lunes, 31 de marzo de 2008

Estás nominado

Poner nombres es harto dificil. Da igual que sean personas o cosas, la gente parece no acertar con ellos. Excepto con los animales. A ellos, seres animados pero irracionales (excepto tal vez una mula que cuando mi madre era pequeña, era capaz de llevar ella sola a ésta y a mi tío hasta el cortijo de mis abuelos, kilómetros más allá), si que nos importa tres leches ponerles nombres ridículos. Total, no se van a enterar... por eso nos encanta llamar a nuestro caniche "Rambo", o a nuestro periquito "Atahualpa Yupanqui".

Unos genios poniendo nombres, y que no se complican jamás, son las Fuerzas y Cuerpos de seguridad del Estado. ¿Que hay una operación antidroga en galicia? Pues Operación Nécora. ¿Que roban agua? Pues Operación Hidrico. ¿Que desmantelan una red de dopaje en gimnasios? Pues Operación Triceps. Que bien podrían dejarse patrocinar por el "Total Gym" de Chuck Norris, y cada vez que digan el nombre en los telediarios, les paguen. Así nos ahorramos todos unos durillos.

Y es que nos complicamos en exceso. Mi padre tenía unos compañeros de profesión (es productor de cine), que en su día querían montar una empresa de gruas de cine. Le pusieron el nombre de JUJUSÁN (Julio, Juan y Santiago), pero mi padre acertadamente les sugirió llamarse CineGrua.

A continuación os pongo tres ejemplos de lo que NO se debe hacer en "Naming" (poner nombre a las cosas, para un anglosajón).

Sobreprometer.
Komando Scalextric:
Vamos a ver, no da miedo precisamente. ¿De pronto van a atacarte con un mando? ¿Van a dar vueltas hasta marearse? ¿Van a poner una bomba en uno de los coches de scalextric?



Inducir a error o sospecha.
Caribe Dorado:

Mal. No pongas este nombre a tu inmobiliaria, porque lo primero que uno piensa es: Caribe Dorado, ¿qué es, el sitio donde te vas a fugar con mi pasta? ¿O es que las casas que haces son tan prohibitivas que vives allí?



Confundir acerca de las "cualidades" del producto.
Mi favorito: Vale que haya un Mitshubisi Pajero. Un perfume llamado Eau dété. Incluso una tabla de planchar llamada "Router" (¿que con qué habré estado navegando por internet todo este tiempo?), pero señores de Ikea:
¡¡¡¡¡¡No se puede llamar a nada que sea comida, de esta forma!!!!!!!



Que encima, dice: "¿Cansado de cocinar?" Yo añadiría: ¡Pues cómete tu propio vómito! (que al menos, sale barato el kilo de pota).

En fin. Sólo espero y deseo que con la edad, la hija de Sara Montiel haya reflexionado, y se haya quitado ese horrible y cacofónico nombre puesto por su peor enemigo: Tais Tous.

Yo toy Con Toi. ¿Tais Tous Sentaus?

viernes, 28 de marzo de 2008

La sensualidad era esto...

Bailes absolutamente improvisados, trajes de estar por casa, movimientos super-sexys (minuto 1:38), y un pegadizo pero original estribillo. ¿Porqué no triunfaron? Quien sabe... tal vez porque este vídeo es TODO LO CONTRARIO de lo descrito anteriormente. En fin, de lo malo que es, resulta bueno.

En breve enviaré al congreso una proposición (no de ley), para que se prohíba tajantemente hacer "el trenecito" en un vídeo musical. Sólo se podrá hacer en lugares acondicionados para ello, tales como Bordes de precipicios, pasos de tren a nivel o arenas movedizas.

Gracias, Mai... una vez más tu aportación es única.

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Buen fin de semana a todos.

jueves, 27 de marzo de 2008

Oseatiaismos (fragmento)

Una cosa es el lenguaje no verbal, el meta-lenguaje, las elipsis... y otra, esto:

Osea, tía, sabes? en plan... no se, yo le dije que pasaba tía, estaba harta osea, es que, sabes? no es que la dijera que... sabes? tía es que, en plan... osea, es que paso de verdad tía, sabes? que lo siento por ella tía, pero es en plan mal, porque tía, no se puede ser asi sabes?

Tía.

Tía.

Tía.

(No veía la hora de que llegara mi parada de metro y bajarme... y tampoco sabía si cortarme las venas o dejarmelas largas).

lunes, 24 de marzo de 2008

Yo, robot.

