Hay... y luego... en fin.

Hay una embarazada, ¿vale? y un mendigo en un banco comiendo zanahorias todo el tiempo. Entonces la van a matar. El mendigo (Clive Owen), va tras ellos (los malos). Al mismo tiempo que dispara a los malos, ayuda a la mujer a dar a luz un hijo. Dispara al cordón umbilical (a falta de tijeras, obvio). Mata a un par de malos clavándoles una zanahoria en el ojo. El niño, que no quiere molestar, porque a pesar de ser recien nacido está bien educado, sale limpio, sin sangre y no llora a pesar de los disparos, que siguen. Matan a la mujer. Él huye. Salva al niño (es pobre pero "honrao"). Acude a unos baños públicos. Se le cae la pistola al water. La recupera. Mientras viene un malo distinto, hay tensión porque se pone a limpiar la pistola de pis. La seca por fin, y se defiende. Busca un ama de cría, pero solo estaba disponible Monica Belucci, que da de mamar en un puticlub a hombres talluditos nostálgicos de su etapa oral. Ella pasa de él, a pesar de la evidente tension sexual no resuelta. Los malos vienen, amenazan a la Belucci, el viene y los mata a todos excepto al malo malísimo. Se llevan al niño. Acudamos a la poli, dice ella. Me buscan, dice el. Ademas están comprados. Al niño lo meten en un vertedero al que él llama hogar. Le ponen un par de periodicos viejos de pañal, luego le compran con el dinero que ella obtiene haciéndole una mamada a uno un chalequito antibalas de su talla la mar de mono. Tratan de matarles, tiros y más tiros. A salvo en el vertedero descubren accidentalmente que el bebe se relaja cuando oye musica heavy. Se pone nervioso cuando se la quitan. Ergo: La madre vivía encima de un club de musica heavy. Claro! Van allí y descubren una conspiración merced a la cual el niño blablabla... es valioso, vamos. Deciden no sin razón que donde más seguros van a estar ella y el bebé, es en el museo del ejército donde se esconden dentro de un tanque de la segunda guerra mundial. Nadie les busca, nadie sospecha, etcetc. "No tardes", le dice ella. El bueno sale de alli para matar a los malos (la mejor defensa es un buen ataque). Les dispara dentro de un coche, fuera de el, dentro de un avion y fuera de el. Aterriza con éxito, deja el paracaídas pero le atrapan. Tras varias torturas se zafa de sus captores y mata al malo por fin poniendose cinco balas entre los dedos (le han roto los pulgares por lo que no puede apretar un gatillo), y ACERCÁNDO LA MANO a una chimenea con el fuego encendido. Las balas, cómo no, no sólo tardan en estallar una décima de segundo por el calor, sino que ellas solitas acaban en el pecho del malo. Va a buscar a la chica, que se ha reformado, adoptado al niño y trabaja de camarera. "Has tardado mucho", le dice ella. Roban en la cafetería. Mata a los cuatro atracadores. Dispara a cámara. Créditos finales. Fin.

Escribo todo esto para poder olvidarla cuanto antes.

Cómo esta el patio.

Me encontré conmigo mismo en el portal, y me saludé efusivamente (con más razón por el cariño que me tengo). Decidí acompañarme al banco, luego a hacer algo de compra (me ofrecí a llevarme las bolsas amablemente), y por último a tomar el aperitivo. Al ir a pagar me sujeté la mano y decidí invitarme; "esta la pago yo", me dije. Acepté con una sonrisa. De camino a casa conduje distraído, pero sujetaba el volante y yo los pedales. "Hacemos un buen equipo", pensé. Ya en casa saqué el periódico y me senté a descansar, mientras yo recogía la casa. Leí el titular de portada, a sugerencia mía: "Aumenta un 15% la esquizofrenia en las grandes ciudades".

Madre mía, cómo está el patio.

El fuego se combate con fuego

Esta es algo más que una frase. Del estilo de "si no puedes con el enemigo, únete a él"... Una chorrada, vamos. Porque todo el mundo sabe que el fuego se combate con extintores de gas carbónico, o agua, o arena, y si te unes al enemigo solo te estás rindiendo. Lo cual además de someterte a un régimen que no has elegido, no te asegura sobrevivir, sino solo posponer tu muerte. O en el mejor de los casos, ser un esclavo.

