miércoles, 23 de septiembre de 2009
Ahora se entiende
Esta claro que lo de poner nombres a las cosas es un tema peliagudo, más aún en otro idioma como ya demostré en mi entrada estás nominado. Alguno de vosotros sabía que el famoso "Meccano" (no el grupo de musica, con una c, sino el juego de construcción), se llamaba de otra forma en estados unidos? Pues yo no, pero me habría echado mil y una risas si lo hubiera sabido antes... ¿Quién quiere viagra teniendo "Erector"?
viernes, 4 de septiembre de 2009
Y luego te ponen pegas si llevas liquidos en el avión...
Navegando por la web de Delta Airlines, la aerolínea que tendrá a bien llevarme de vuelta a mi tierra, me encuentro con que las normas de aceptación de equipajes en el avion incluyen lo siguiente:
Obviamente, resulta injusto que A MI me cobren 50$ de más por exceso de equipaje, y estas cosas se permitan subir al avión. Asi que he elaborado mis propias (y completamente arbitrarias), normas al respecto:
Por subir al avión una silla de montar: El pasajero que lo intente recibirá un balazo en ambas rodillas con un colt del 45, y un calendario del 2009 para recordarle que el Oeste murió hace dos siglos.
Por subir al avión una cornamenta: Una multa por traficar con animales, y los papeles del divorcio (está claro que, además, su mujer se la está pegando con otro).
Por subir al avión una piña hawaiana: Como penalización, se le hará bailar el limbo con una camisa de flores mientras trata de pasar (sin rozarla), por debajo de una barra imaginaria sostenida por el sobrecargo.
Por subir al avión Un bolso militar de estilo marinero: 120 horas de servicios sociales y un curso de corte y confección en el estudio de Jean Paul Gaultier.
A continuación otros posibles objetos igual de absurdos, suceptibles de ser considerados como "equipaje especial", y cuyo transporte debería estar estríctamente regulado:
Un trozo del fuselaje del "challenger".
La ceja izquierda de Roger Moore (la derecha será facturada convientemente).
El anillo del Señor de los anillos.
Los cinco jinetes del apocalípsis.
Las Cinco horas con Mario.
La prótesis de silicona que se le rompió en pleno vuelo a Ana Obregón*.
*Siempre que no exceda de los 100ml. Lo cual, obviamente, no es el caso.
Obviamente, resulta injusto que A MI me cobren 50$ de más por exceso de equipaje, y estas cosas se permitan subir al avión. Asi que he elaborado mis propias (y completamente arbitrarias), normas al respecto:
Por subir al avión una silla de montar: El pasajero que lo intente recibirá un balazo en ambas rodillas con un colt del 45, y un calendario del 2009 para recordarle que el Oeste murió hace dos siglos.
Por subir al avión una cornamenta: Una multa por traficar con animales, y los papeles del divorcio (está claro que, además, su mujer se la está pegando con otro).
Por subir al avión una piña hawaiana: Como penalización, se le hará bailar el limbo con una camisa de flores mientras trata de pasar (sin rozarla), por debajo de una barra imaginaria sostenida por el sobrecargo.
Por subir al avión Un bolso militar de estilo marinero: 120 horas de servicios sociales y un curso de corte y confección en el estudio de Jean Paul Gaultier.
A continuación otros posibles objetos igual de absurdos, suceptibles de ser considerados como "equipaje especial", y cuyo transporte debería estar estríctamente regulado:
Un trozo del fuselaje del "challenger".
La ceja izquierda de Roger Moore (la derecha será facturada convientemente).
El anillo del Señor de los anillos.
Los cinco jinetes del apocalípsis.
Las Cinco horas con Mario.
La prótesis de silicona que se le rompió en pleno vuelo a Ana Obregón*.
*Siempre que no exceda de los 100ml. Lo cual, obviamente, no es el caso.
Yo y mis circunstancias
Espero volver pronto a publicar, y aunque me encuentro haciendo las Américas, os dejo un par de pildoritas de aquellas cosas que me llaman o han llamado la atencion estos días... bendito móvil con cámara!
Molaría usarlo como coletilla cuando algo sale mal. Adjunto ejemplos.
-¿Ya? ¿Ya te has corrido?
-Tranquila cielo, siempre nos quedará la zarzuela.
-Retirada del carnet y seis meses de carcel... (Buf, al menos me queda la zarzuela).
-Kim Jong-il acaba de lanzar la bomba atómica. Sólo nos resta esperar una dolorosa y lenta agonía post-nuclear.
(En coreano), "siempre nos quedará la zarzuela".
Su hermano Flanagan se dedicó al western en los años 70, él escogió la construcción, y no le ha ido nada mal.
Hizo tanto dinero torturando a gente con malas comedias, que hasta puso un banco.
Está claro que en la SGAE no piden comida a domicilio...
Molaría usarlo como coletilla cuando algo sale mal. Adjunto ejemplos.
-¿Ya? ¿Ya te has corrido?
-Tranquila cielo, siempre nos quedará la zarzuela.
-Retirada del carnet y seis meses de carcel... (Buf, al menos me queda la zarzuela).
-Kim Jong-il acaba de lanzar la bomba atómica. Sólo nos resta esperar una dolorosa y lenta agonía post-nuclear.
(En coreano), "siempre nos quedará la zarzuela".
Su hermano Flanagan se dedicó al western en los años 70, él escogió la construcción, y no le ha ido nada mal.
Hizo tanto dinero torturando a gente con malas comedias, que hasta puso un banco.
Está claro que en la SGAE no piden comida a domicilio...
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