lunes, 26 de noviembre de 2007
Rebelión
Afortunadamente siempre existirá el libre albedrío, y la gente, informada debidamente, siempre podrá "rebelarse a su manera" contra los intentos de las empresas de generar un mayor consumo. En mi caso supone preguntarme casi de forma constante: "¿realmente necesito esto para vivir?" Y siempre la respuesta me ayuda a llegar a fin de mes con cierta holgura.
Átate bien los cordones, no cruces por ahí, apréndete tal o cual trozo de historia... desde pequeños somos "guiados" por nuestros progenitores en todo acto cotidiano, aún cuando éste suponga algo tan desagradable como aguantar besos de tu tia abuela (a quien apenas ni ellos mismos conocen y aguantan), y que para ti es "esa mujer con la cara llena de grasienta crema hidratante y fuerte olor a jazmin..."
Con los años nos pensamos que los padres dejan de enseñarnos, más lo único que hacen es pasar el testigo a la sociedad. Es decir, gobierno, empresas y autoridades competentes. O no tanto. Pues sus motivaciones siempre son, en el primero de los casos, aborregamiento, en el segundo consumismo silencioso y además agradecido, y en el último doblegamiento del espiritu de lucha contra lo que uno considera injusto... pero legal. Centrándonos en el segundo (del resto podría estar hablando días),
¿Quién decidió que la publicidad de un periódico se veía más en las páginas de la derecha?
¿Por qué en los prospectos de pildoras anticonceptivas enseñan el uso del producto con la ilustración de una joven desnuda?
Y sobre todo... ¿Porqué insisten en vender como una cualidad positiva el hecho de que puedas mojar una galleta en leche y que ésta permanezca crujiente?
Agradezco sus esfuerzos, señores empresarios. Pero a pesar de todo, afortunadamente toda la vida existirá el libre albedrío que me permitirá empezar a leer el periódico por el final, no tener que desnudarme para tomar ninguna clase de medicamento, y por supuesto saturar las galletas de leche hasta que reblandezcan... como a mi me gusta. Porque si las quisiera crujientes, no las mojaría en el vaso, ¿no?
Niños, no intentéis esto en casa. Como publicitario os digo: seguid aborregados pensando que vuestra libertad acaba y empieza en poder elegir la operadora de móvil que menos te cobra... O deja de leer este blog, tómate cinco minutos de libertad personal (no hay problema laboral, o humano, exceptuando la muerte, que no pueda esperar eso), y sal del curro a respirar hondo, mirar al cielo y reflexionar acerca de todo esto.
Serás libre durante cinco minutos... esperemos que sean los primeros cinco minutos del resto de tu vida, porque como dice Nacho Vegas,
"Gente nace y gente muere, cada día... los demás nos limitamos a esperar..."
domingo, 25 de noviembre de 2007
Atiende!
Adios, Wendy.
Adios, Peter. Y grasias por tan maravillosa aventura...
Adios, espantapájaros, te echaré de menos...
Convocar erecciones
En mi caso personal he pasado épocas muy activas en este sentido, sobre todo de los 20 a los treinta (a los treinta mi cuerpo tiró la toalla... dijo: Para qué voy a mantenerte el miembro oxigenado, ¡si no te comes una rosca!). De hecho una vez iba con una novia en el bus, en mi epoca de no llevar reloj, y de pronto, le dije: "¿A que son las 16h exactas?" Y efectivamente, así era... a las 8am y a las 4pm, oxigenaba indefectiblemente. Menos mal que siempre he llevado ropa de contención (bendito pantalon vaquero).
Dicho esto, seamos honestos:
No favorece.
No es elegante.
En determinadas circunstancias te asemeja más a un yonki que a un deportista de élite.
Y sin embargo...
Y sin embargo...
El chándal TAMPOCO es capaz de disimular una erección.
Regalinchis
Me regalaron una plancha de asar, electrica (me gusta comer bien), un mando para el Ipod, una colonia, libros, etcetc... todos regalos geniales. Todo acorde con mi personalidad marcadamente sibarística. Pero hubo uno en concreto, que encontré encima de la silla al dia siguiente, del que siempre he renegado.
Nunca he entendido que la gente comprara peluches y regalos por el estilo. Pues bien, este tipo de regalo, en este caso, fueron unas enormes zapatillas de estar por casa, con forma de lata verde de cerveza, cuya leyenda, reza: "Probablemente, la mejor zapatilla del mundo..." emulando a la famoza marca de cerveza. Buf. Son enormes. Mi piso es pequeño, y me voy chocando con todo (como quien se compra un coche más grande y calcula mal las distancias...). Y encima, cuando me tumbo, no me dejan ver la tele de lo grotescas que son, teniendo que bajar los pies.