Dicho esto: Ole, ole, y ole por los chicos del departamento de I+D de Sánex. Habéis encontrado la piedra filosofal (no se si estaba perdida), pero vuestro gesto es casi como la invención de la rueda.

Con el Sanex Natur-protect habéis descubierto que lo mejor para luchar contra e mal olor sobaquil, es un desodorante que HUELE a sudor.

CON DOS COJONES.

Yo os propongo que, si tenéis tiempo, probéis a ampliar mercado con el coche de ruedas cuadradas, para evitar atascos (y en general cualquier tipo de desplazamiento en el eje X), el cuchillo que no corta, a ver si nos morimos de hambre todos al comer un filete, o la ropa invisible. Pero invisible de verdad, de esa que NO EXISTE, asi además mataríais dos pajaros de un tiro, y no tendriais que inventar un natur-protect anti manchas blancas...

No perteneceria a un club que aceptara miembros como yo...

Cuando uno cree haber avanzado en la vida, ZAS! da un paso(o varios), atrás. Mi madre, una tipa muy lista, ya me advertía que las sociedades avanzadas es muy fácil que involucionen en epocas de crisis. Siempre ha procurado que no baje la guardia frente a aquellos que tratan de recortar libertades, derechos, tiempo, sueños. Porque cuesta mucho ganarse todas esas cosas. Ya lo dijo Marcelino Camacho en la Bolsa de cristal, que "ni el pan, ni la libertad ni el futuro se regalan, es algo que se conquista".

Todo esto viene a que seguimos involucionando. Cuando uno cree que la web une a la gente, difunde la palabra de los que no la tienen y sirve no solo para confundir, desinformar o buscar porno (los dos primeros los he puesto para disimular), sino para democratizar el planeta y por tanto la información, me encuentro al intentar acceder a un blog que me interesaba, el siguiente mensaje:












Pues no lo voy a visitar más, ea, y me niego a suplicar ninguna invitación. Ya dejé atrás la época del portero de discoteca que decidia si entrabas o no a un local, mientras tu le suplicabas: "Por favor, señor portero, ya no llevo calcetines blancos, me dejaría su buecencia gastarme los dineros ganados con sudor por mis progenitores en su apestoso local? porfiporfiporfi, juro que beberé hasta el agua de los floreros..."

Así que antes esta nueva moda, espero que al final todos creemos clubes privados para acceder a nuestros blogs, Nos pongamos los cascos cada vez que alguien nos pregunte la hora y hasta pondré una tienda online para vender objetos de lo más común y no decirle a nadie el dominio. ¡No vaya a ser que venda algo! ¡Sería mi ruína! Asi que que sepas que: ¡No me voy! ¡Me echáis!
(He dicho).

Ahora se entiende

Esta claro que lo de poner nombres a las cosas es un tema peliagudo, más aún en otro idioma como ya demostré en mi entrada estás nominado. Alguno de vosotros sabía que el famoso "Meccano" (no el grupo de musica, con una c, sino el juego de construcción), se llamaba de otra forma en estados unidos? Pues yo no, pero me habría echado mil y una risas si lo hubiera sabido antes... ¿Quién quiere viagra teniendo "Erector"?

Y luego te ponen pegas si llevas liquidos en el avión...

Navegando por la web de Delta Airlines, la aerolínea que tendrá a bien llevarme de vuelta a mi tierra, me encuentro con que las normas de aceptación de equipajes en el avion incluyen lo siguiente:


Obviamente, resulta injusto que A MI me cobren 50$ de más por exceso de equipaje, y estas cosas se permitan subir al avión. Asi que he elaborado mis propias (y completamente arbitrarias), normas al respecto:

Por subir al avión una silla de montar: El pasajero que lo intente recibirá un balazo en ambas rodillas con un colt del 45, y un calendario del 2009 para recordarle que el Oeste murió hace dos siglos.

Por subir al avión una cornamenta: Una multa por traficar con animales, y los papeles del divorcio (está claro que, además, su mujer se la está pegando con otro).

Por subir al avión una piña hawaiana: Como penalización, se le hará bailar el limbo con una camisa de flores mientras trata de pasar (sin rozarla), por debajo de una barra imaginaria sostenida por el sobrecargo.