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El futuro que nos prometieron no se cumple. O al menos no como nos lo prometieron. Aunque nuestras madres e incluso abuelas llevaban ya tiempo usando la comida en pastillas (quien no conoce el avecrem), los coches voladores, el aeropatín, el teletransporte, la realidad virtual decente y los robots siguen sin hacer acto de presencia en nuestras vidas. ¿He dicho robots? Los robots, si. Recientemente me mandó un amigo este video, que muestra que aquello que nos contaban de pequeños se empieza a hacer realidad.

Una escalofriante, verosímil e inminente realidad. El futuro, fue ayer. Bienvenidos.

miércoles, 12 de marzo de 2008

A mis fans

O flan, o fanses.
Me cojo vacaciones de semana santa el viernes 14. He decidido dedicarme estos 9 días a mi persona/cosa/partes del cuerpo, principalmente las que acaben en vago. Nervio vago (contradictorio), ojo vago (veré lo que haya en la tele), vago a secas. Asi que espero aburrirme lo suficiente como para pensar en escribir de muchos y variados temas.
Como mañana estaré a full, y pasado también, felices vacaciones de semana santa a todos, excepto a Rouco Varela que además de ser el maligno hermano gemelo de Paco clavel, tendrá muchas bendiciones que repartir estas fiestas de guardar... menos mal que sabemos que acumular riquezas ahora es un pecado, asi que la iglesia en su totalidad (acciones, fondos y carteras de valores incluídas, que las tiene), irá derechita al infierno.

Que suerte tienen algunos.

Besos a todos ;-)

jueves, 6 de marzo de 2008

Incluso os he hecho un fondo de escritorio

de 1280x960. Que lo disfrutéis.

Bote Nulo

Como estamos en época de elecciones, y los candidatos me resultan cada día más anodinos o parecidos entre si, me he inspirado en el claim del PSOE para manifestar mi rechazo. Espero que os guste, e incluso os imprimáis la pegatina si sentis lo mismo.

PD: Mensaje a los medios: No me importa cuantas veces dijeron la palabra "España" en el debate. Ni los miles de gráficos. Ni la niña de Rajoy. Ni que ZP me desee buena suerte. Ni los reproches. Ni la altura a la que estaba la silla. Ni los 900 euros que cueste.

Yo sólo aspiro a que dejen de crear problemas que no existen, y empiecen a solucionar los que ya hay. Que son bastantes.

lunes, 3 de marzo de 2008

La anatomía es el destino

En Diseño hay una conocida frase que afirma que "el packaging es el mensaje". Es decir, el continente a veces comunica lo mismo o más que el contenido. Y es que a veces no basta con tener voluntad de conseguir algo, o perseguir un sueño. Hace falta, además, que el físico acompañe. A menudo me pregunto, por ejemplo, cómo habría sido mi vida si hubiera tenido buena voz para cantar. De pequeño mi profesora de música alababa mi armonía, mi sentido del ritmo y mi psicomotricidad (la misma que me permite bailar razonablemente bien delante del espejo). Pero mi voz no es precisamente bonita para cantar... asi que a muy temprana edad renuncié a mi carrera musical (puede que ahora fuera un conocido pianista o cantaría en un grupo).

En el caso de las modelos, el mago ese que mezcla cosas en su estómago dividido (¿Cuándo y cómo descubriría dicho poder?), o aquel que le dijeron una vez que era tan fuerte que podría arrastrar un avión y así lo hizo, está claro que la anatomía es el destino.

También hay casos de lucha contra la realidad. A un amigo mío que medía 2,10m, se pasaban el día preguntándole que si jugaba al baloncesto. Y él estaba hasta las narices de la preguntita. (Además, siempre quiso ser bombero torero, pero acabó rindiéndose a la evidencia). Y una vez trabajé con un diseñador daltónico (esto es rigurosamente cierto), que veía el rojo y el verde como marrón, y se pasaba el día preguntándome "Oye, tio, ¿qué color es éste?". Eso si que era una lucha contra la realidad. Ya podría haberse dedicado a ser redactor... pues no.

Yo sin ir más lejos, elegí luchar por ser creativo publicitario. Tuve que vencer a la imposición que el destino tenía reservado para mí.
De esta forma, lo que ha ganado la publicidad lo ha perdido la industria del cine porno.

Ejem. Y eso.