Pues me van a perdonar los que me regalaron el resto de cosas, pero que sepáis que, de todos, ¡es sin duda el mejor regalo! ¡Son tan graciosas! y calentiiiitas calentitas. Nada más llegar a casa me las pongo, y mi comodidad con ellas es directamente proporcional a lo grandes que son... Probablemente, no. Puedo afirmar sin lugar a dudas que SON las mejores zapatillas del mundo.
Con lo que yo he sido.
Envía tono, poli o real... a tomar por culo.
Bueno... tal vez estoy siendo injusto con el tema móvil. Porque ¿quien no ha deseado que, en mitad de una entrevista de trabajo, le suene el "lamento boliviano"? Tal vez para suplicar trabajo... "Porque estoy aquí... borracho y loco..." Y en ese momento, matizas: pero sólo fuera del horario de oficina, ¿eh? no se vaya usted a pensar... Y mientras, la comunidad boliviana en Madrid, lamentándose de tanto lamento, y aguantando coñitas... "¿Hola guapa, de dónde eres?" "soy boliviana... " "Anda, coño, como el lamento...!"
Curioso tema el de los politonos, y demás chorradas que puedes hacer con el movil aparte de llamar por él (eso es lo de menos). Los sms, los e-mails... han sustituido al correo ordinario. Aunque no deja de ser bonito cartearse con alguien.
Entre tanta chorrada y posibilidad de comunicación sin límite, mi favorito, sin lugar a dudas, es el de "Envía FOLLAR al 7775...". Aqui me surgen tantas dudas como sietes.
A saber:
¿Quién te folla?
¿A quien follas?
Si nadie te folla "de facto", para qué te vas a gastar el dinero en que un desconocido se lo pase de puta madre a tu costa?
Me sobra curiosidad, pero se ve que no la suficiente como para "enviar" follar a nada ni nadie...
Un momento... ahora entiendo porqué el cartero llamaba dos veces...
Pero la verdad es que por mucho sexo virtual o diversión sin límites que necesite, tampoco me gastaría la pasta, porque acabas llamando la atencion... Que te suena el movil en mitad del bus, y te mueres de la vergüenza... las señoras mayores, expertas en tener el movil a todo trapo (porque si no, no lo oyen), te miran con cara de circunstancia, como diciendo: "ya ha vuelto a cambiarme el timbre mi nieto..." Si, señora, si... seguro (y luego la ves guardar el movil en el bolso en un hábil juego de dedos, dándole un par de vueltas en el aire como si fuera un revolver).
Pero quiero que sepáis que por primera y unica vez en la vida me he bajado uno. Para que cuando la gente me taladre con su musiquita absurda, poder hacerles oir el "¿Porqué no te callas? (aunque en este caso no es politono, o tono, o sonitono, sino "Real" :-), y además a ritmo de Reggaeton, que es como más ponzoñoso...
martes, 20 de noviembre de 2007
Los terroristas de la felicidad
Que NO toda la vida es sueño
El otro día tuve un simple, pero extraño sueño. Yo entraba en una panadería y pedía un donut, por el que me querían cobrar 5,10 euros... por supuesto en el sueño le montaba la bronca a la panadera. Tras esa agitada noche no supe porqué soñé tal cosa, pero me quedó claro que lo que sale caro no son los donuts (ni tan siquiera la vida), sino los sueños. En especial los de otros. Esto me hizo pensar. Porqué, o mejor, ¿Qué impulsa a la gente a perseguir sus sueños? ¿Qué hálito vital es insuflado a esos seres cuya única meta en la vida es alcanzar algo que no existe, y que puede que nunca alcancen?
De la misma forma que pienso, o más bien, sé, que "la gente de carácter" lo que tiene en realidad es mal caracter, desconfío profundamente de la gente que afirma con arrogancia "que sabe lo que quiere en la vida". ¡Brrrrrr! Un escalofrío recorre mi cuerpo cuando oigo eso y salgo huyendo. Gente con tanta ambición que a su lado la tuya (tan humilde y básica y tan alta al mismo tiempo, ser simplemente feliz), resulta nimia e inexistente.
Consejo: No te cruces en su camino. Porque JAMÁS negocian. Y nunca (y digo nunca), te rodean.