Por subir al avión Un bolso militar de estilo marinero: 120 horas de servicios sociales y un curso de corte y confección en el estudio de Jean Paul Gaultier.

A continuación otros posibles objetos igual de absurdos, suceptibles de ser considerados como "equipaje especial", y cuyo transporte debería estar estríctamente regulado:

Un trozo del fuselaje del "challenger".

La ceja izquierda de Roger Moore (la derecha será facturada convientemente).

El anillo del Señor de los anillos.

Los cinco jinetes del apocalípsis.

Las Cinco horas con Mario.

La prótesis de silicona que se le rompió en pleno vuelo a Ana Obregón*.

*Siempre que no exceda de los 100ml. Lo cual, obviamente, no es el caso.

Yo y mis circunstancias

Espero volver pronto a publicar, y aunque me encuentro haciendo las Américas, os dejo un par de pildoritas de aquellas cosas que me llaman o han llamado la atencion estos días... bendito móvil con cámara!
















Molaría usarlo como coletilla cuando algo sale mal. Adjunto ejemplos.

-¿Ya? ¿Ya te has corrido?
-Tranquila cielo, siempre nos quedará la zarzuela.

-Retirada del carnet y seis meses de carcel... (Buf, al menos me queda la zarzuela).

-Kim Jong-il acaba de lanzar la bomba atómica. Sólo nos resta esperar una dolorosa y lenta agonía post-nuclear.




(En coreano), "siempre nos quedará la zarzuela".





















Su hermano Flanagan se dedicó al western en los años 70, él escogió la construcción, y no le ha ido nada mal.






















Hizo tanto dinero torturando a gente con malas comedias, que hasta puso un banco.













Está claro que en la SGAE no piden comida a domicilio...

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El Planeta americano. Capitulo 2. CSI.

Por fin consigo llegar a la puerta de embarque, ¡Qué nervios! Tantos, que se me olvida dar de beber a la azafata ("buena chica", le digo), y me coloco en una ordenada fila con intención de embarcar.
Hay dos filas claramente diferenciadas. una para Business y otra para el pueblo llano. La gente de Business son aquellos que pagan un pastizal por volar a la misma altitud que tu, esperar la misma cola que tu, y tener el mismo jet lag que tu. Pero ellos pueden decir a sus amistades que han pagado por recibir su peso en cacahuetes.

Antes de pasar los arcos metálicos, un amable nazi de dos metros me sugiere que me quite el cinturón. Pita. me quito la billetera y el reloj. Pita. Decido quedarme completamente desnudo pero me dejo puesto el fajín de balas y los nunchacos. "It´s okay, sir", y paso sin problemas. Les dejo cacheando a una monja claramente sospechosa y me siento a observarles tranquilamente mientras me visto, esta vez de Talibán para evitar suspicacias. Uno de los guardias, ante mi sopresa, extrae de su bolsillo una linterna de luz azul, de esas que usan los de CSI para encontrar restos de semen. Acudo raudo a quejarme del trato recibido puesto que a mi nadie me ha preguntado si quiero comprobar si tengo restos de ADN en mi ropa (y eso que no me masturbo desde hace por lo menos 7 minutos).
Una vez comprobado que sólo el dinero que llevo encima tiene 7 clases distintas de semen (un par de ellas extraterrestre), pienso en lo afortunados que son los de Business. Como son ricos, follan más (teoria a comprobar cuando sea rico, por ahora solo ensayo), y a ellos sí les pasan la linternita sin preguntar...

Suertudos.

El Planeta americano. Capitulo 1. Burro grande...

No se si serán los efectos del jet lag (no creo porque solo he hecho escala en Holanda), pero empiezo a tener ganas de potar, dormir y estar despierto al mismo tiempo (no en ese orden necesariamente). Supongo que cuando llegue a Nueva York habré tenido tal desfase horario que el martes me parecerá sábado y encontraré interesante la programación de telecinco.

