocer su patrimonio sino saber en qué páginas entraban y sus relaciones personales". Víctor Domingo, presidente de la Asociación de Internautas, y Josep Jover, abogado de tiendas informáticas que ha llevado a la SGAE a los tribunales, podrían ser otras de las víctimas de la SGAE.»

Telita.