Simplemente te pasan por encima.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Punch Drunk Laugh (Embriagado de humor)
Nada es casual.
Todo sucede por algo.
Ni la canción recientemente descubierta de Nacho Vegas.
Ni mi conversación con Maito.
Ni este blog.
Ni siquiera haberme topado contigo.
Has llegado a mi vida cual elefante en cacharrería, pero casi sin desearlo, de forma natural e inconsciente, te has salido con la tuya… o con la mía. Has conseguido que me pare, desee cambiar y mirar pa´dentro. Y te ha bastado únicamente adoptar la postura que mis amigos hace tiempo adoptan para poder sorportarme cuando no me soporto ni yo, que no es otra que la de “no tomarme demasiado en serio”.
Como se suele decir, un amigo es aquel que lo sabe todo de ti, y sin embargo te quiere. Pero esta persona no sabe nada de mi. Aún está descubriéndome. Como diría Macaco, “mascaras pa´fuera, tu interior es de oro”. Y aún esta tratando de dilucidar si mi interior es de oro, al menos para ella. Pero independientemente de ella yo quiero cambiar. Me ha hecho cambiar. NECESITO cambiar. Y he decidido dejar de usar tan a menudo el humor para agradar a la gente. No necesito ya demostrar nada a nadie, o más bien me hizo ver que que algunas cosas se demuestran solas.
Dicho esto, este blog nació con la intención de hacer reir/agradar. Y morirá habiendo cumplido con dignidad este papel. Pero no deja de ser un bonito escaparate que impide mostrar mi verdadero yo, al igual que otros escaparates que muestro en el ciberespacio. Y ahora has venido a romperlos de una pedrada. Gracias, Aurora, de corazón. Porque corría el riesgo de quedar atrapado dentro de mi reluciente armadura. No soy influenciable, más sí permeable al cambio. A la evolución. Tal vez no hayas hecho nada, tal vez todo. Pero yo debo ser el motor ultimo de mi propio cambio…
Yo soy yo, y mi circunstancia. Y como no puedo cambiar esto ultimo, he decidido emprender el camino de ser solo yo. A secas. Cuando sepa dónde me lleva, os lo haré saber…
o no.
Gracias a todos.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Mudanza de cerebros
Con lo que no creo que esta gente pudiera vivir es sin cine. Aunque éste últimamente adolece de una falta de imaginación en las historias (agravada más aún hoy, que en la meca del cine están sufriendo una huelga indefinida de guionistas), de excesivos efectos especiales y actores sosainas encumbrados más por sus líos de faldas que por una efectiva interpretación.
Pero me quedo más tranquilo ahora que entiendo lo que ha ocurrido. Al igual que en las mudanzas el españolito de a pie se deja una tele, los productores de Hollywood que se mudan a su nueva casa con piscina en Beberly Hills pierden muchas veces lo más importante, que no es otra cosa que ALGUN TIPO DE GUIÓN CON EL QUE NO LIMPIARSE EL CULO TRAS LEERLO. Aunque como veréis nunca este “pequeño detalle” ha impedido seguir rodando películas ni allí… ni aquí.
viernes, 9 de noviembre de 2007
El verdadero lujo
Hace semanas estaba viendo yo el programa “callejeros” de la cadena cuatro. Si, hombre, si, ese en el que un desconocido con una cámara al hombro se empeña, programa tras programa, en meterse en casas ajenas en las que lo primero que hace es ir hasta la cocina y abrir la nevera… Como si eso resultara determinante de algo… (que me empiezo a preguntar qué tendría Hitler en su nevera en comparación con, qué se yo, Einstein). Pues bien, en ese programa entrevistaban a un ladronzuelo tirillas de unos cuarenta y pico años cuyo físico le impidió en su día hacerse como botín con el bolso de una señora (permitidme el juego de palabras que causa similitud entre esta anécdota y Emilio Botín, presidente del Banco Santander). Por dicho robo acabó en la cárcel, y al salir seguía delinquiendo y drogándose. Hasta aquí nada que no suceda a diario en las calles de Madrid. Pero en sus bien aprovechados 15 segundos de fama, dicho personaje tuvo un momento mágico al afirmar (y cito literalmente), “la droga es la auténtica salud”. Para, a continuación, aconsejar a un chaval que esperaba en la salida de metro donde le hicieron la entrevista, que no se metiera en líos de drogas…(¿?¿?¿?)