Lo primero que he confirmado es que las holandesas (al menos las del avión), comparten medidas de contorno y altura con un caballo percherón, y sin embargo no tienen la misma gracia o simpatía tirando de una calesa. Y lo peor es que el idioma tampoco contribuye a mejorar su atractivo. El neerlandés es una especie de dialecto élfico regurgitado cien veces, aderezado con unas cuantas palabras en inglés. Pero esto también afecta al inglés hablado que hablan, asi que cuando el piloto empezó a traducir al idioma de shakespeare las instrucciones, no supe si hablaba de salidas de emergencia o de invadir la Tierra Media (guardo el arco y las flechas en el portaequipajes pero me pongo en el pasillo, por si me reclama mi señor).

Tras un rato oyendo hablar holandés acabo por entenderlo mejor que el inglés remasticado que a todo trapo expulsaban los altavoces de la nave. Tras pedir a un amable señor que me alcanzara mi oreja, súbitamente dsprendida por los decibleios para evitar males mayores, me percato de que dichos altavoces suponen una dura competencia con el volumen de voz de algunos pasajeros (sobre todo españoles, la verdad sea dicha), así como con los motores del avión.
Para el que no haya viajado nunca en avión, estar fuera o dentro del avión no supone diferencia alguna desde un punto de vista acústico. Aunque fuera del avión es cierto que no viajas a la misma velocidad. Hace el mismo frio, pero lo haces a pie, o subido a lomos de alguna azafata holandesa despistada. Si relincha, es que no le importa, asi que podrá llevarte en su lomo de la T2 a la T4, e incluso parar a tomar algún refrigerio. Pero, eso si, siempre es aconsejable (nobleza obliga), dejarle un saco de alfalfa de propina...

Una rapida

Esta noticia de gmail es la prueba fehaciente de que las niñas cada vez maduran antes, y ya con doce años se pintan como una puerta... tanto que hasta la propia Hello Kitty se ha empezado a maquillar...

¿Qué será lo proximo, las "Bratz" cambiandose de ropa en el ascensor para que no las pillen sus padres?

Ah, no, que eso ya lo hacen...

Pd: Pronto volveré a la carga con nuevas "anesdotas" del planeta americano...

Planeta americano

Estoy en nueva york hast nueva orden y con nuevo ipod, nuevas zapas, nuevas vistas, nuevas perspectivas...

Sed felices!!!!

Vértigos

Vivir nunca resulta nunca sencillo. Nos pasamos el dia culpando a los demás, a dios e incluso al propio mundo de lo mal que nos va todo, cuando nos va mal (cuando nos va bien, qué listos somos, que suerte tenemos, etcetc). Y aunque lo cierto es que esta vida la hacemos nosotros, como actores principales de la nuestra y secundarios de la de los demás (a veces también secundarios de la nuestra), no es menos cierto que el azar que nos puso en esta parte del universo bien podría haberlo hecho en otro lado menos incomodo.
Al hilo de esta sarta de incongruencias (muy propias de mi caracter), vi el otro día un cartel en el metro que rezaba "Escalera de subida", que me provocó una serie de extrañas reflexiones, derivadas en parte del vértigo que produce vivir.

A saber:

-¿Realmente existe una escalera de tu vida? Agradezco a Metro de Madrid que me indiquen las escaleras de mi vida (en este caso, además, hablandome de usted). Pero dudo mucho que exista dicho término. Tampoco creo que exista el amor de tu vida, ni de su vida, ni de la vida de nadie. Y he amado como el que más, no os engañéis. Asi que menos aún una "escalera de mi vida", como tampoco hay un reloj de mi vida, ni unas zapatillas de mi vida...

-¿Siempre debe ser de subida? a veces me encantaría que la vida no fuera cuesta arriba, que alguna vez fuera llana, o bajar por ella en una bici sin tener que dar pedales... (por desgracia si esto ocurriera, probablemente descubriría que no tiene frenos justo dos segundos antes de estamparme contra un arbol).

-¿Por qué escaleras? ¿por qué no un camino en mitad del bosque? ¿O un agradable paseo por la playa? ¿o uno de baldosas amarillas?

La vida es como es, y sucederá estemos en ella o no. Asi que más nos vale acostumbrarnos, aunque le pidamos ser un poco menos hostil de vez en cuando.
Como dijo Gila cuando vió a un hombre tumbado en las vias del tren y éste le dijo: "Es que mi mujer me ha dejado"...
Pues te podía haber dejado en otra parte.

Pues eso.

Déjame, novato, que estoy escribiendo palabras falsas aqui...

Genial skecth de la hora chanante que nos demuestra que el surrealismo es esa cosa que nos diferencia de los animales... (afortunadamente para ellos).

Y ahora un ejercicio absolutamente inútil que solo sirve para demostrar nosequécosa, acerca de las palabras falsas que blogger nos obliga a meter a modo de contraseña.
¿Dónde quedaron "el pájaro está en el nido", "código rojo" o "abrete sésamo"?

No se hacen contraseñas como las de antes.

De bellezas, amor propio y demás espejismos

Rara vez llegamos a ser conscientes de la imagen que alegremente proyectamos en los demás. Si bien es cierto que la imagen que nos devuelve el espejo es a su vez reflejada en nuestro cerebro, y éste lo vuelve a deformar acorde con nuestros anhelos, el hecho de que la gente nos encasille es una putada. Porque la gente, con su limitada mente, en su limitado mundo, necesita simplificar. No conceden segundas oportunidades, ni el beneficio de la duda. Ni siquiera siendo tus amigos.
Convives con ellos, y se dejan la toalla o la ropa interior tirada por todas partes. Pero joder, ¡qué bien ordenadito tienen el cajon donde sin preguntarte te han metido! que tratas de salir de él a toda costa, con fervor, con el ímpetu de un reo acusado falsamente. Pero te encuentras con respuestas del tipo: "pero si a ti siempre te ha gustado el melón" (cuando siempre lo has odiado), o "no podemos follar porque ahora te siento como amigo"(¿en qué momento te pedí que me metieras en ese cajon?), o "se pinta las uñas de negro siendo un tio, claro, como es tan moderno..." (cuando tu plato favorito es algo tan fashion como un bocata de chorizo).
Y asi me paso los días, tratando de entrar en cajones con el cartelito de "reservado el derecho de admisión" colgado en la entrada, y de salir de otros en los que te meten a empujones, o "a golpe de etiquetas".

Pero lo que me encanta es la anulación de toda multi-tarea. Si uno es capaz de hacer varias cosas medianamente bien, está perdido (que ves un cantante metido a actor, y dices: ¿pero éste no cantaba?). Pues señores mios, no se hacer fenomenal una sola cosa. No es mi estilo. No soy el mejor apretando tornillos, ni el más rápido corriendo 100m, ni un genio amasando fortunas. Hago varias cosas lo mejor que puedo. Escribo más o menos bien, soy razonablemente creativo y creo ser un buen diseñador. Pero también intento follar, cocinar y hacer reir a mis amigos con la misma intensidad y calidad (a veces, si la chica merece la pena, las tres a la vez). Y eso no me convierte en el mega-follador (el unico cajón en el que no me importa caer), en un cocinero de élite o en el sucesor de Buenafuente.

Asi que olvidaros ya de ser tratados bajo la presunción de inocencia. Y tratad simplemente de no etiquetar a nadie, si no queréis ser etiquetados. Pero sabed que me agota despejar dudas acerca de mi persona y aun asi "que quede el poso", la duda, el encasillamiento de turno.

Solo soy yo mismo. Con miserias y virtudes.

No tocarte.

Las leyes de la fisica son capaces, por si solas (así como su conocimiento y cumplimiento), de cambiar nuestra percepción del mundo que nos rodea. No podemos dejar de cumplirlas, eso no. No podemos rebelarnos contra la ley de la gravedad y de pronto empezar a flotar. podemos desafiarla, pero no es lo mismo. Con máquinas y artefactos varios, pero no "por nuestros santos cojones".
Además, el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento, asi que ignorar que existe la gravedad no exime de tener los pies pegados al suelo. O decidir unilateralmente que podemos viajar en el tiempo, a la voz de "Ah, pues no tenía ni idea de que no se podía..."