En fin, un par de preocupaciones rondan mi mente. La primera, sentí pena por el entrevistador puesto que al pillar a este sujeto a la salida del metro no pudo grabar su nevera. Y la segunda, que si la droga es la autentica salud, el lujo ostentoso es la droga de los hombres ricos. No basta con amasar fortunas. Además hay que hornear dorados pasteles con ellas… (lo que me recuerda, no se porqué, al envoltorio dorado de los Ferrero rocher).
Así que desde este humilde foro pido a los políticos de toda índole que saquen una ley para frenar la que a mi juicio es la lacra de la clase pudiente del siglo XXI. Para escarmentar. De la misma manera que se encarceló a Al Capone por evasión de impuestos, propongo convertir así la falta de gusto en un agravante ante un tribunal. Que vayan a la cárcel sin fianza todos aquellos “ricos” que decidan poner en sus casas grifos de oro, crear sujetadores hechos con miles de diamantes o tener un zoo disecado en su jardín.
Por horteras.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Teletienda de mis amores y mis entretelas…
Sin ánimo de aburrir, os daré una clase relámpago de comunicación… A saber.
PREMISA: Simplificando mucho, al principio la sociedad Industrial generó excedentes. La publicidad surgió, en parte, para dar salida al exceso de productos en el mercado. La excesiva oferta debía reducirse diferenciándose además de la competencia, con lo que el problema era doble. Mucho más tarde, el Marketing surgió para cubrir las necesidades de aquellas personas que no se sentían identificadas con la publicidad general, pero que también consumían. Menos producción, pero más específica.
REALIDAD: Las empresas no fabrican lo que pide la gente, sino que el marketing sirve en realidad para generar la necesidad de dichos productos ya creados. Esto es mucho simplificar, pero sírvame como introducción al hecho de que esta mañana he observado que la teletienda es, sencillamente, perfecta. De todo. Para todos:
¿Eres una persona activa? ¿quieres conservar la figura o mejorarla? Lo tuyo es el STEP MASTER. ¿Eres pasivo? ¿Te gusta forrarte a comer delante de la tele? Lo tuyo es la MESA MULTIUSOS, para no moverte del sofá, con un práctico ORGANIZADOR DE MANDOS (buscarlo en las rendijas del sofá supondría un mínimo esfuerzo, que no te puedes permitir). ¿No eres pasivo ni activo, ni ama dominante ni esclavo sumiso? Lo mejor es que existe algo intermedio... ¿para eso está el marketing, no?
- “¿Estás harto de no poder comer al mismo tiempo que tonificas músculo? Por fin tenemos la solución. Peter os mostrará cómo…”
- “¡Así es, Jordan! “¡Me alegra que me hagas esa pregunta!”
- “Yo no te he hecho ninguna pregunta, cachitas descerebrado…”
- “Seré un cachitas descerebrado, pero al menos no tengo cara de puta rencorosa…”
- “No fui yo la que puso los cuernos al otro con su madre…”
- “Al menos ella me escucha”
- “Y no sé porqué, sólo hablas de ti todo el tiempo, Peter”
- “Esta vez no, Jordan, Porque vamos a hablarles de la revolución del Fitness… Con el nuevo PEDALEADOR por fin podrán hacer ejercicio sentados en el sofá, al tiempo que cambian de canal y se inflan a nachos con helado de chocolate por encima… Y si no vomitan, les recomendamos que se conecten la tortura del siglo XXI! El ELECTRO ESTIMULADOR MUSCULAR! Y si aún tienen estómago, ganas y ni una pizca de cordura, pueden ajustarse bien, pero bien fuerte la FAJA VULVAN, que les hará sudar hasta el coma…”
En fin. Yo te recomiendo que si sobrevives a tanto marketing, te frotes el cuerpo con la suficiente BABA DE CARACOL como para que toda esta mierda te resbale…
martes, 6 de noviembre de 2007
Frases hechas, tópicos y demás sapiencias
Básicamente consiste en una persona que se arrastra por el hielo empujando lo que parece una calabaza de piedra (de extraña similitud con el cerebro de un político o programador de tv), mientras un par de ayudantes "barren" literalmente el suelo delante del trozo de piedra, con el único fin de frenarla... (que digo yo, ¿no seria mejor que la lanzara más flojo?). Como deporte propiamente dicho el parecido con una eterna carta de ajuste es asombroso (coincidiréis conmigo en que trepidante, lo que se dice trepidante, no es). Pero ver a gente barriendo delante del trozo de piedra me recordó algo igual de absurdo, como es la frase hecha de que "si te barren los pies no te casas" ¿¿¿Ein??? ¿En qué momento alguien llega a esa conclusión? ¿Os imagináis? "Le acaban de barrer cerca de los pies... mmmh... claro! ¡Dios santo, ya no se casa! ¡Madre mía, me veo en la obligación de alertar a la población ante semejante dilema! lo haré en forma de refrán. Es directo y fácil de recordar... y encima consigo que la gente se case! De esta me beatifican seguro..."