Pero hay otras leyes fisicas que desconocemos y resultan engañosas, al menos ante nuestros sentidos. ¿Qué me diríais si os dijera que jamás habéis llegado a tocar a vuestra pareja, amigos, familia...?
De hecho ni siquiera cuando tecleo estas palabras estoy tocando el teclado. Porque los electrones de la capa externa de vuestra piel (ellos, como los planetas, orbitan alrededor de un nucleo de protones y neutrones), jamás llegan a chocar contra los electrones de la molécula de plástico que forma las teclas. Con su correspondiente cantidad de roña sobre ella, claro. Como mucho se combinan, se oxidan, sufren reacciones quimicas. El resto del tiempo actúan, al menos a nivel atómico, otras leyes como la electromagnética, que "empuja" los electrones del teclado sin tocarlos siquiera. Como dos imanes que siendo del mismo signo se repelen. Para que os hagáis una idea aproximada, cuando dejo reposar mi mano sobre la tuya, si nos acercáramos a nivel atómico comprobaríamos cómo la distancia real entre los electrones de mi piel y la tuya es solo comparable a la que existe navegando entre planetas. Pero, igual que los planetas, la fuerza de atracción entre ellos es suficientemente fuerte como para no necesitar acercarse más.

Así que si decido darte un beso sin tocarte, no mentiré.
Por más que mis labios rocen los tuyos... o mi piel sea tu piel.

Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

La canción perfecta y el vídeo perfecto para describir
practicamente todos los LUNES de mi vida.

Ceguera selectiva

Yendo en taxi hacia mi casa, el fin de semana, escucho una triste noticia que cuenta que un hombre de nacionalidad española disparó a dos ciudadanos rumanos con una escopeta. Le acusan de racismo, y sale hablando Esteban Ibarra, del movimiento contra la intolerancia, condenando el fatal ataque "xenófobo"... ¿xe-guro que fue xe-nófobo?

Vaya por delante mi total repulsa a todo acto de violencia verbal o fisica hacia cualquier ser humano, pero cuando escuchas la noticia completa, te dan ganas de darle una pedrada no al agresor, sino al señor Ibarra, ya que resulta que los citados ciudadanos rumanos apalabraron realizar una obra para el señor que les disparó con la escopeta, y cobraron por adelantado. Sin embargo no la llegaron a hacer nunca, asi que fue como robarle la pasta al buen señor. Aunque su reacción fue desmedida, llamemos a las cosas por su nombre, porque no fue un acto racista, sino un condenable acto de venganza por una situación injusta en la que el señor éste se sintió estafado. Porque pagar por adelantado una obra de estas caracteristicas, no implica racismo, sino, al contrario, presunción de buena fe hacia los rumanos ejecutores de dicha obra. Asi que a falta de más datos acerca del suceso;

¿Tenia que haber acudido a los tribunales? Si.
¿Debia dispararles? No.
¿Era un acto racista? Definitivamente, no.

Uno a veces no ve la realidad, sino lo que quiere ver (en este caso racistas por todas partes), asi que pobrecitos rumanos, que en este caso eran, simplemente, unos jetas...

El precio de la felicidad

Los bancos son esa clase de empresas que te niegan el paraguas cuando llueve y te lo ofrecen cuando hace sol. Hoy he salido del curro con la intencion de pedir una tarjeta de credito por un inminente viaje a USA. Por si acaso. Y la mujer ha consultado a mi oficina, sita en otro barrio, y le han dicho que "lo estudiarían". Y le he dicho: ¿perdona? me ofrecéis tarjetas sin pedirlas, y ahora que la necesito "¿la tenéis que estudiar?" me parece increible... en ese momento se ha sonrojado (creo que era nueva y aún no había venido el jefe a arrancarle el corazón al grito de Kali-maaaa), y medio se ha disculpado diciendo que no estan concediendo tarjetas con facilidad ahora, con la crisis. Ya. Pero ahí queda, la sensación de cabreo y frustración por hacerte sentir "insolvente" y encima necesitarles.

Refunfuñando he abandonado el banco y me he acercado a un puesto de churros cercano donde el churrero me ha obsequiado con la anecdota de que le llegaron dos rumanos y le pidieron ketchup para echar a dichos churros. Me los he papeado con un poco de azucar (casi me como el envoltorio, como Gurb), y me han sabido a gloria. Por un momento "se me ha desdibujado el mundo," como diría Mafalda.

-"Perdone, ¿Cual es el precio de la felicidad?"
-"1,50, caballero".
-"Fenomenal, ¿me pone una docena?
-"Sí, cómo no, y dos de regalo para el camino..."

Dile a Botín que la felicidad sólo cuesta eso. No te creerá en la vida.

Ligerezassss

Si Obama fuera blanco... sería republicano!!!
Inquietante documento.

(Gracias Sara, por la foto)