Una vez un taxista insistió en llevarme mal a mi destino, a pesar de haberle repetido hasta en tres ocasiones el lugar exacto al que me dirigía. No tenía perdida, ¿qué entendéis vosotros por "a Urgencias del Ramon y Cajal"? Pues no. Que si la avenida de Ramon y Cajal, que si la calle... Pero él justificó su sordera con otra frase hecha: ìNo hay palabras mal dichas, sino mal entendidas"... no, si ya, si el que sabe donde va soy yo, y usted no tiene ni puta idea pero tampoco me escucha, menos mal que no era grave, que se llega a morir el enfermo, y tras golpearle la cabeza con el GPS le diría: "¿Lo ve? No hay taxistas idiotas, sino muertos".
Pero una frase hecha que me llama especialmente la atención es la de "Cuando tienes la regla, si haces mayonesa se corta". ¿¿¿Qué??? ¿¿¿Porqué???? ¿¿¿Cómo??? Se han concedido becas para estudiar semejantes fenómenos para-anormales, pero como diría Iker Jimenez cuando no le apetece currar más: "nunca lo sabremos".
Lo más triste es ver que no sólo la gente repite dichas tonterías hasta la saciedad, sino que encima se las cree. El nivel de critica y exigencia vital de la gente anda por los suelos... (Ahhhhh, claro, ahora todo encaja, ahora entiendo que les resulte apasionante el Curling!)
Dame una C, dame una U, dame una R, ¡CUUUURLING!
Un metro es más que 100cm
Hace tiempo, estando yo absorto en mis pensamientos y el vagón no demasiado lleno ni demasiado vacio, entró en él un rumano equipado de un altavoz y una trompeta. Comenzó su presentación saludando, y diciendo: "buenas tardes, señora, señore... les voy a tocar un poco de MÚSICA POPULAR DE MI PAÍS, Romanía"... y claro, cuando empezó a tocar yo solté una carcajada, pero no me reia de él, sino de mi propia ignorancia puesto que desconocía el origen balcánico de "When the saints go marching in", que es la canción que empezó a tocar...
Pero lo que de verdad me hizo llegar a la conclusión de que en el fondo, por distintos que seamos, al final a todos nos conmueve lo mismo, fue que, en otra ocasión, entró en el vagón donde yo estaba una pareja de rumanos, esta vez acordeón en ristre, que se pusieron a tocar una animada canción a un volumen un pelín intolerable. De pronto, una niña pequeña de origen guineano que estaba enfrente de mi, casi un bebé de unos tres o cuatro años, empezó a gritar a su madre con angustia. Enseguida pensé que le asustaba el excesivo volumen de los músicos... la niña no paraba de golpear el regazo de su madre mientras gritaba, y la madre no hacía más que preguntarle qué le pasaba, y nunca se me olvidará la sonrisa estúpida que se me quedó cuando la niña consiguió por fin sacar del bolso de su madre un diminuto acordeón rosa con el que consiguió por fin acompañar a los rumanos...
Sé que os sonará ñoño. Pero en ese instante me invadió un profundo sentimiento de paz interior, de hermanamiento, de reconciliación con el ser humano, que me demostró, una vez más, que la realidad siempre supera a la ficción.
No se vayan todavia, aún hay mas...
Pero esta tarde las subo sin falta. Merecen la pena (Oh, my god, me he convertido en estrenos de cartelera... anunciando mi propio blog...). "Les espero el jueveh, en una nueva entrega de ehtrenoh de cartelera... en la que les emplazaré al prohsimo hueve, en el que por fin les contaré una sinopsis chorra que solo conseguirá que no vayan al cine...
Y eso.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Viejunos
"Vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadaver", que decía James Dean... Pero lo más jodido es esa sensación de NOEXISTIR, de estar en ninguna parte, o de estar en el purgatorio... la parte intermedia entre cielo e infierno.
En resumen, "demasiado viejo para morir joven y demasiado joven para morir de viejo..."